发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: yww1228(2002-09-06 16:48:03), 站内信件
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又在焦躁中渡过。一直怀疑自己是否到了更年期，发干的皮屑卷起。
手指失去优雅的敲击着膝盖，等待膝跳反应。而后沉默太久，觉得一切罢了。
暧昧的眼神，沧仪的看着反光的叠片中的脸，觉得猥亵。
我不知道，凌晨三点半，在公园的秋千架上，摇摆着松散的身体，是不是真的快乐。
我不快乐太久，以至朋友在电话中，问候我，问我是否还能笑。我试着按照他们所说，把嘴角微微撅起。却真的感觉困难。我说，肌肉僵硬的扭曲在一起，已经失去表达感情的意义。另人累赘。他们有点难过，或者委屈，总是处到我的伤口。
他们的无心。我至少不会记得长久。而后清风沉没的滴答声中。盲音不断。
那时以不知道，到底是谁先把这场游戏终结。
可却是成全了我。如此适度，叫我怎能不爱上他们。
记得，秋千荡上去，没有一丝风。我想，如果突然脱轨，我被孤身坠到几十米之外，直接撞击昏黄的墙面。肯定是一副完美的艺术品。死亡和游戏的关系，就好象生命中的过眼云烟。结局的一刹那，被摧残熔化的生命，得到升华。
红色的，雾水边，我想起，我对安说，我不会淹死在这里。她把红绿的闪烁灯，对着我的瞳孔。我直视着，不肯放弃。后来，黑色的沥青，在阳光下融化，把白色的斑马行覆盖。孳孳的只留下路人忙碌的脚印。
尽管ENTRANCE的门，合起直转。手术中，手术末的字样不断。人们在白色的纯洁下，满满的把血腥的恐惧和降生写在自己的表情里。这本书读的太久，有想自杀。
某日在ICQ有过的记忆里，找到些蛛丝马迹。她变的不那么依赖，成熟了。
这个企及，使我冷静的面对，即将到来，注定平静，最后分离的爱情。
如果爱情真的是一场烟花，我情愿用自己点燃。
冷凝说，我该听黑色星期五。听过之后，自杀。她陪我。
我抱歉，我的文字和情欲都没有得到满足。即使你愿意阴间继续，可我从不相信也不需要什么来世的保证。空头的支票，我刷刷的可以写几打。可惜，又有多少可以拿真心来敲定印记。读者上的故事，有点旋疑，真的能让人一百多人听后，产生自杀的曲子，一定很魅力。可我有时候冷静的异常。这个曲子和名字，似乎都不重要。绝望无处的日子，这种刺激带来心安理得。可以好好的活下去。
五月说的对，干涸了，可以很久不写字，那是幸福的。至少在昨日没字的日子，我也是幸福的。幸福慢慢远离，也慢慢的在文字湮灭之后，靠近。
别人有点害怕，我写那么多，充满怀疑和难以愉悦的腐烂。其实，我只是一个平凡人。我给的距离，只是为了使自己平静的活下去，或者更久的呆在社区里。
昨日和学姐的聊天。充满快乐。她是一个可以带给别人快乐的人。
骨架奇特，不能说是美丽，也难以形容个性。只是幸福的人，都有着普通和素素的笑容。显少认为这种人，还能消散什么。几十年相处的人，都是那些可以把彼此在时光中，忘却思念的孩子。父母，兄弟，老师，同学。被我逐渐残忍而直接的价值观所苍白。我需要的朋友，成为自杀戏谑的唯一理由。
学姐喜欢安妮的文字，可似乎不适合她。她看八月未央的时候，哭的一把鼻涕，一把眼泪的。惹人疼息。还有交换，简单的流畅述说一些旧事，我的阅读却实质如水的平静。那日义卖，把安妮的书，全部交付给了一个年轻灿烂的生命，甚至在自己所有文字里都想摆脱她的阴影。所以选择这种忘却。可惜。他们都想看。林和学姐都怪我的唐突。我无所可想。或者可以再卖回。真的需要，在枕头旁放上求的几页可以安息灵魂的文字。网络的人，终是无法安慰我。他们即使写很华丽的文字，渗透思想所有的麻痹和冷漠，我只是在频繁的回帖中，早已厌倦。
在我选择回帖的那日起，我对自己的文字也已厌倦。
明美，这个借口，成为风花雪月之后，做的一场赌注。没有多少人明白，她看的透彻，其实给我离开的借口。毕竟我们都不能以孩子的称呼和理由，彼此面对和泅渡。
又见到疏。几个月，才会和她聊一次天。她的存在，在记忆中，有些浅少的文字。
她来社区，总是带着字，和我以前的习惯一样，没有字会被别人的帖子，征服和恐惧。白色文档上开出的黑色花朵，清一色的词汇，略加构造。
她的格式，文字，被某些无知的人，认为我靠近我。我不觉得，她是疏，永远属于自己。
写欲望清冷的文字，没有血腥，寂寞偶尔把清冷颤动，瞬间又恢复色彩。
像是打下的照片，不知道是化学药水甩的厉害，还是天气太过潮湿。面容被暧昧掩饰。背景却是清晰的。这样的照片只适合放在记忆的匣子里，陈年的时候，拿出来烘干，然后淡忘。有些太近，太直接，反而在日复一日的抚摩中，沉淀的粉碎。
所以，疏最终和我的结局，不是忘却，而是抛弃。时间不足以毁灭任何东西的时候，我们无比坚强。
下午写的字，停顿了太久。我衷情与把所有的字，瞬间不加思索的敲击下来。
可现在，不行。有点乏味。身体也时常不自然的对文字抗拒。
什么也不等待的日子。变的清净和一无所有。
只能在打开的相册里，寻找童年的吻和心路。看到那时的自己，在假山上，微笑的伏在母亲的肩头上。沉沦不已的时刻。人，真的会变。母亲的话，验证了。六年，一切随着流年曲折流逝。
王菲。百代为她申请了亚洲最畅销女歌手的头衔。
出道13年，发行20多张唱片，970万张的唱片销量。另所有华裔女歌手望尘莫及。
我还是喜欢，可能一直下去，记得那张虽然不漂亮，却特立的脸蛋。
记得，自己曾经热爱过的音乐，还走过的童年。她的影子没有像是流星，也不是苍天的古树，可以茂密苍穹。她只是瞬间感动之后，把所有没有音符的记忆，刻下那些，深深浅浅的，自如流转的光辉。
她四十岁的时候，我不知道，自己是否还会那么喜欢她。或许，她那时已经和自己相爱的人在一起。可以放下一切。
过眼云烟吗。红的发紫，紫的发黑。黑之后，就是被人们忘记。
还以为什么，值得坚持。那么久了，我从未对世界彻底的放弃。
我看到友善，真诚，宽容，博爱，时刻在我们身旁闪光。
终于决定在没有文字的日子，好好的活下去。
“门前的大楼里面，一个人加班，打开的电视前，一个人吃饭。在许多情侣旁边，一个人逛街。”“自然而然，就成为习惯。每一夜，我坐在电脑前，满心期待你的出现，也只不过谈谈心，聊聊天。”“却有种相互取暖的感觉，曾经慌慌张张匆匆擦肩清清淡淡忽然你，苦苦找寻仔细，如今真真切切紧紧并肩慢慢静静面对你，懂我的原来是你”4：30秒的采撷，44KHZ，每日的文档开始，到结束，这曲音乐始终贯通其中。我想，我不很怀旧。她却唱出我的心情，在等待结束的日子和相爱的人，走在一起。不在对面无语。一直放。直到电脑和记忆都被尘封。永不开启。
最近的心事很重。压的喘不过气来。
老师说起，自己同界的一个大学生，在一次演讲时，忘记了稿子，第二天因为忍受不了那一日的嘲笑，卧轨自杀了。
我真的的怀疑，他怎么活了那么几十年了。
要是我。那么脆弱，还是不需要父母生我出来。这种罪过，我自己承受不起。
也不想别人为我承受。
这篇的文字，叫疼。
告别的日子，有着甜甜，有点苦涩。
找不到原因的疼。
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张爱玲说，散场是时间的悲剧，少年时代一过，就被逐出伊甸园，家中发生变故，已经是发生在庸俗黯淡的成人世界里。 |
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