发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: huangheran1982(2002-05-19 23:41:58), 站内信件
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6点多的疲倦火车，徐徐的进站，我默然的在那一刻发现，
我已经不再是蝴蝶了，蝴蝶已经悄然离我远去。
我最后逃避的是网络，我已经难以忍受，我对自己残忍的自虐。
一样不变的文字，为了一样温情安慰我的人。
那些离开网络的日子，心终于平静下来。
只是孤单的看着ID消失了，有些人模糊的脸，充满了海水的咸味。
我不哭，我把自己的脸，浸在充满咸度的水中，直到呼吸停止。
可是，我的勇气还是蜷缩在心的一角，像个变形的婴儿。
脱离母体的那一刻，我们都是孤独的，惶恐的。
借此，不再永生了。
鱼问了我一个模棱两可的问题，
长大了，老去了，为什么呢。
可惜，我的年龄只是苍白的告诉我。
爱情的失望，人生的空洞。
我已经惶恐的，不再怕老去。
看到有人想我，蝴蝶还是放弃了。
六个月，心态改变了很多，一直沉浸在虚构的情节中。
不知道，用情和用心，什么是真实。
存在的只是合理，虚构却是必需的。
我说，蝴蝶已经死了，飞了，这是现实。
形单影只的，接受着自己的身份，想换一种感觉，体味人性。
不看书了，没有时间面对电视中的情调，懒得理会网络人情冷暖。
原来，长大的代价是如此，麻木不堪。
我总是被过去背负太多沉重。
可能除了讨厌，无济于事。
新年很短，我想着暑假的时候，还会回到故乡。
我总能在熟识的一草一木中，重新认识自己。
结果可能是悲凉的，颓然的，至少，可以让我忘却一些人。
以前很喜欢一个女孩子，她不知道，我一直隐隐的为她流了很多泪。
后来八月，回到了故乡，遗忘了，回来了，清晰的，不想理会。
只是爱了她，六个月，爱情就是如此容易遗忘。
可能，最后再也很难爱上人。
结果，变的自恋，或者，捕捉模糊的温暖。
那些网中的人，都是对我的惩罚。
RE给蝴蝶。
我也很想你，水中鱼，尽管很多人相信，我是女的。
好象你所说的，书中的女人一样。
因为，我对现实避而不谈，可能是扦插太远了。
你累了，是不是嫁给了LOEN，他应该很爱你。
我也累了，多看看情人的时候，发现很适合我。
有些女人的一生很适合我，死与爱情和酒精。
而不是婚姻和难产。
领养一个孩子，以前有个朋友对我说。
那时，我很惊讶，现在，我终于明白了。
很多事情，注定的，我们应该心安理得。
小学的理想是当医生，初中是作家。
高中的时候，却感觉自己适合当古惑仔了。
心境是一步步的浑浊下去，以有的道德底线，苦苦支撑。
我也害怕有一天，突然放弃，不容于世。
那种凄凉，难以体会，所以，我一直有自杀的念头。
解脱，自杀无罪，死亡，太遥远。
我如果不是翻覆无常，应该很快结果自己。
一把刀，正确的姿势，天生都会。因为天生。
死亡不可避免。
做了十三个小时的火车，胃里很空虚。
灌了几瓶可乐，感觉自己醉了。
夏天的时候，喝水也会喝醉，心里有那个意思，
又怎么会作不到呢，我不喝酒。
情欲会蠢蠢欲动，那是可耻的。
我需要陌生人的温度，胜于激情。
后面的路，不知道如何前行。
回头的时候，微笑，细致的脸部表情。
唯一能做的，只有那种祭奠。
那一天，撤下我的人皮面具。
鲜血淋淋之后的，只有真实。
鱼，我还是应该对你说一声，抱歉。
尽管，不知道，为何。
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张爱玲说，散场是时间的悲剧，少年时代一过，就被逐出伊甸园，家中发生变故，已经是发生在庸俗黯淡的成人世界里。 |
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