发信人: lans80(爱后余生)
整理人: icesnow1216(2002-05-12 12:19:55), 站内信件
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突然好想去珍惜自己和她人，想的痛彻心扉。
回响纷纷扰扰的几年来，失去了很多，得到的却很少，最后两手空空，内心寂寞的如自己死掉了一样。不知道为什么近两年感觉懂我理解我的人越来越少了。真的很怕有一天，自己会不认识自己。自己会将自己埋葬。
我是一个一无所处的人，事业，爱情，生活。没有一样是顺利的，但我没有抱怨过，因为我知道这些都是靠自己的努力得到的，而我是这么懒散的一个女人，根本就没有资格去拥有他们。在生活和爱情中，我曾经颓废不起，屡次放弃了她们。为的只是自己想拥有事业！
真的是这样的吗？我在反复思索中考问自己。
在雨天的时候，发现自己渴望有人来为我撑伞；每个夜晚回程的途中，会羡慕身边相依为命的情侣；而每次外出的时候，我居然也会为一个三口之家而感到幸福！
终于知道了，自己在这个城市中缺少的是一份爱，一份深沉的爱。
我是虚伪的，就像一个坚强的身体下隐藏着一颗脆弱的心一样。我也知道自己经历的太多了，以至于身心都麻木了。偶尔有的时候想：这样的生活着，究竟是为了什么？我的另外一半？还是现实的物质？
网络给了我很多东西，像自己的一本日记，记录和发泄着我点滴的内心世界。无论我在里面有多猖狂，它始终代表着我真实的一小部分。它像是我身上的一件器官，若失去了便会揪心的疼。曾经的我，太年轻，有很多感情和心意被无情的挥霍和拒绝了，所以我从来就没有认为自己是个好男人。整整一年的时间，让我迷失了自己。内心极度惶恐的我不知道为什么渐渐的拉回了头，开始寻找一个安稳舒适的地方让我栖息。
我不想再这样下去了，我想娶一个纯真乖巧的女孩子。
很为我这样的思想感到可悲，一个男人这么早就想结婚是不是代表着什么？苍老？绝望？还是什么都无所谓了？我也深深的知道这个城市并不适合我，我必须离开。于是我开始珍惜身边的一切，为的只是明年的离开。
生命如此脆弱，每每看见网易中自己写下的文字，变会很感动很惊恐。我没有理由不珍惜自己的这个身体，没有理由不珍惜自己的生命，更没有理由不珍惜爱我疼我的人们！
希望天底下所有的有情人终成眷属。
希望世界上所有的有志者事业成功。
希望每一位朋友都要珍惜身边值得你珍惜的一切。
所以我应该懂得更加的珍惜我所拥有的一切！
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我想，我可以再一次感觉到冷，因为有了一夜景秀。
我想，我可以再一次拥有枫，因为我已经学会宽容！ |
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