发信人: andes(流风)
整理人: andes(2002-02-24 00:39:53), 站内信件
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（二十五）"我一生只爱你一人"
7月16日11点53分接到你打来的传呼。9点半刚刚打完电话的，看到呼机上你的电话号码，知道你肯定是在上网，来叫我跟你聊会的。回了电话，你说在聊天室等我。我去了，今天跟往常不太一样，以前到了聊天室总是要开玩笑的，当然今天也是，但你好象要说什么，可是聊天室总是掉线，只好又到了QQ上，你的密码忘了，我就把我一直为你保留的QQ"为你再执着一次"给你了，上面还留有半年前的话。"这个名字我只用来跟你聊天，永远！只要我没有什么意外，每周五11点半都会到网络情愿等你。有时间上来看看我。你还会记得我们的约定吗？"当时写这些是因为你开始慢慢上网少了，当然在以后的日子我们还是在网上见面的，只是没有再在QQ里见过，你的以前的那些QQ也丢了，所以这些该让你以前看到的话今天才看到。你说："我很感动，真的！"然后你把我的QQ信息改了，全改成了你的信息，我的个人介绍你也改成了你的话，你要我去看，"这个名字我只用来跟你聊天，永远！我一生只爱你一人，不论什么时候，只要我没有意外，你永远在我的心里。"看了这些，我心里觉得很高兴也很幸福，泪也在眼里打转了。我半天没有说出什么，过了一会我才说："我不知道我要说什么。我也很感动。"
好久没有那么晚的聊天了，随后你给我讲的话，我才知道了今晚你叫我来的用意。你终于把我脑子里的疑团给我一一揭开了。
你说你没什么好的，你曾经骗了我。我说一切过去就过去了，我不要那些太多的影响我们。你也告诉了我，她是你的老婆，你也有孩子。还说前些日子之所以没有告诉我是怕我一时接受不了那么多。我想这些的确是这样的，那些日子我真的不知道自己离崩溃还有多远。我曾经在给你的信里怀疑24岁的你有孩子，但看了许多你以前的聊天记录觉得你应该就是24岁的。今晚你也告诉了我如此年轻就有孩子的原因。结果跟我想象的一样。她有了身孕所以你娶了她。在我们相识的八月，在那个你所谓的暗无天日的八月发生的是这些。我看着屏幕上的字一行行的写出我的推测，心里没有太大的惊讶，也没有任何的难以接受的神情。看着这些一直想弄明白的事情，心里越来越塌实，也觉得跟你的距离好象又近了许多。
你说起初她知道我们的事情没有说什么，可是后来不知道为什么就……或许，她后来要找我的原因就是因为想她说的她觉得我越陷越深吧！
我一直以为你是没有勇气的，你是越来越少的去想我们的以后了，今晚我知道我错怪你了！事实不是这样的，你也是在想也是在跟我向同样的目标的。是的就象你说的，那的确是山高水远的事情，需要很大的勇气。我也知道这种勇气需要我们共同的扶持，一个人的力量或许是微小的可是两个人的力量是不可小视的。
你说了你的三个顾虑"首先我是一个小城镇出生的孩子，这关系到门当户对。第二 现在农业的发展并不是很好，我学农的并不吃香。现在公司收益不好，说不定怎么时候走人，哪就是无业了。第三 我是一个有婚事了的人，我的小孩怎么办？大人是有错，但小孩是无估。""昨天我还跟王艳聊呢！我说，如果我以后跟老农真的可以在一起，我可以代那个孩子的。她问我真的能做到。我说能，还开玩笑说省了我不少的事情，其实这句话仅仅是玩笑，我是认真的！""我了解你的性格，有可能你说到就能做到。但你要忍受着各式各样的压力，社会上的，朋友的。家里的，特别是你爸妈不会同意的，加上你对你来说也是不公平。""可不告诉我爸妈呀！""傻瓜，能不让你家人知道吗？我们能在黑暗中过一辈子吗？就是不能光明正大的说出我们的过程，这一辈子都是一块心病。""等我们在一起以后在慢慢告诉他们。如果他们看我们很好也不会太在意这些了。""我真的这样子想的，那也可以，主要我对你好，对你爸妈好我想问题也不大，但总是觉得让你不公平了。""没什么，你这样才是对我不公平！""山长水远呀峰峰，这要很强的信心。""我有信心！""峰峰，我此时觉得又多靠近了你一点。""是吗？我也是！""你上辈子欠了我怎么呀？""你别总这么说，我什么都不欠你的！是你欠我太多太多了，你要慢慢的还我！"……
我不知道这些会束缚你的思想多久，或许当你真的觉得很爱很爱我可以让你不再去顾虑这些，也顾不上这些时，我们就可以走到一起；或许这个将成为我们永远的障碍。现在对于我们阻力不是别人给的而是自己。
我没想到你会如此坦然的讲这些给我，讲你跟她，讲你的过去所做的你所谓的错事，还有那些开玩笑的话。你的那句话我记得很清楚"这辈子我们如果到不了一起将是我最大的遗憾。"是啊！可是我也真的不知道我们见面以后会不会还都会讲这些。你一直在说你配不上我，我真的就比你好那么多吗？
我本来不想过多的去谈你跟她的，可是这些话我真的想讲一些了。现在我不愿去过多的想你讲的那些你们的事情，可我又控制不住自己去想。现在未婚同居的人很多，我的朋友也有，甚至怀孕的也有，更甚至她做流产都是我去陪的，那时我真的好怕，因为我怕万一有什么，我什么都不懂得，怎么去帮她？想到你也做过，想到我爱的人曾经跟一个女人……好象还是个自己不爱的人，难道我开始学会责怪你了吗？或许只是在吃醋吧！
当你越来越多的说爱我的时候，我心里不仅仅是幸福的，也是充满压力的，我不知道我该如何去摆脱现在生活里所有困扰我的一切的一切。虽然在你没有勇气的时候我可以这样那样的告诉你没什么的，一切都没什么的，其实呢？我想的也很多很多，只是不想因为我的原因增加你的负担，而使我们的将来更加渺茫！我好象还是在争取什么，又好象是一切都是顺其自然的，我还是不知道。我还是想你一样的等待着毕业吧！那时我们可以见面，我们可以知道我们到底是不是适合彼此。或许那个时候当我们发现真的没有比彼此更加合适的人选的时候，这所有的问题已经不再是什么问题了。你和我大家都有要解决的问题，你有她，我也有他。或许只有这样的历经刊刻的爱情才可以长久，或许只有这样曲折的爱情才会让人去珍惜。或许我们是如此的狼狈，成为爱情操作的木偶，又或许我们是如此的幸运，得到爱神的眷顾。
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