发信人: pinger930(汐贝儿)
整理人: ashleyliu(2002-04-24 09:18:54), 站内信件
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时常在想，我该是一个奇怪而莫名的女人，当脸上的笑容尚未褪却的时候，已在想哭的冲动里，凝结。心，莫名地涌起受伤的感觉，痛，淌徉在压抑的胸口，无从排遣，无法释放。情绪，就象是那道周期循环无尽的曲线，现在，又轮回到最低潮的冰结点，心，再一次地，硬为化石……
过年了，在这到处溢满着欢悦的节日里，我却固执地把自己落寂在这一角。冰冷的右手，机械重复地点击着珍藏里的版面，而这纯粹只是点击而已，脑里一片的空白，眼前也一片的空白。是因为什么？令前一刻还在嬉戏，还是调皮地与朋友们说笑的我，突地变得悄无声息。于是，隐去所有的QQ，任泪水恣意地沿着腮旁滑落，于是，便也明白了，女人，真的是水做的……
也许，我应该是快乐，拥有着人们所想的基本生活条件。母亲也常常教导我，快乐才是做人之本，平淡知足的心境才能得到快乐，因此，自小我就把自己安放这样的心境下，以为，这就能得到世间的快乐。然而，当那个身穿及膝长靴，黑皮超短裙的我，与那个手捧唐诗宋词的我相冲突的时候，我却迷惘了，骨子里的反叛与传统，在左右支配着我的思想，往事的阴影，固守在我的心田，在时刻地沉积滤淀，令我迷失了快乐的方向。翻腾着的痛苦，在泪水的糅合下，坠落于，这颗本应年轻的心……
有多久没有回家了？越接近家门，那份愧疚感越是强烈，找不到面对家人的勇气，竟萌生了退缩的念头。父母是宠爱着我这个么女的，虽然常能在他们脸上读到揪心的牵念，与关爱的心碎，对我却从来没有过多的言语。在我任性紧闭的双唇下，无可奈何地，放纵着我固执的独立，任由我，瑟缩在这片自已的天地里，拒绝于窗外的世界，把自己紧紧地，封闭……
“姑姑回来了”，在侄儿的高兴的话语声中，家人的目光全集中到我的身上。已是除夕夜了，一家人能围着桌子吃团年饭，这应该是高兴的事情，于是，我从踏进家门那一刻起，就告诉自己今天要开开心心地面对家里人。可是，当接过妈妈那碗热气腾腾的汤时，泪水竟再一次证实了我的脆弱，只能，赶紧低下头，把泪水与热汤一起，一饮而尽，然后，逃进自己的房间，假装忙乎于电脑前，再一次，把所有关爱心疼的目光，拒于门外……
落日熔金，当我站在窗前欣赏这无边的暮色时，才苦涩地体会到世界之深大，人类之渺小，心灵之无奈，审视自己，我自卑着自己的灵魂，同时，也在自傲着自己的灵魂。千帆散去，渔火凋零，而落日，是熔尽了，于是，我便陷落一个真空状态的空间，境地，入目荒凉，感觉到的，只有寒冷，如北方雪国寂寥无声的，寒冷。外界杂沓迅速地流转变化着，于我而言，也只是一部慢动作播放的，无声的黑白电影，至此，便明白我与世界已形成了一道壁垒分明的隔阂，无法融入……
墙上的摆钟，在缓慢地移动着它的脚步，秒针在死寂的空气里，无情地割裂着岁月编织的帘幕。滴哒滴哒的钟声，彷若是时间沉重迈出的脚步，不留一丝的痕迹，却在无形中，写下了许多不为人知的青春梦碎。生命，如同装在容器里的水一样，只能随着那容器的变化而变化，不管经过了多少的催促与考验，最后又将回归于单一，简纯而又执着的，单一……
夜已深了，我凭栏等待着天空的籁音。生活，只是一贴不同文字组合而成的章节，如何组合，读与不读，全在于自己。我们却在这误区里，让无情的岁月渐渐啃蚀着生命的尊严，生命至此，还有何意义可言。该是觉醒了，该去剪取一片属于自己的晚霞，留存在自己青春的记忆盒子里，让自己心如明镜般，凝望着岁月走过的痕迹，而，不悔不伤……
生活，它奢侈地给予我一把椅子，让我坐在黑黑的夜里沉思，而夜，竟虚弱得晶洁透明。我飘浮在失去白昼的夜里，无法打包这往事粘稠的记忆。我迷路了，在没有路标的黑夜里，只想，沿着妈妈唱的童谣，找回来时的，方向……
后记：直到现在，才发现在家的时间里，都没有与父亲交谈过一句话，能落进心底记忆处的，就只有，当我抚上疼痛的胸口时，父亲眼里的，痛……
汐贝儿 2002/03/03
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纤指弄笛，
长记曾携手处。
秋雨初临，
湖心寒碧。
知多少败荷残茎，
又几片柳梢吹黄？
飘尽也，泪舞沾衣。
一池萍碎 |
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