发信人: zsxrh(紫色雪绒花)
整理人: zyw711(2002-02-21 23:15:38), 站内信件
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给自己一个理由
1、
2002年2月14日
我不知道今天是什么日子，只知道是星期四，夜了，快第二天了，整理工作资料时，才发现今天是情人节，就在我开始拨电话时，那头关机。
15日
整整一天没有找到他，我知道，他在忙，可是......
放不下心，我知道他让我牵挂了，他告诉我初六要走，今天是初四。
16日
凌晨六点，开始写信，我要骂他，真的就写了，发了。
凌晨八点，夜班要下了，我离开了电脑。
清晨九点，我拨通电话找到他，开始大声的骂，骂到没有时间，断线......
2、
你说你死了，是我用双手将你杀死，我该怎么说呢？恶毒的语言么？语言不恶毒，只是你太敏感，敏感到每一个字每一词，我要的不是承诺，只是借口，找一个让我离开你的借口，哪怕你大声的骂我，用点恶毒的词汇，给我一个离开你的借口都不肯，为什么要我骂到最后还是离不开你？
到最后还是认为你最好。
2002年2月20日
开始到网易看看，忽然发现BBS里每个社区都有人文艺术文学创作的斑块，就把写好的《以防万一》发到上海、广州、北京每个社区的人文艺术文学创作的斑块，我想如果第一个有回帖的地方就是我决定写字的地方，可是在我开始看着北京斑块里一个女人写的字时，我开始惊呆了，在那个女人的回帖里，我发现了他的字。
我开始知道我和他是多么不同，他一直都不肯给我说，我现在才知道，知道网络不通时，他为什么要跑那么远去上网，只为了看那个女人的字，给她回帖，要她知道，在所有人都给了他的《家》眼泪时，最爱的女人给了他眼泪，才知道他字里那个最爱的女人不是我，我开始绝望的摇头，清楚的记得，在那个169的网吧里，男人告诉我他的事情，当时的我没有想到这件事情对他的打击会那么大，我只知道他是男人，是男人再大的困难咬咬牙就挺过去了，我相信他会挺过去的，在离开他时，我们紧紧地握着手，我缓缓地说着，“答应我不要再抽烟了！”他点了头，走了，后来还是见到他在抽，抽烟，而且是不负责任的抽最便宜的烟。
我开始不相信自己的眼睛，他应该是一个乱七八糟的男人，我不知道为什么会喜欢他？不知道的太多，虽然可以看见他，可以听见他的声音，可是越来越陌生，陌生到绝望，绝望一切不是我想象的那样，绝望时，我不再给他电话，就在这样的字里，将刚刚建好的自信一并摧垮。
3、
摧垮了我心里的防线，在最后一秒，固执的我决定离开那个叫茶园的地方，不再进去写字，当我知道他也在这里写字时，我决定离开，就在我请求斑竹删掉我的字时，却不料被做了推荐，删不了，我知道网络太小，我只想找个热闹的地方认识多一点可以做朋友的人，我想，终究是逃避不了，还是像当初想的那样，就在这里写，做什么都不要因为谁而改变，我要有我自己。
4、
我写不出好的字，在我写着这些话的时候，我明白字是没有色彩的，失去了描绘的成分，低落的我找不到自己的方向，找不到任何借口离开男人，为什么一直都让我认为你是最好的，一直都不肯放手，哪怕你只要给我一句无理的责骂也好，要我恨也好，要我悔也好，可是没有，我是不是一个自私的女人，不肯给男人一点喘息的机会，一直都在逼他，逼他给我承诺给我，可是他给不了，他已经乱七八糟，怎么顾得上那么多？
我想，我也该放手了，不再逼男人给我任何，我要的他给不了，他要的我也给不了，不可以时，我要自己死吧，当然是死心，可怕的是男人给了我希望，一线要我绝望的希望，其实不该这样的，我就这样将希望斩断，我要自己相信他一直都爱的是别人，不是我。
我要自己相信他不是属于我的男人，我要自己相信他是骗子最好，可是他还是那么的好，在我心里怎么也把他当不成骗子看，因为他本来就不是骗子，哎，我真的不该去想了，可是不得不去想，思绪乱做一团，我想我该流点泪就好了，可是没有眼泪，已经哭不出来，其实眼泪对我来说是一种忘记，我希望泪水可以出来，将所有的记忆一起冲刷掉，要明天明亮起来。
5、
给自己一个理由放手，远远地看着，不走。 |
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