发信人: cc1985(逃逸的ET)
整理人: qbswjs(2002-03-24 21:33:40), 站内信件
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没有直接回家。我在楼顶吹风，我在楼顶看星星，用手指划着天空。我算不出天空离我有多远。
这是宿命。我说。
走在街上的时候已经没有太多行人了。就哼着歌回家。
吃饭的时候，旁边有男人抽烟，呛了眼睛，流了好多眼泪。
我想或许是我故意找一个理由想要哭。
不知道什么时候睡着的，然后就开始做梦。
梦到小时候住的房子，我一个人往前面走。画面是悠蓝的，有很多嘈杂的声音。
我看到一些树倒下了，我还是往前面走，一直一直没有停。
又出现一条河，听到水声。我感觉自己在往下沉然后开始挣扎。
听到一个声音说，来啊来啊。象回到了小时候。看到了自己以前爬过的树。
我光着脚丫坐在上面，阳光斜斜地照了下来。
我的童年没有米老鼠与加菲猫的追逐，有的只是蓝天、白云和树荫。
那个时候，我常常一个人坐在家里的院子里看天。一整个下午都如此。
现在自己才明白，那不是自由而是悲哀。
今天也如此吧，仍然同寂寞有染。
看到一个小孩子很干净的笑脸，他静静的声音。
梦到很多人。他们的脸都是陌生的。不同的。
他们一点一点的靠近，然后又离开。很多人。真的。
或者这些只是梦，但是我相信，只有梦才是真实存在的。
我说，亲爱的，这个世界没有我的梦。我感觉我会去很遥远的地方。
起床的时候看到爸爸的眼睛流了很多血。我突然想吐。
我心里觉得难受，感到疼痛。
中午的时候吃了一碗饭，其实胃很难受，有排骨和鸡汤，还有青菜。
我裹着被子看《亲密》。他们不停做爱，听见他们的急促呼吸声。
或许他们就是选择了这样的方式。
去书店。买了很多书。在人多的地方我觉得难受。
Jenny是我唯一的一个朋友。她会抱着我说，yucca，乖。
看到Liar在他的回帖里说，yucca前些天留言说，终于开始相信爱。
他可以想起我，也许我就应该觉得安慰。
Jenny曾经说过，在书店，我可以看到很多微笑着翻书的女子，我从来没有试图在她们中间找到你。你不属于这里，可是任何人都不能带走你。
今天在书店想到这句话，心里翻腾的是太多的情愫。
她在电话里唱歌给我听，她说亲爱的，我要走了。
她说，要照顾好自己，……
为什么离开的人，都说这样的话？
脑子里闪过承诺这个词，不轻易地提起，怕承担不了什么。所以尽量地隐晦。
看到在榕树的论坛里，有人写在寂寞中观望自己，有人写在黑暗中观望爱情。
那我，在黑暗中看到的只是一个又一个让自己紧张的梦境。
感觉到死亡，疼痛以及恐惧。我心里面知道，我很慌张。
我不知道是不是自己已经别无选择。但是我仍然希望自己可以顽强的活下去。感觉自己被自己尽情的嘲弄。
我说，我是爱你的，为什么你不相信我。不知道什么时候开始，我的坚持变成了固执，我所求的变成了偏激。
我说，知道么，和你在一起的时候，是我生命中觉得最温暖的时刻。
我说，我不会告诉你说你抱我太紧，我不会。
想想，感情，有时是值得玩味的流动体。包括，友情还有爱情。
偶尔的聊天，却发觉外壳之下的灵魂，原来彼此相象。
回想的时候，便觉可怕。
音响里，莫文蔚已是第十遍开始唱《寂寞的恋人啊》。
不知为何，我只听到几句话，然后那些歌词就开始绕得我天昏地暗。
“努力爱一个人，和幸福并无关连。小心啊，爱与不爱之间离得不太远。”她也是一个不漂亮的女子。
能不能彼此自由，相互照顾？能不能彼此孤独，心心相印？
好象我已经，记不起了那张脸。只看清楚了你转身离开的那一个背影。
感觉始终什么都是一片空白，什么都会过去，一切都是流走。
但是我不想这样。我不想忘记。
我说，亲爱的。让我就这样常常的想着你好么，让我就这样爱着你好么？你刻下的痕迹很深，很深。甚至在我熟睡时，我还能感觉到。
暗涌的不仅是想念，却又一遍一遍。
当蝴蝶有了翅膀，就一定要迎风，一个天使在若干年前飞出我的世界后，我只剩死路一条。
我无法在生命中重新复制天使。
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