发信人: andes(流风)
整理人: andes(2002-02-24 00:39:23), 站内信件
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（二十三）我终于明白了事情的真相
6月17日0点30分，我终于在聊天室等到了他。他问我"你还好吧？""一般吧，你呢？""我呀？不好不坏呀。""现在还是很忙吗？怎么这么晚呀？我今天打电话到你们那里7点多的时候一个男的接的。""是呀那人是我们的所长。我刚才硬是让我们所长拉去喝酒，没办法呀！""你还喝呀？我以为你改邪归正了。""你能回答我的问题吗？""我想应该可以吧！""她到底是谁？是你老婆还是你女朋友，这两个概念是不同的，我想你知道。""别管她是谁，反正我们还象以前一样就行了。""可是她总是找我你知道吗？每次找我我都……她给我写信了你知道吗？""她这么烦的吗？回头我和她说说。""我现在不敢给你写信不敢给你寄照片什么都不敢，她往我们宿舍打电话了你知道吗？""我和说说让她别这样了。你现在方便打电话吗？""不呀。妈妈爸爸都睡了可我好想听你的声音的。明天你call我，有时间吗？我给你的信她都看了？""好的，我上午call你吧！你可别睡懒觉呀！""我的信她都看了吗？还有你真的有孩子吗？我想听实话阿翔。""这个你就别问这么多了，反正我们还象以前一样就行了。""不你这样说我只能认为你又在演戏。难道跟上次一样？最后问我你怎么这么傻?我不想逼你什么。""我这些日子主要太忙了，加上有一些不开心的事，没经常和你联系，可你始终是我最好的朋友。""我相信，我一直相信。你发给我的E我收到了虽然只有9个字但对我很重要。你有什么不开心的事？给我讲讲。""日子过的没滋味，我想自杀了。""别吓我，你死了我也不活了。""工作不开心生活不开心活着没意思呀！""你怎么这么久了还是那样呢？总死呀死的，又怎么不开心了不会我的信怎么了吧？""很多呀，和你一言难尽了。""那你就慢慢讲我等，有些事说出来或许会好过些。""
不用了，我的一些烦恼还是别说出来了让我一个人消受吧！经过这些日子，我相信你比以前成熟多了，我希望你好，过的比我好，记得 这样的一首歌吗？《只要你过的比我好》我最喜欢这首歌了。""难道经历这些就是要我成熟吗？为什么你还把我当朋友吗？""目前是朋友以后还是好的朋友，很好的朋友。""别太难为自己了，有时你真的缺少勇气你知道吗？可是对我你是太残酷了一点。""哎呀反正你过的好就行了！""我过的能好吗？整天在想你到底在做什么。""我知道，但别想我那么多好吗？""想的自己都头痛呀你知道吗？你以为我想想那么多吗？我是控制不住自己呀！""你的学习是最重要的！""我怎么都找不到你，只是看看信箱希望有你的信。我知道学习的重要，只是在我心里那不是最重的。昨晚你没有来吧？我家里停电了。""我没有呀，我们这里下大雨不方便来。""哦我们这里这几天也是总下雨。""是呀，下得心里好烦的.峰峰呀，我要下了，你也知道的我是在所里上网的，他们会有意见的。""我知道。你明天call我吧。""好的，你好好睡吧我会call你的。""回答我最后的问题。""你说呀。""我真的不会影响你们吗？我真的怕，给你添麻烦。""我说不会的，但是她如果打电话给你就好好和她说吧，我们之间是光明磊落的。""可是在宿舍里说是不方便的。"停了很久屏幕上出了这样的一行字，"就算我有了一段婚姻，那也是一段死了的婚姻。"我也挺了好久，不知道该说些什么，"阿翔我知道了，我会支持你的。""你会吗？""会的永远会的！我明天给你寄信，希望你看了会有点帮助吧。""那就好了，早点睡吧。""你也早点睡。别喝那么多酒了。""好的，要记住，她给你打电话，要记得有礼貌，这样她就没办法了。""呵呵我知道了。她一直很礼貌但是我有一次很没礼貌。""毕竟都是受过高等教育的，所以我真的没办法说清楚。""我不礼貌也不会骂她的你放心吧！""去你的。""怎么了？还要我骂人不成了？""打你。（玫瑰）好了好好睡吧！""我还没骂她你就打我？你也是，你要记得我呀！"
我没有再去多想什么，怕的只是失去他，因为我真的爱他，那种爱是发自内心的是本能的，我并不在乎他有没有什么老婆。虽然我跟他两周没有通电话，但他还一直给我发着E，我也是而且每周我还会给他写封信，因为那是我许诺给他的，我一定会做到。我们聊了一个多小时后，我也明白了一些事吧。我依然没有问他很多，因为问了或许他也不会回答我，更重要的是没有很大的必要。因为我不想管那么多，我只是要自己知道他还是在我身边就好了。我知道他有他难以说出的苦衷，我也不想去戳他的伤疤。我要他第二天给我电话，因为两周没有听到他的声音了我真的好想好想。我知道我们可以相互影响彼此的心情，所以那天我虽然仍然在那里阴影里但还是装出很开心的样子。
第二天他给我打了传呼，（6月17日）我至尽还把内容保存在call机里，因为那时我们经历了那些磨难后的第一个电话，因为每当我看到那个传呼的内容，我就觉得不会再有什么可以分开我们。他在电话里的第一句话，我就听出他也不开心，他过的也不好。但我还是在用我的热情来感染他。他向我道歉，那样诚恳的道歉还是我们认识以来的第一次，（以前他惹我生气都是我逼他给我说对不起的，每次说的都是那样的不情愿）"那天是我不好，不该在电话里跟你吵"他很深沉的说。"你跟我吵？没有呀！""就是那天她给你电话后，你往我办公室打电话的时候呀！""哦！我没有认为那是你跟我吵架。""我语气很差。""哦，没关系，我知道你说话不方便嘛！反正都过去了，不要在耿耿于怀了！那天跟你说最后一句话的时候我都哭了""我听出来了，最后讲话都有个哭腔了。其实，那天晚上我也哭了。"或许半个小时的时间很短，但我们还是互相帮助的找回了久违的快乐。"你快乐所以我快乐！"就象他说的，"我们其中一个好了，另一个也就好了！"我说"听你笑真的不容易。"他说"听你比我开心也不容易！"是啊！至少我们此刻是幸福的，还要什么其他呢？
直到那天我心里终于塌实了。其实你早该对我讲的。我知道你不讲的原因。起初不讲是怕吓跑我，后来不讲是因为怕失去我吧，对吗？其实这些一直压在你心里你也是瞒难受的。或许你选择的这个时间真的挺好吧。选了一个，我们已经很有基础的时候要我知道了这些，虽然开始我很难接受但是不至于要我逃开吧。
可是这3周真的过的好难，尤其是让我哭笑不得的那天了，既然在电话里就哭了，呵呵。不会笑我吧？其实那一切都是因为我太在乎你了。我现在还能体会到那天的心情。真的是对我心理承受能力的一次考验。还好了我还是挺过来了，当然要很感谢我的朋友们了。其实有时我是真的希望你能把你的心里话对我讲的，如果那天我听到你说你跟我一样难过的话，我就会好过许多的，那个时候你如果能联系我，我们聊聊大家都会好许多的，你觉得呢？其实为你分担忧愁，我并不觉得是件痛苦的事情，我觉得为一个"朋友"分担这些是一种幸福，真的！我喜欢那样。我宁可一个朋友在他开心的时候想不起我，也不希望他难过的时候把我忘了。我比较喜欢跟朋友共患难的。我觉得以前我有很多不对你讲，但是最后我还是讲了；你以前也有好多不对我讲，但现在也讲的差不多了，虽然不象我说的那么明白，但是昨晚我想了很多，自己也差不多明白了吧。我们没有什么不能谈的了，你不觉得吗？今天电话里的许多话都是以前没有提到过的，不是吗？让我为你分担一点吧！
不要总是想着生活里的不愉快好吗？不要把死整天挂在嘴上呀！生命真的是很重要的，就象我吧，你要我死我真的怕，那样我就不能穿漂亮的衣服，不能见很亲密的朋友，不能见到我爱的人了……有句话说的很好呀"人连死都不怕了，那还怕活着吗？"没什么大不了的。至少你还有我！！！够了吗？
那天老师问过我们这样的问题：如果有三种鞋子，一种是合适但是不漂亮，一种是漂亮不合适，一种是既漂亮又合适的，你会选哪种？我当时也真的不知道选那种。我想选即漂亮又合适的，可是那样的真的很奢侈不是吗？当时她回答是我就选那个即漂亮又合脚的，如果没有我宁可光着脚。当时对她的话只是佩服，因为我没有那样的勇气说那样的话。前段时间我也在想，不行就以后把自己随便打发算了。但我这些天越来越明白了，我不能那样，找不到合适的我宁可不要。那天一个老师给我们做报告也对我们讲，意思是另一半很难找到，要细心的去挖掘吧！他说当初，女娲造人的时候，把一个人分成了两半，一半是男人一半是女人，他们要找到彼此才能很吻合的粘在一起，成为一个人，那时侯人还很少，所以还是比较容易找到的。可是到现在人繁衍生息了这么久了，不知道是以前的人口的多少倍，所以找到就难了。记得当时很有意思，最后他要我们自由提问，一个同学给他传条问："如果你们的家庭出现第三者怎么办？"他说"感情是很难说的，我不想出现这样的情况，但是如果出现了也没有办法，好聚好散吧。"他还对我们讲他老婆是他的学生。比他小十多岁，真的挺有意思的。这何尝不是一种勇气呢？在爱情面前一切真的就是那么的渺小。
我会支持你的，永远！我会用我微弱的光给你一点热的！
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