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发信人: wind_of_wold(原野风) 整理人: lxd1212(2002-03-03 23:56:32), 站内信件 |
| 自嘲—认清自己
最近，有几个朋友看了我写的东西就说我有cai，我不知道是哪个cai。财我是没有的，只是我这个人有点材。当被别人这样说的时候，我的脸上总是有一种自嘲的苦笑。这样说的人不会看到这些东西后面的我，而嘲笑自己总要比被别人嘲笑的好。 传说歌德痛失爱情成全《少年维特之烦恼》，但丁历尽生活艰辛而铸就《神曲》辉煌。我不是雪莱，也不是但丁，更不想写出什么不朽。写，对于我来说，不过是一种渲泄。 我总是喜欢用我的“心”来做我的墨水瓶，用那里面一种粘稠的红色液体作墨水。我曾经以为，写是一种渲泄的好方法，每一次，我都在痛苦中轮回。实际上我是在饮鸠止渴，妄图用油来浇灭火。 这几天心情不好我归罪酒，因为酒让我面对不想回忆的回忆。酒后的人总会用最真实的眼光来看自己，面对自己灵魂中最龌龊的东西。人在清醒时总是可以想出一万个借口来安慰自己、欺骗自己，用虚假来面对人生。可是酒后，一切又变的那么真实。 我在酒后非常想她，这让我痛苦。我无法控制我酒后的思念，所以我控制酒。 这几天心情真的很不好，我归罪酒。其实，酒是被冤枉的。 实际上，是因为有人对我说，我不恨你，我鄙视你，你没有资格介意。 几句话，我仅剩一点可怜的自信和自尊被打得粉碎。他让我直面自己的卑微和可怜。 我喜欢把男人比成女人生命里的山。在我的一篇文章里，我曾经以为我是她生命里的山，后来我懂得，我不过是块山上的石头，一块绊脚石而已。现在我发现，其实我连石头也不是。我只不过是块土坷拉，普普通通的土坷拉而已。于是，这才明白，以前为什么当我问她恨不恨我的时候，她总是回答说不恨。于是，这才明白，爱的反面不是恨，而是冷漠。 我也曾经以为，我是她生命里的流星，给她带来了一点光明，却灼痛了她的心，刺伤了她的眼，然后化为灰烬。现在，我发现，在她的生命中，我什么也不是，我连伤害她的资格都没有，更何况改写她生命的历史。 最近，总是做一个相同的梦。梦里的我最后总是象玻璃一样的破碎。我悲哀的猛醒，破碎的是从前的自我。我曾经写过一个关于选择的帖子，也曾经为我自己再次选择而狂喜。我以为我是在选择幸福，事实上我是在奔向黑暗。现在我知道，当我选择了选择的时候，我就放弃了选择从前的权利。任何找回从前自我的努力，都是徒劳。 有网友看了我写的东西，劝我放弃等待，放弃这份艰苦的爱。可是，他们真的不明白。之所以我依然苦苦的坚守着我的爱，是因为我已经找不到从前的自我。为了这份情感，我放弃的太多，让我鄙视自己。我不敢放弃，这让我觉得自己还算是个好人。我没有勇气说出真相，在虚幻的网络里，我还是戴着面具去面对人生。这让我更鄙视自己。 我也想去堕落，想把字典里的良知挖去。 好想找个女朋友，最好岁数大我一点，好让我累的时候靠在她的胸口歇息一会。可是，我悲哀的发现，我真的不是游戏人生的人。我知道，我不是不想爱，是没有了爱。我的爱，都被烧成了灰。 我曾经做过别人养伤休憩的驿站，知道被抛弃的痛苦与失落。所以，我不想，也不敢找一个我的驿站。堕落的的结果，就是再欠一份债。就象是在失衡天平沉重的一边，再加上一颗砝码。 我知道，我作茧自缚，陷入了一个怪圈。春蚕作茧是为了羽化成蛾。而当我蜕变的时候，却发现，我已经是这个秋天里的最后一只蚕蛾。 我无力自拔，却在认清自己的时候，才知道，我其实是一直在和自我作对。 有人说男人是泥做的，女人是水做的。 我知道，我，只能是土。没有了水的滋润，我只能慢慢干裂，最后变成尘土，就象梦中的我。 不知道，水，离开了泥又会怎样。 我不知道，我到底该怎样。 选择放弃，意味着放弃自我；选择堕落，残存的良知又会谴责我。 我想，我只能选择坚守。我种下了因，孤独就是果。 我一直以为我在寻找自我。现在才发现，这一次，我真的迷失了自我。 睡吧，睡吧，不要再想了。 朦胧中我听到，我的爱在黑暗的角落里哭泣。 （后记：我常常在想，生活的挫折和爱情的创伤，哪一个会让人更痛苦。现在我明白了。生活的挫折常常压不倒一个人，往往更能激发人的斗志；而爱情的创伤，摧毁的，却是人的意志） ---- 点图片进入《原野风文集》 
有这样一个女孩，她悄悄地来，又悄悄地走了；我的爱，也一起走了。这些,是我为她写下的诗句。真的很想告诉她：我的爱，只为了你存在 |
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