发信人: ao_wensi(文思（痕）)
整理人: tony1979(2002-04-13 09:49:15), 站内信件
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又是一个春天，又是一个＂吹面不寒杨柳风＂的时节，只是渐渐历历的春雨
总让人感觉到一丝丝的伤意，特别是在这灯火阑珊的夜晚．我喜欢这个时候拿出
自己最喜欢的一本书守这一盏灯，用自己最舒适的姿势坐下，细细的的品位这无
聊日子里带给自己的记忆．
总觉的日子过的无聊与平淡，总想发现点什么给这无聊的日子增添一点点的
回味，人不是说没有盐的菜是苦的吗？而现在的我就像一盘在锅里的菜，暂时还
不会出炉，当然所有的调料还没有加，弄的我自己整个和个苦瓜一样的无味并且
苦闷。以为春天会给我过去苍凉的日子带来一点点的兴奋，与希望可是我依然这
样的守着这自己的一切，甚至孤独。
世间有很多的事是我们自己无法用自己的脑子去思考去判断，有的东西本是
曾经自己想要的，可是一旦真的要面对的自己的是否我们都第一个反映的去萎缩
也许是怕，也许是麻烦。也许是清楚，而我觉的多半是不相信自己。就犹如我们
总是本能的去在别人的爱的立场去安慰别人听别人诉苦这事物道理，我们却总难
忘记了自己本身也许就置身与此。
忧郁，矛盾，不知所措，这是现在的我，我总希望自己不要去管一些事用告
诉别人的话来告诉自己一切的一切“开心就好”可是你真的置身当中时才晓得人
真的很悲哀。此时我问自己是要兄妹情还是要爱情，我自己也不知道我很平静，
就算那时说出话的时候我也是平静的面对他，虽然之后我们的话语很少总是用眼
神来交换着彼此尴尬的场面，而我顿然的茫然中，只是一头喝我的可乐．
一直我觉的世上没有比我们之间的感情来的坚固，我总是开心自己在每个时
候有他的相伴，甚至当初一度听到你想找女朋友都会在心里产生一丝丝的醋意，
可是这算什么呢，好象当初我什么也不算罢了，你总是说我长不大．那天却说我
大了，应该知道自己的感情了，是啊！我是知道是我内心某一个角落里是爱着你，
可是我怕．我怕＂变＂爱情是不会长久的，现在我们拥有的一切都在我觉的要比
交往来的单纯，你说的两年以后让我等你，我能等待吗？我可以等待吗？我应该
等待吗？我并不想把任何的东西都作为一时的支柱，我希望找一个真的支柱来支
起我心理的帆船，男人嘴里的等待是绑住女人惟一的最深情款款的形式，用自己
虚伪的面具来套住女人脆弱的心．所以我不要等待，可是我喜欢在马路上你走在
我的左边，我喜欢你在过马路事总是细心的牵起我的手，我喜欢你在每次放学时
出现在我的身边，我喜欢你冷漠与他人热情与我我喜欢你总是看我的眼神，所有
的喜欢是一种习惯．
我轻轻掠起我的头发，在雨声的陪伴微弱的灯光下，我闭上了眼睛，我看到
了一片金子色的海洋，由于感情这个不速之客的到来，大海也从恬睡安静的海面
苏醒，整个海面仿佛是无边的绸缎看不到那一边，随风浮动，我的心和大海贴的
很进，让我感受到它静寂的外表下隐藏这一种强烈的级富激情的爆发力，我看到
了狂飙般的怒涛疾转与海面，卷着泡沫冲向了岸边的岩石。浪花朵朵海面到处弥
漫这绚烂的色彩，就犹如火红的玫瑰馥郁这芳香，让人陶醉．
我睁开了眼，把抛到半空中的心收回来放在了原来的地方，我不愿意让心再
飞翔，俯身向前方，走的路都是波浪起伏而我的心注定了终身的相恋，我决定把
自己应该有的东西就交给大海交给时间吧，任凭时间和海浪的冲击．我相信会有
一天我能得到我应该拥有的一切，即便是等待我也希望我能会是等待的会有结果
我长大了我不想把自己当成你心里的娃娃，而我想做可以与海浪对抗的女孩子，
哪怕我依然会陪这惊涛骇浪所击败，我也会知道自己曾经努力的争取过自己的幸
福．幸福是自己争取来的是你告诉我的．我坚信你告诉我的一切．
我佩服自己能够坚信自己的力量去寻找一份属于自己的幸福，本思量发出一
种力量推移自己的信心，我知道世间的东西有很多值得我去拥有，就像一同和大
海一样的辽阔，神异的林海，我惟有用自己的生命去感受，我也应当用自己的生
命去创造，我不敢去想自己错过了你会是怎样的后果，既然我选择了这样的路．
我就有这样的心去等待了，请相信我并不是不爱你才会有这样的选择，我只想在
青春的陪伴下努力的去发挥自己，才不会辜负青春给予我的活力．
不晓得是为什么
只是觉的爱情使我的人生沐清流
它使生活更加的充实
它使我增添了几分成熟
它使我有了去尝试未来的的勇气
迷茫.陶醉.涟漪.神秘.沦陷······
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念谁情锁心怨 怨心锁情谁念
相别天涯遥远 对月相思相念 |
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