|
发信人: wind_of_wold(原野风) 整理人: lxd1212(2002-03-03 23:56:32), 站内信件 |
| 中秋—酒后的狂想
最近两天，我时常会有一种写的冲动，而不把自己心里的东西写出来，那种倾诉的欲望常常折磨得我寝食难安。 又开始失眠了。在睡不着的夜晚，常常胡思乱想，自觉想得很多，把所有的事情都看透了，在早上，却又把这些忘记的一干二净。 我知道，这是因为酒的关系。有的人之所以在喝酒以后会痛哭流涕，那是因为，在酒后，人常常需要面对的是真实的自我。看到自己灵魂中某些卑鄙的东西，实在是很残忍的事情。清醒时我们总是逃避，聪明人还会为自己找出很多说得过去的借口，可是酒后，一切又变的那么真实。酒，会把人为了逃避而自我安慰的种种借口撕得粉碎。所以，我决定戒酒。 前天，酒后，打了一个不应该打的电话，得到了一点我渴望得到却是不应该得到的消息。没有酒的话，我原本是没有勇气的。仅仅一句话，我就知道了全部—她过得不好。 我发觉，我真的错了，我真的不该要她的消息。而这个想法，却又一次让我看到了我灵魂中龌龊的东西。因为，为了逃避。 想来，她的消息，对于我来说，就象是酒。 我渴望那样的烈酒，那种酒精浓度很高的劣质白酒，端起杯子就会呛得人想流泪，捏着鼻子灌到嘴里，在嗓子眼里噎一下，然后带着火焰窜到肚子里，打个转，又翻上脑海，顿时豪情万丈，失恋不过是一道下酒的小菜。喜欢这样的酒，只是因为，我想麻醉自己，想要遗忘。而酒带来的，常常不是遗忘，而是更深刻的真实，让我痛苦。我发现，她，也是酒。 我戒酒了，却渴望酒，常常在沉睡中被这种渴望惊醒，发现自己脸上满是冰冷的泪水。也许，只有在我的梦境里，我，才是真实的自我。 近两天，我被内心的某些东西驱使着，写了一些东西。与其说是写，不如说是在象自己倾诉。我写了好多，却在写完后发现，我不明白我到底在写些什么。这些东西，到象是一个精神病患者的呓语。 这两天，在夜晚，是那种很深很深的夜晚了，我会披衣而起，梦游一样地写着。我能看到，镜子里的人有一张惨白的脸，带着一种狂乱的神情，而写出来的东西，分明是血！桌子上摆着的，是一个心形的东西。那，是我撕开自己的胸膛拿出来的，因为它会痛。那个东西里面，有一种红色的粘稠液体。我把它当成墨水，来用。 当我凝视着镜子里的我的时候，我发现，我的胸腔里是空空如也。我很奇怪，也很得意。原来，人没有心肺也是可以活着的。 当感到冷的时候，我发现，这寒冷，是来自我身体里的每一个部分。于是，我被冻住了，从里到外，连同脸上干了坏事后得意的笑。 冷，还在加剧。终于，我碎了，碎成很均匀的一小堆东西。 镜子里，我哭着伸出双手，想要把自己重新粘起来，却发现每一块自我的碎片上，都有着血写的两个字，我爱。 冥冥中，有个声音，算了吧，你没有办法把一堆玻璃再粘成一面镜子。我知道，那是我业已死去的良心在说话。 我醒了，脸上湿漉漉的，分不清是汗水还是泪水。这才发现，想找回从前的自己是多么可笑的想法。就象，把碎玻璃，再变成镜子。 我决定戒酒，虽然我渴望酒。因为，酒让我，面对自己生命中的龌龊，面对自己灵魂中最黑暗的东西。 我真的要戒酒了。 为了，活下去。 ---- 点图片进入《原野风文集》 
有这样一个女孩，她悄悄地来，又悄悄地走了；我的爱，也一起走了。这些,是我为她写下的诗句。真的很想告诉她：我的爱，只为了你存在 |
|
[关闭][返回] |