发信人: andes(流风)
整理人: andes(2002-02-24 00:38:24), 站内信件
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（二十一）又一次收到她的传呼
我很了解他，他也很了解我，我们是用心在沟通的，所以我那晚遇到他但没有过多的去问他什么，因为我希望他的生活能绚烂一点，不要总是那样的低调，我不想他生活中的不愉快是我带给他的。我以为一切会这样的过去了，但是没有我想的那样。
第二天六月三日，我去看足球赛了，我想也该轻松一下了，可是当球赛开始的时候，传呼又响了，我这次知道是她打的，我怕我不回会影响他们，所以我回了，但是那天我说话语气真的很差，因为我真的好烦，平时我的的脾气是坏的出名的，这次我的脾气又暴露了。我给她回了电话，"你是林峰吗？""是啊！是我。""你还记得我是谁吗？""记得，你有什么事吗？""昨晚你们聊的好吗？"我听到这句话真的已经是火冒三丈了。我很不耐烦的说"没有！""我昨晚要他给你打电话的，他没有找你吗？"我当时说没有是说他没有跟我在电话里聊，但我不愿跟她解释半句，我好烦。"对不起，我在球场，很乱，听不清楚，有事晚上再说吧！"当时的我就象只混身张满刺的刺猬，我只想着保护自己，没有太多的考虑别人的感受。我真的不想让这些象上个电话一样影响我那么多天了。晚上我没有接到她的传呼，一切就这样过去了。但我又开始搞不清楚，她到底是谁？
这个星期依然没有他的电话，我周五又来到聊天室里，等他到12点多，他依然没有来。当时我伤心极了，因为上周他给我说好的，没有给我一个电话的。这才是第一个星期呀！他就忘了？我给他发了封e，用一种抱怨的语气。"我说过不要信你的话的，但我还是信了，你又一次失言了。现在已经是12点多了，已经不是周六了，你没有来。我真是太傻了。"（这是我现在回想当时所写的内容，原稿我没有留下。）我下了，说不清楚带着一种什么样的心情。或许是失望吧，更或许是绝望。
第二天早上起床，看到传呼上有昨晚两点多他打来的传呼。我马上打开电脑上网查看信箱。有封E是他，2001-06-10 00:31发来的。
"峰峰：你好，你并不是很傻，我也并不是无情无义，只是我实在没有空，我没能及时赶来聊天室里找你，如果你有感应的话请你到FM365聊天室《春江花月夜》等我，好吗？"
不知道为什么我哭了。心里真的很怪自己！昨晚怎么那么不理解他呢？怎么会写那样的信呢？我又回了封e。
"阿翔：
当早上我看到你发给我的信，我不知道为什么仅仅两行字，却要我哭了。
我昨天一直在等你的电话，晚上我也觉得你一定会来找我的，所以我一直在春江花月夜等你，我等到11点半的时候想你真的不会来吗？我觉得不可能，我不知道为什么总觉得你会来的。可是到了12点10分我就下了，因为我不可能无休止的等下去，你说呢？
下周你会来吗？我下周会一直等你的到3点好吗？如果我身体还好的话我就通宵等你！我知道你最近很忙，我没有怪你。
还好我不算很傻！
峰峰"
怀着一种自责的心情又回到了学校。这种心情总比心里没有底的感觉好的多。我已经不再怕出现什么故事了，因为短短两周发生的希奇事很多了，我已经对她给我的打击麻木了，只要我知道他没有离开我，我就还有一口气。回到学校，我又收到了她的信，很简单只有一张纸，她的语气依旧和蔼，我记忆最深的话是"也许我老公一直都在欺骗你，欺骗你的感情，骗你我们没有结婚。林峰，不要再轻易相信别人。我也恨我老公没跟你说真话。"说实话其他的话我或许还会相信她，但是唯度这句'他一直在欺骗你的感情'我是死也不会信的。如果那些是真的，我不能说我不活了，起码我再也不会去谈什么爱情了。我给她回了信。"我跟他认识快一年了，如果你说他欺骗我我就相信的话，你又让我怎样相信你呢？我怎么去相信一个连名字都不知道的人呢？"
也是我收到她信的这天，晚上我出去走了走，她把电话打到了我的宿舍。我舍友问她是谁。她只是说是我深圳的一个朋友，其他没有说什么。我还是要谢谢她。因为我们宿舍的八个姐妹都知道我跟阿翔的事情，那些天发生了那么多，我自己都承受不起，我更不想去跟别人讲什么，更不想听别人七嘴八舌的议论。
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