发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: huangheran1982(2002-05-17 08:03:59), 站内信件
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我对天然说，鱼是属于我的，我讨厌别人的自以为是。
还有，诸如性别上的问题，你们如果坚信直觉比我亲口所说的更值得确信，那我只能抱歉的微笑。我确实，被你们中性的厉害。只是欠缺同化。
北社的空气，越来越另我的身体不舒服，暴躁的在回帖里，都是懊恼的水分。
今天，打开邮箱的时候，看到的网易转寄，一个陌生人说。
“在这个BBS上你是寂寞的，没有朋友，也没有对手。早就知道你一定会离开，因为在这里你始终寂寞。”形容我的词，我可以在频繁的搜索中，找到答案。无非，冷漠，自我倾向的毁灭。有些人说的直接。有些人说的暧昧而已。明美，不太喜欢把这种简陋的台词搬出来反复使用。直到，我在第一次看到的时候，满足，第二次看到的时候。敌视，第三次，如果他们不滚开，我自动会溜开。
有时候，与伤口无关的东西，腐烂的更快，更彻底。
再说一次。我只是一个普通人，敏感的游戏，玩一次就够了。玩多了，不仅会腻，还会带来憎恨和无休止的逃避。前人有的经验，可以翻出几卷几卷的文档，毁灭我的优雅之后，迫不及待暴露我的嘴脸。自己看的不清楚，所以那么残忍的证明给你们看。
带鱼的味道不好。我混合着鸡蛋，勉强的咽下去。看看父亲阴晴不定的脸。
有着半咽半仰的不自在。他闷声的时候，通常横起一张报纸，自顾的抽烟，我快快的把午饭打发。以至后来的习惯直转急下。晚餐向来讲究精致的文化，却变成了我狼吞虎咽的演习。中午另人怀疑有厌食的情绪。可惜，没有到那些中年人一直犯病的时候，一会暴躁，一会喜怒无常。我只是把苦楚，微微收敛。一杯温开水，前世的仇怨即可化解。至于社区，那另当别论。五月烦躁，他们比我清楚，也比我做的好。
我的自以为是的清风六月，可能要在这是被遏止。通常的结局，放弃最合适。
昨天整理文档的时候，看到一句话，文字终是有钱人的游戏。我很穷，我想，已经玩掉了太多。至于赚来的人情，比起堆砌如山的承诺而言，未免有些不堪。
抽身离开。有时候有说不出的好。尽管，我说的太多，却从未认真的兑现过。
偶尔你们的玩笑和现实，紧密相连。偶尔，我也真一回。可怕，文字放下之后，没有寄托。可怕，我再也拾不起手，打发自己的寂寞。
以前的日志，写了六十多篇，零零散散。有些题目，在有些版面，名为纪念。
我想纪念的题目，很多，好象以前的往事，写了九十九篇一样，索然无味。可依旧爱着它。它是我的过去，真实我所有爱过，恨过，怀念过，遗忘过的角落。
本来打算一直写日志，写到一百篇的时候，看看明美有没有出现。出现的话，就草草结束，没有的话。
我想，我也必须暂时休息一段时间了。可惜，在我收笔的时候，她却回来了。
感觉遗憾。空洞的没有结局。
这个系列大体不是为她写的。必须有结局。也找不到明确的理由，直到确信，自己的小说难以为继的时候。才开始慢慢的写出来。
这些缘由，说出来，轻松许多。
课后，在向临桌的女孩，学习折三角的塑料心。
女孩子的手大体都那么巧，很快就折出了几十个。我问她，有没有什么特殊的数字，比如祈福的。应该是一千，或者九百九十九。恩，这些我喜欢。
流星雨，都成着一千个愿望，即使相信自己终不能宿愿，还有九百九十九颗星，值得灿烂。我没有告诉她，我为什么折那么多，她知道，我马上就要离开这里，熟悉的地方。网络上的事情，大体，由她来接手，现实存在的人，还是可以温暖的依靠久一些。即使寒潮。在夏日像是我僵硬的手指，被折叠失去弹性。
可我还是会越来越冷。我折的东西，最后送给人的其实是她。
她知不知道已经不重要。
如同美回来时说，我经历了一场爱情，而后长大。
第一次，我觉得自己，对她笑不出来，苦涩的唇角干透。
香水市场上，有一种名字叫毒药。我一直想买来试试。
是不是涂了以后，变的妖艳异常，可以捕获人心。如此的唾手可得，适合我这种野兽本性的人。猎奇，最后憎恨的被抛弃。毒死自己，始终是自恋的人，惟妙惟肖的最后面孔。我的尊容，任时光点评。不带走惆怅。
宝贝，我真的写的累了。今天，想想。
昨天的绿格子衬衣穿的合适，同学都说，我看上去，纯情了很多。
我真的很喜欢纯情这个词。
这可以让我暂时忘记，很多烦人的事和烦人的人。
一个人清净着。
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张爱玲说，散场是时间的悲剧，少年时代一过，就被逐出伊甸园，家中发生变故，已经是发生在庸俗黯淡的成人世界里。 |
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