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发信人: freezingsea(forget) 整理人: freezingsea(2002-03-01 17:04:23), 站内信件 |
| 一个任性的孩子
文/青春心语 我是一个任性的孩子，当然，仅仅是对爱情。我向往道明寺的执著，却总是在模仿的同时加入一点新东西。一个据说算命很准的老婆婆给我算过之后，告诉我很有桃花运，又告诫我万花丛中只取一朵，才是标准的BF之道…… 同时对于和我同去的女孩子，老婆婆说那是一个执著的人，即使分手，也只会是我提出的。因为老婆婆的描述有很多看上去很正确的地方，我相信了。而事实总是无情的，过后不久，那个女孩子告诉我，我们分手吧……为此我思考了很久，虽然我知道我们的故事开始得太快所以理应结束得快，但我没有想到，她会这样告诉我。给我带来得多的并不是痛楚，而是一种疑惑。一句很古老的话，爱情到底几个解？ 为了她，当然主要是为了不愧对自己，我告诉了她所有关于我的瓜葛。我坚决的对同学四年的GF说再见。其实我并不知道自己到底爱谁。可结果却使我的一切行动显得那样可笑。 我开始对自己的经历怀疑，对自己的想法怀疑，因为，我一向坚定的认为，爱情是不会受外界影响的，而且，早恋决不可能影响学习。而她告诉我的理由是：她觉得自己无法同时在学业和爱情上两线作战。而且我知道，这是她唯一的理由。 正当我迷惑和徘徊的时候，蔡志恒写出了新书《榭寄生》。看着看着，我仿佛明白了一切，我，真正爱的是帆，是那个我们吵了又分，分了又合的帆。其它的，只是我不明白自己感情的一种错误表达，或者说，那叫喜欢。 “因为，喜欢可以有很多种，喜欢的程度也可以有高有低，但爱只有一个，也没有高低。”是的，我知道，我爱帆。虽然我们在一起有很多不愉快，虽然我们很少单独在一起，虽然……虽然有很多说明我们不适合在一起的事情，但我，爱她，这是不会变的。 很快，忙碌的学习和工作冲淡了其他所有的一切，使我心中憋着一股无名的烈火。圣诞节我约帆出来玩，她居然告诉我她和几个同学约了去买东西。于是我冷冷的说“那你去吧”，然后发誓不再想她。我在家里处理了一切属于我们的回忆，我发誓一定要忘记，因为我不想再被这段爱情伤害。 也许现在看起来我有些幼稚，但是，我就是一个任性的孩子，我习惯于自己决定一切，而不是别人帮我决定。在我十七岁的时光中，没有其他任何东西给我的创痛像这段感情一样深重，直至我内心最深处。那一阵子，我真的有些不知所措，或者说，有些不正常。我有些茫然。很多时候，我开始有些绝望和无助，我不知道可以有谁能帮助我摆脱这一切。 于是，我开始写东西，开始疯狂的上网。我在各式各样的论坛里疯狂，在各式各样的游戏中沉迷。我开始麻痹自己。就在这时，我认识了一个网友，她说她看过了我的几篇图鸦之作，于是想和我交个朋友。我想了想觉得无所谓，就答应了。结果……不说了，大家肯定猜得到，又让我内疚许久。我总想，为什么大家不能开开心心做朋友，而老是…… 《流星花园》进入了我的视野。开始，我是听他们的CD，感觉很好，又买了本书，一看我就不可收拾，我完全陷入了那种虚拟的感动。我去买了一套VCD，花了两天时间看完。心中又横生出许多感触。道明寺的执著，花泽类的温柔，还有那两位，以及衫菜的敢爱敢恨，都在我脑中挥之不去。我开始对照自己。我发现，我经不起失败了，对于帆，我比道明寺的执著差得太远了。我开始深深地问自己，我还爱她吗？我应该怎么做？ 就在思考中，我以为我可以摆脱帆的影响，忘记她，去过一种自由的生活，结果，又失望了。而且，我又伤害了一个人，一个本不应该受到伤害的人。而且，我不知道，这样的伤害会给彼此带来些什么。我也不想去回忆，不想去评论。我要逃避。 春节的喧嚣似乎没有给我带来别的。只是我和帆又和好了。我这一次一定不会，再任性的去做任何一件事，我要，把道明寺的精神学会，全心全意去爱一次，去追求一次！ 原谅我，所有曾经被我伤害过的人，我不会再伤害任何人，除了自己。 任性的孩子，已经不再属于我。 ---- 终于使得你 不再爱我 终于与你永别 重回我原始的寂寞 没料到的是 相逢之前的清纯 已无处可寻 而在我心中 你变成了一把燃烧的野火…… 
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