发信人: guccio-078(粼粼碧波)
整理人: zyw711(2002-03-12 14:34:11), 站内信件
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2001/12/26/凌晨
心酸的浪漫
二零零一年十二月二十五日白天整十二点。
我在等待……
很久没来了……
高跟鞋亲吻着大理石。鞋跟对大理石说：“我很累。”大理石对鞋跟说：“我想开舞会。”我穿过长长的客厅。直接上楼，把空虚的声音抛在身后。
踢掉黑色的高跟鞋，踩在厚厚的地毯上。地毯是一种猩红的紫红色，上面和黑色与土黄相间的大朵图案，很华丽。我顺手打开空调，让空气变得温暖。
很久没来了……
这里的窗帘是拉上的。我打开所有的灯。我喜欢这样。有一种永远黑夜的感觉。没你的日子我不再属于阳光。
很久没来了……
房间中的水晶吊灯璀璨地戏耍着光线的游戏，炫耀着折射的美丽。红木古董家具久经风尘的洗涤，泛出一种厚重的红，就像一位德高望重的老学究，理所当然地霸住每一个房间。有一双看不见的手在上面轻拂。你刻意将屋子装饰得如旧上海公馆。因为你我在那个城市邂逅相遇……
给自己冲了杯咖啡，然后洗澡，换上丝袍，将带子松松地在腰间挽了个结，我喜欢丝袍在身上摩擦的感觉，似有似无，像你的手，轻柔而温存。你不在我很少回来住。一个人住，房间很空旷，听电话的时候，我清楚的听见自己的回音，传播到任意方向的墙壁上，然后飘浮在空气里……我憎恨孤独！
朋友很羡慕：“他对你真好！”
我笑着心说：“也许只是从前。”
朋友说：“他真钱！”
我笑着心说：“现在的他很穷。穷得只给得起钱。”
我知道我的朋友都这么想。于是。我不再和她们提及你。我宁愿在我的OFFICE里给客人讲故事。
我走进卧室，放了张CD，让老旧带点颓废的声音轻吻岁月的印记。屋子里弥漫着上好的哥伦比亚咖啡香味。
开着灯。没有人。靠在床上，望着对面红木衣橱镜里自己的身影。忍不住地为自己心疼。被你爱着。却无法触摸到你。
让自己走到窗前，伸出涂着黑色指甲油的手指拔开一点窗帘。外面很热闹可我却找不到一丝与我有任何关系的快乐。虽然是圣诞我却在这个被遗忘的角落里拼命找寻那个爱我的你。可怜得有些害怕……
霜花凝在落地窗上，窗外光秃的树枝努力向上擎着，那姿态让我惊悸地缩回双手。看着自己苍白得近似透明的手指，在你合拢的手掌心里被你搓揉着很温暖……那是去年的今天。
我经常给我的客人讲故事。但从不说你。从不说我。从不说你我。我被你爱着却独自嘲讽像个寡妇。所以我不再提起。我被你爱着却不再见到快乐。所以我开始绝口不提……不提……
今天。如期收到了你节日的礼物。不再有惊喜。意料之中成为了我的习惯。
黑色的套装。你知道。黑色适合我。
黑色的靴子。你知道。我穿36码鞋。
夏奈儿的胸针很别致。那是。你为黑色套装配予的装饰品。
钟爱黑色。因为我相信颜色是有语言有表情的。黑色说：“我寂寞！我孤独！”
我也曾色彩斑斓，娇如春花。可惜。林花儿谢了春红。太匆匆，自是人生长恨水长东。所有的颜色调和在一起就成了黑。只有。黑懂我。而你。不再懂！
彩色表情。那也已是从前了。
听着落地的钟敲第十二声。
电话铃声准时响起。
你说着和去年同样的话：“亲爱的！圣诞快乐！”
二零零一年十二月二十五日深夜整十二点。
我收到你的祝福。
一份心酸的浪漫……
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走过了黑夜，又是一个白天。 |
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