发信人: pinger930(汐贝儿)
整理人: ashleyliu(2002-03-18 19:39:48), 站内信件
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浓冬，公司，我，五点三十分。
站在公司门口，我停下了，拖沓疲倦的步伐，伸了伸酸痛的腰肢。满脸倦容背后闪过的一丝欣慰，在告诉我，终于暂告了今天现实里忙碌的工作，被盗后丢失的资料，在老总赞许的眼光里，补录完毕。及后这晚上的时间，应该是，交给虚拟里的工作了。
轻吁一口气，抬头，天已灰朦。浓冬的广州，还没到六点幕色已重锁大地，灰暗的天际，带给人们的，也是一份灰暗的心情。轻喟一声，我看见天上似幻流转的闲云，归家的鸟儿不时地掠过长空，遗留给我的，却是一份淡淡的哀愁，在心田，向外静静地，漾开、扩散。总是这样吧，那来来往往的身影，总在重复又重复着起点与终点，人，就是这样活着了。终点，是起点的开端；起点，却已悄然走向终点，生活的模式是这样，感情，亦然。
鸟儿也要归家了，我自言自语地对自己说。而对我来说，家的概念竟是那样的模糊，就象是一个沉在迷雾中的熟悉影子，挥之不走，捉之不来，只让你，永远深锁在这片浓雾里，找不着自我，迷失了方向，只能无助地，看着这根唯一的救命稻草，渐渐，远离于你的视野。
一阵风来，扬起了喧嚣世界里的微尘，扑向我，也惊醒我沉寂已久的孤楚。梧桐树的叶子，在寒风中无力地起舞，如雨，纷纷缕缕地落在我的脚旁，注定于此刻，永远消寂在无声的世界里。路灯，准时在六时亮起，心底，徒起一份迟暮的凄沧。该是回家的时分了，我对自己说，然而，我的家，却在，哪……
该是这样说吧，我该是一个幸福快乐的人儿。虽然 ，属于我的童年和少年，是那样宁静而又悄寂。
属于我记忆中的童年，就只有我一个人。父母是一对大忙人，为了生活，不得不抛下三个儿女，长期在外地忙碌于工作。哥哥与姐姐的年龄，都比我大十年以上，父母常常说我的到来，是老天爷给予他们的意外恩赐。而我是知道，父母兄姐是疼爱我的。童年的我，总生活在小伙伴羡慕的目光里，我拥有着他们所不能拥有的一切，所谓的幸福，在他们眼里就是这么的简单。自小到大，家人从不用我做什么的家务，甚至在前几年，当我搬出来自己生活的时候，怕我不会照顾自己，家人还特地为我雇了保姆，照顾我的起居饮食。可以说，我是幸运的，有这样一个家庭，有这样疼爱我的家人。而我，我却，却真的感觉不到快乐幸福……
因为哥哥姐姐都比我大的缘故，我与他们之间从来没有共同语言，除了对我正常的关切外，飘过我们之间的，就只有沉默的空气。我不喜欢跟小伙伴一起玩，看着哥哥姐姐间不时的窃窃私语，偶尔的开怀大笑，而我，只能怀着一份落寞的酸楚，默默地关上房间的门，坐在窗前，托着腮帮看斜垂的枝梢，看枝梢背后浅金色的落霞余晖，让这幅绝美的自然画卷，陪伴我千百个伤感的黄昏。
童年与少年时的家庭环境，造就了我今天的性格。无容置否，我是深爱着我的父母的，但他们属于我的时间不多，童年时稀有的相见，初中直到完成学业的这段日子，我都在学校的寄宿生涯中渡过。不喜欢与人沟通的我，就活在自我静寂的世界里，而一直忠心地陪伴我的，就只有我高叠的书本，和，我的梦境……
一直，我只生活在一个人的世界里，直到现在，我还是这样对自己说。父母给予我的，除了这伤痕累累的身子，物质上的东西外，我只能从极少数的见面中，在他们心疼内疚的眼光里，才读到一丝温暖。而在我心里最亲近的，是我那最漂亮、最温柔、最心痛的，姐姐……
姐姐是最漂亮的，我心里执着地认为。
常常开玩笑地抱怨父母，把他们最漂亮的因子遗传给姐姐。弹指可破的白皙肌肤，弯弯的眉儿，细长的丹风眼，巧笑兮兮的樱唇，温婉娴静的个性，在姐姐年轻的时候，迷倒了不少男孩子。遥记得我还小的时候，有一位男孩子，甘愿在家门外等了姐姐二天二夜，只可惜，那时候的姐姐已经有了心仪的人。当时，我心里就想，如果在我长大后，有一位男孩子能象等姐姐的人一样，等上我一天一夜的，那该是多么幸福的事情啊。而这念头，竟固执地陪伴着我，直到那天，一位男孩子真的为我等上了一天一夜后，我才深深地明白到，这只会是一份心的负累，而不是幸福。
姐姐是最温柔的，我也是这样认为。
印象中最深刻的，是每当雨暴雷鸣，或是哥哥恶作剧地，讲完鬼故事给我听的时候，我总抑止不住心底的害怕，跑到姐姐的床上，缠着跟姐姐一起睡觉，而姐姐总是以她温暖的柔荑，搂着我，点着我的鼻了轻笑说：“你这静静的可人儿，为什么胆子会是这样小的。”而童年的记忆中，最温暖的镜头，竟每每定格于此。
姐姐却令我痛心，只因为她失败的婚姻。
当时的姐姐，石榴裙下拜倒了不少的男儿，而姐姐，偏偏选择了一个虚有外表，却令自己痛苦一辈子的男人。几年的爱情长跑，当初誓言旦旦的姐夫，却在婚后的第两年弃她而去，只因为收敛不住多情的心。婚后的枯燥生活，令他对家庭，对姐姐产生了厌倦的心态，终于弃下姐姐与两岁的希儿，终日在外面风花雪月。崩溃的姐姐，直到现在仍深锁起自己的心扉，把自己放逐于掩在房门后的日子，不言不语。而我一手带大的，最宝贝的希儿，却在跛脚的奶奶家，过着些没有父母的破碎生活，前些看他时，生活已在他脸上过早地写下了忧郁，一个四岁多的小男孩，竟形容以、忧郁……
不敢再说姐姐和希儿了，她们是我心底最痛最痛最痛的感觉，而此刻，此刻在敲打着键盘的我，脸上早已抑不住，泪水涟涟……
我该是一个幸福快乐的人儿吧，我还在对自己说。
是的，得承认，在认识他的那段日子里，是我生命中最快乐，最幸福的日子，知足无求的我，感情就是我生命中整片的天空。“生死契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老”的美梦，我曾经幻想拥有。但是，我的幸福，我的美梦，随着他逐渐远离的背影，而扼杀于深秋的黄昏。我的天空，只剩下灰黑的一片。饮泣着这份落寞与无奈，我在缓缓地，舐舔着这渗着血水的伤口。关闭的心扉，依然是紧紧地，关闭着，也许会是，永远……
逝矣，我用苍老嘶哑的声线，叹息着曾经属于我的流年，心底处飘渺着的，只是那些被风雨荡涤得，几乎感觉不到的残存记忆。空白处的感觉，是随时滋扰着我的剧痛，飘雨后的世界，已经是空巷悄寂，是苦笑着的淡然，心灵深处的伤痕，是日见越浅，但烙下的沉重，却刻画得，越来越深……
这时候，哥哥的话飘过了我的耳边。
“萍儿，别老是活在忧郁里，以前天真快乐的你到哪去了？”
“死了，就在昨天。”
“心境怎么能如此的灰色消极，你以后还有很长的路要走的。”
“走了，只是，目的地，没了”
而我，就是这样地，走着，走着，直到，那，生命的，尽头……
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纤指弄笛，
长记曾携手处。
秋雨初临，
湖心寒碧。
知多少败荷残茎，
又几片柳梢吹黄？
飘尽也，泪舞沾衣。
一池萍碎 |
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