发信人: whimseykoo(纪梵希)
整理人: ashleyliu(2002-04-03 19:11:41), 站内信件
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恍惚前的清醒
——我的2002
我想自己是幸运的。
我知道自己糟糕。不勤奋，情绪化，又空前地自恋。皮肤几近黝黑粗糙，鼻子高点就好了，身材小巧而不玲珑。常为脸上长满豆豆和减肥问题而烦恼。
可我喜欢照镜子。我觉得自己在某个角度看时特别好看，甚至惊艳!
可是就是这样的我，还是有人会喜欢。并且，喜欢我的人并不糟糕。
我知道自己敏感、善良。对大部分陌生人友善，真诚对待朋友，绝对同情弱者，从不犹豫给有需要的人以帮助。
可是我又不是那种标准的好同志。从来就不是。上学时常逃课，从来不收拾自己的房间，到现在还没存款，老和爸妈顶嘴，生活并不总是井井有条，睡前总是忘记刷牙；轻视权贵，看不惯有钱有势者的嚣张，半夜里想起某个人、某件事、自己的某次过错，就控制不住地抽泣起来。大多数人会有的毛病，我基本有。
我坚持相信自己是个好人。
我想是因为天气太闷热的缘故吧，人们需要清凉。到了夏天，我穿无袖短衫，看时尚杂志，抹天蓝色眼影，喝加许多冰的芬达。可内心仍觉得烦躁沉闷，抑郁不安。忍不住就想跳进浴缸，睡上一整天。
缺少睡眠，我是无论如何也正常不起来的。晚上九点以后朋友几乎不能约我出去。
不都在同一天空下吗？怎么他们不象我样呢？他们晚上泡吧、工作、闹通宵，第二天照样精力充沛地上班，见到上司总能镇定自若。他们总能在发薪水那天抑制住内心汹涌的喜悦，脸上没有一丝表情。
这是我的第一份工作。一个与我大学专业没有关系但我特别喜欢的工作，别人眼里体面风光的职业。可是现在的我却在键盘上猛地敲打辞职信。
已经不记得从哪天开始，不再按时上班，不再重视领导说过的每一句话，一到公司就期待下班，甚至拒绝晚上一点以后的加班。而九个月前的我是个积极主动，工作认真负责，毫无怨言吃苦耐劳的好员工啊。虽然这期间一直有这样那样的困难或不愉快，可是我都把它当成对自己的考验与磨练，尽管很多的时候并不愿意。
与同事间的相处越来越不受自己控制，情况越来越糟，越来越不介意别人怎样倾斜的眼光。于是常常莫名地就叹气，莫名地就想逃离。我想我需要的不是躲避。我想我需要的不仅仅是勇气。我一个人的努力是多么渺小啊，于是，不快乐成为了注定。于是，发呆成了我唯一的表情。
有时候真想就这样了，不顾一切后果地离去，选择一个完全陌生的城市，可以放肆地笑，拼了命地工作，没有牵挂无所顾忌，慢慢积聚慢慢沉淀。
睁开眼，才发现，我身后不能摆脱的，竟是无数。我有家人有朋友还有一些重要的不重要的关系群，我不可能挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
于是，第二天一大早，我又拖着疲惫的心，开始了又一个重复。
大多数的人是否也这样呢?
我不是不听父母的种种忠告，我不是不努力，我不是没有想过自己想要怎样的未来…...
可是，可是我的2002年眼看就这样过去了。 |
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