发信人: yanqihechu(烟起何处)
整理人: huangheran1982(2002-04-10 10:22:13), 站内信件
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突然之间就感觉自己不再属于这个世界，不知道是什么原因。
已经很少涂涂抹抹了，不是因为没有心情，因为有好多心事。每一天，每一刻都在想，但是并不想把它们落实于文字之中。心中装着无限渴望，涌动着无限莫名其妙的幻想和憧憬。
已经很久没有文字能够吸引我了，我本浮萍，无根无家，无思无恋。但是今天还有昨天终于找到了，终于知道自己内心的潜意识中的思维了。喜欢那种在特定环境和氛围中的不羁，喜欢那种在夜晚中的静静地坐着，即使什么也不想，即使什么都不在属于自己，即使我的灵魂已经出鞘的感觉。我就是莫名的喜欢，就是那么没有原因的喜欢。
我知道我自己只适合漂泊，没有家的概念，没有困难对于自己而言。我本女子啊，却在心中积聚着所有的柔情，在外表却总是那么没有一丝的牵挂和柔弱。
没有异性的陪伴，我不是感觉孤独，只是偶尔会有种倾诉和撒娇的欲望，我独行于世界中，我轻轻地走着，我默默地感受着。
我是悲观的么？问自己么？我不知道。
我想大声地笑，我想痛快地哭，我想无忧无虑地走，我想没有思想地守侯。真的，我现在的心情是乱乱的，没有头绪的，找不到头，也寻不到尾。总想就沿着自己这根思维的线一直找到它的尽头，可是走不到一半，我就已经精疲力竭了。还记得《东京爱情故事》的泪水，还记得《将爱情进行到底》的飘飞，终究还是有一颗脆弱的心灵，终究还是在等待。
当朋友在尽数男友的种种时，当她的脸上洋溢着微笑时，当她的嘴角闪烁着光芒时，当她的眼睛异常明亮时，我只是在傻傻地笑，没有缘由地傻傻的。我不知道自己究竟在等待着些什么，也不知道自己在守侯和期盼些什么，我只是知道至少现在我是很难容于这个社会的，至少现在我是没有任何生存条件和理由的。
对那种烟草味异常浓郁的的场合有种莫名其妙的憧憬，不知道自己是否很喜欢那种没有根的漂泊，只是很希望能有个人在我很想哭的时候有他的肩膀，在我孤伶无助的时候走到我面前握紧我的颤抖的双手，同时也就握紧了我的悬浮的空灵。
其实现在的我无论做什么都是有一搭没一搭的，都是大概在敷衍了事，都是在遵循着形式在出卖着我的时间，浪费着我的无根的飞翔。
总是想写下些什么让自己寻找到暗藏的自己，但是当我在心中无数次默念着我的思维时，我总是旁若无人的全神贯注，当我坐在这里无数次的想写下我的心事，想记载我的足迹，想记下瞬间的感动，想留住易逝的纷飞的时候，我又总是沉默地放弃了，无缘无由的。
当我总是睁大眼睛在午夜的黑暗中时，我总是欲哭无泪，没有原因的眼泪划落脸庞，仿佛流星在闪烁，仿佛它的触摸不到。等到眼泪风干，我的心早已经如止水了。然后慢慢地睡去，不想沉沉地睡去，因为我害怕明天的清晨，因为我害怕另一个没有原因的空落。
我不需要有谁去读懂我的心事，我不需要有谁去明白我的世界，我只是需要有个人来听我苍白的表白，我只是希望有个人来聆听我所有的没有由来的忧伤。终于会有那么一天的，我不会期待，因为我总是要活着，只要活着，我就会有无终无止的梦。
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