发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: yww1228(2002-09-06 16:50:14), 站内信件
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1。学姐的记忆。
十八年前的光阴流转。我来到这个世界。我不知道，当我恍然的睁开双眸，
面对那些人，那些色彩，嗅到熟悉的气息，捉到婴儿床的冰冷握柄，带来的又是什么。天性是快乐的，总能够在时光的曲折中，埋葬悲哀。可能终日遇到素未谋面的人，成为朋友。在嬉笑和交谈中，交换真心。
有些人是忧郁的。很多朋友或多或少，负载着生命中本不应该属于他们的阴影。
我试图安慰他们，却总是在泪水的尴尬中手足无措。
这可能是我不多的烦恼。或许我来到这个世界的使命，就是为了使自己快乐，同时也带给别人浅薄的愉悦。朋友说我，骨架奇特，不能说是美丽，也难以形容个性。幸福的人，都有着和素素和安静的笑容。我情愿被这种安静淹没一生。往日的亲人，成为我生命中的闪光点。我和母亲情同姐妹，我们可以毫无芥蒂的交谈。我们生而平等，一样灿烂的笑容，可以在互相的观爱中，沉沦不已。
父亲很疼我，我记得，有一张照片上，他摆着一个可笑的POSE，被我咔嚓的记录下来。我时常在这张昏黄的照片中，看到他严肃的身影后，有着转瞬即逝的快乐。
从未离开，也无须结束。我知道，我爱他们。他们也一样爱我。这样也就足够了。
生活是水，有时候清澈，也带来浮躁和烦闷。我喜欢阅读安妮的文字，在静静的倾诉中，把自己的感情融入人物的生死，结局的起伏和所有分离的不幸。八月未央，交换，我总是变的像个孩子一样，哭泣不已。 我知道，我并不适合如此阴暗和绝望的文字，我快乐，无须驾御悲哀；我属于生活，那些虚幻的诅咒定被抛弃。后来的日子，草草的看着，终于不再放在心上。 我一直在努力，学习成为我生命中的支柱，偶尔在网上和朋友们交谈，抱歉总是被终止。现实之中，却因为彼此的沉默而难以开口。不知道如何打破。 我们可以在网络上，电话里，那么自然的畅所欲言。 这样的朋友，或者只是陌生人，轻轻的他来了，轻轻的他又走了。不带走西边的一丝云彩。我还在慢慢长大，生活日复一日，年复一年。可能继续着所有的苦楚和苍白。
可我依旧快乐，可以听着清风六月，想起张爱玲时代的苍凉，那个婉约的女人，躺在乳白色的藤椅上，吃着咸水花生。老式CD放着萨克斯的曲调，然后慢慢的写字，然后慢慢的在苍凉的时光中，老去。
可我依旧快乐。
每日每时每刻。。
2。我的无知。
生于84年，别名未然。此称呼起于朋友之间嬉笑。身无长物。三岁时即口齿不请，待人接物，惶恐不已。剧幼儿园某胖子目击，此人平时甚爱蜷缩与墙角，做很受伤状。八岁时，进入小学，三日之内即对前座女生产生好感，日后回忆，据称是初恋情人。呜呼哀哉！此女生在小学三年纪转走。未然痛哭流涕数日，食不知味。此为命运转折点一。至今以后，以拼命三郎自谀，发奋图强。以至夜不能寐，食不知味。行同枯槁。满目沧桑，伤痕累累。创下跷课记录。进入初中时，母亲在一日不翼而飞，整日陷入苦思状，寻寻觅觅，冷冷清清，怎一个愁字了得。 此命运转折点二。此前之理想灰飞湮灭，愈近愤恨和冷漠，有一日在街心公园被两个混蛋敲诈，竟然撕打在一起，事后甚感刺激。初中三年，俨然成为一个小混混。每日在构思中，企图成为诸如芝加哥之类颇剧声望的黑帮老大。后混迹与高中，听到一白痴唱到，颓废也是一种美。竟在那时相信，美的东西即是好的，好的东西即该实践。投身此事业之后，一去不返。后来听一说书先生讲到，此人在网络上，甚是吃香。全仗十八年之厚脸皮的工夫。侥幸活到十八，写下此段无知垃圾，以此自勉。
3。原谅我，林。
在的话，就应一声。我知道，你现在怪我，但你不要怪学姐。她很无辜。
她好象在流泪。我并不同情任何人，我对你的过去，就如同对待我自己的过去一样，忌讳颇深。你一直责怪或者说是抗拒别人，虽然看着出平日的你，随口可以说着随便说说，这些字。但你很在意。在意别人如何看你，在意自己给自己套下的束缚。伤害之后，是不是都会变的无坚不摧，或者像你，整日过的寒冷，不需要别人的温度。尽管是善意的。我知道，我什么也不能带给你。我做你一日朋友，就是你一日朋友。
哪天你怪我，难以面对我，就对我说。我会选择放弃。只是难过的久一些而已。
我不再轻易说，自杀之类的事情，你希望我远远的走。我答应你。
我很快会让你看不见我。社区的文字也越写越少，累了，找不到好的理由支撑下去。
不象以前那样，你还是私路花语，我还是小蝴蝶。我们无须知道，对方的存在，我们只要交谈。可现在呢，你是林，我是未然。这个没有结局的人，比死亡更惨烈的就是背叛。我背叛了林。以后，我们注定无话可说。
你决情一点，我真的除了抱歉之外，只能选择疼痛的虐待自己。
与文字无关的苍白，应该就是生命的颜色吧。
4。考试过后。
电脑的操作，平静，我挨过周六的时光，在那间没有冷气，满是人的味道的屋子，却感觉自己的手心冰冷冰冷的。你还记得吗，冬天的早晨，我喜欢晨跑，因为我怕冷，我穿的再厚，都感觉凉意冷飕飕的直往心里窜。我握住你的手，好温暖。我很想对你说，你真的对我很好。我们不说话，不在一起，不亲昵，我只想握住你的手，那里好暖和。电脑的屏幕很慢，我机械的看着，眼皮要踏下来了，我想到我昨天又失眠了，睡的很浅，可能在想你吧。最近看到情人的照片，比我印象的差太远，那是杜拉斯的情人（thelover）。越南女人吗，在我的印象里，应该很唯美，那个女人，却让我想起，法国人，想起居里，哦，居里还是不像的，她是波兰的。
她那个镭，让我记住她很久。三楼的教室都是空的，那里有一张她的照片，真是饱受摧残的容颜，就像是情人。我把它替换上，然后又换了。觉得别扭，她不适合我，那段签名档，也空白的太久。叫好怎么好，再麻烦这段记忆呢。考试过后吧，有空里，出去走走，走到哪里都一样，走不出手心的。
我还会冷，只是变的坚强了，不会像以前，一直想蜷缩起来。不象是人的姿态。
你不在，我好好保重，我打算去做个实验，吃些新出来的西药，看看，对身体是不是有什么反应。如果，都是幻觉，那么多好。我就不记得你，不记得我，一直在瑟瑟发抖。瑟瑟的抖个不停。
5。灰尘是什么东西。
书桌太乱，一些三百多页的午夜派对，一本图书馆借来的书，被揉成纸团的各种试卷。还有那些显而易见的，灰尘。灰尘是什么东西。母亲在的时候，我想家里面，连只蚊子，也不敢来，擦，洗，晾，晒，搓，喷。整个清晨，就是扫除，因而乐此不疲。我也乐此不疲，我做那个老委，每天跟那个可爱的灰尘亲吻，吻到后来，得了个肺纹理增生。最近，摆完卫生城市的谱，又来个花园城市，大街小巷被挖的残不忍睹，让我想起，我还刚刚有点眼光来这个宝地的时候，他们挖查的就是想，把那块，或者这块填满。现在到是有点退步。难说，这也是流行吧。只是灰尘太多了。引的我过敏。不是东西的东西，就是灰尘。可我呢，你说，我这个人，又是什么。一个制造者，文字；一个消费者，整天哭穷，一个分解者，帮一群人消遣寂寞。
其实什么也不要是。我是灰尘，灰尘也是我。
6。两条鱼。
她说喜欢法语，他就去学；她说，喜欢这个调子，另外一个他就不去练琴了。
他们不搭理，他们想自相残杀吧，谁也不理谁，似乎很耐性子。
有一天，第二个他，去鱼市买了两条鱼，他说，这是情侣鱼。她问他，两个人在一起，就真的不孤单了吗。他说，是，只要对方喜欢，需要，那应该就不孤单了吧。
第一个他，想在每天回家的路上，送她。那条路，两旁都是杂草，很黑，很远，很偏僻。他说，我怕你，出什么事情，这辆摩托，也是为你买的，可你叫的却是他的名字。我不想你们这样，你们那么好，不值得，也没有必要这样做。不应该荒废什么。我这个女人，只是一条鱼。我没有看下去。我觉得，那两条鱼的命运一定很悲惨。至少干了，死了。她会死吗。我想问，那两个喜欢她的男人。你们知不知道，她谁也不喜欢，谁也喜欢过。只是一条鱼。就是一个的宿命。卷进来，好象你的手指，在水面上轻轻的撩过。可她依旧平静。我不养鱼。我不养任何宠物，我想，我和那个女人一样，也是一条鱼，很快也会死去。
不要说，我偏爱死亡，只是它无处不在而已。
7。让我想想。
我会难过吗，几分钟，几小时，或者只有几天。我哭过多少次，我不记得，我的眼泪不廉价吧。现在又不是那么轻易的可以哭出来。红红的，又背景的音质，真的好象一个孩子。我怕我脑子又摔坏了，最近写字，习惯自言自语，好象只是梦呓吧。不过到是写的史无前例的长。融繁，昨天还有人质问我，你的每篇都有冷凝和明美，是不是习惯了。我没有吧。以前看看，都是小说，单调的死亡对白，不是翻出来就可以写的。写字是很痛苦的。连音乐，多余的人，都不允许在我的空间里出现呢。哼，我鼻子里就那么不自信的出声了。就算，我是为了写而写，为了别人而写，为了不忘记的虚名而写，为了重复的技巧而写。可我就是想写。或者不想写。那么重要和不重要，都是死的没人样。我没什么码字的才能，自信也少的可怜，虚荣心的满足也有限。不喜欢太臭屁，至于别人给我套上的诸如冷漠的头衔。我一直在家摆着。过度热情的让人受不了的时候，才拿出来炫炫。别以为，我是冰的，有时候我耐热呢。
让我想想。好好的想想。
8。哎，这就是结局吗？
我今天，栽在红绿灯手里，皮有点磨破。只是急转弯的时候，刹车不灵。
没有碰到什么老头老太的。也没有被人追着打。那些自称是浪迹江湖的日子，已经过去的很久了。离家出走吗，饿了一个星期就回来了。 可我今天，却真的有点像梁的背影，在灯光中和自己相爱却不能在一起的女人牵手，走着走着。影子越拉越长。为什么那么喜欢花样年华。赚的眼泪太多。 我明白那味道。哎，这就是今天的结局吧。突然觉得就那么结束了。好象分娩。 可痛又在哪里。
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张爱玲说，散场是时间的悲剧，少年时代一过，就被逐出伊甸园，家中发生变故，已经是发生在庸俗黯淡的成人世界里。 |
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