发信人: liusuifeng11()
整理人: zyw711(2002-02-16 11:11:45), 站内信件
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题记:四年是1461天.
四年前的时候，我从来没想过四年后的我会是什么样子。那时候很简单得活着，对于这个自己生活的世界一无所知。和许多同龄人一样，我对于刚刚懂得的爱情有一种近乎病态的向往。
四年前的时候我是个标准的浪漫主义者。心中存着对爱情对未来的许多梦想。
四年后的我是个虚伪的现实主义者。几乎忘记了自己还有过什么对于浪漫的妄想。很怀疑一切，但忘了怎么怀疑生活。
当一个人开始回忆过去的时候，他已经老了。
我相信这句话，我也相信自己真的已经老了。在我20岁的时候。
我老了。老得对过去的很多事情开始遗忘。在很多时候我忘了我昨天做了什么。
我顺着残留的记忆往回寻找，找到的自己也似乎残缺不全，一切是一个模糊的影子，在我迫切的追问中对我不屑一顾。
所有的往事的存在方式不再是一段段近似故事的东西，它似乎只是一种感觉。
我开始怀疑自己是否真有过什么往事，还是我记忆中的所有的一切只是在我而言的一场离奇的梦魇。
很奇怪的，在回忆四年前的我的时候，我经常会想到我的童年，和所有的记忆一样，那只是一种感觉。我感觉童年的我坐在一个那时在我看来是小丘的土堆旁边，手里捏着很大的一团湿土，我用力揉着，我不知道我在干什么。现在，我依然不知道。
四年前我第一次离开家乡的时候，我对那个我从小到大生活的地方充满了一种厌倦，我在心底有一种逃避的快感，我看着母亲的脸在车的慢慢行驶中越来越远。
现在的生活令我疲倦，心中对于一切开始有一种苍凉的漠然。越来越感到无力，像草一样不可自拔。有时候会很突然地想到死，然后吓得自己马上清醒过来。清醒过来的我又对于哪个我是清醒哪个我是混沌一片迷茫。想起过去曾有过的寂寞，看看自己的现在，然后笑一笑，然后很僵硬地面对一切。开始很害怕自己。
四年前离开家后就很少回去，偶尔回家一趟，却自己感觉自己像稀客一样。看着那些熟悉的地方，回想残存的记忆片段。忘了很多事情，却记得一次和父母去一个很远的地方，走路去的，看着远处山上残留的积雪和云彩连到了一起，我们就向着那山的方向走，走啊走啊走不到头。
不知道从什么时候起，开始痴迷睡觉，很长时间地睡。然后做很多奇怪的梦。
一直觉得自己是个小孩子，直到那天回家母亲说我长大了，我痴痴地愣了一整天。
有时候也会想自己以后的日子怎么生活，幻想着有一种和现在不同的方式。有并不太多的钱，过完自己还很长的生活。
母亲说我是个很优秀的孩子，她说她为我自豪。
我也为我自豪。我看着镜子中自己平庸的脸，然后过着和我的脸一样平庸的生活。
有一天整理一些该丢掉的东西，看到了一叠自己的照片，那全是一些不认识的人给自己照的。那些照片全部拍在一个海滨城市。我在恍惚中记起那个下午我拿着一个借来的相机，穿梭在很繁忙的人群中，找很多很多的人给我拍照。第一才看见了大海，第一次独自去一个很远的从来没去过的地方。
在这个四年中，曾经有些事情在发生的时候觉得自己终身难忘，但也就忘记了，像所有的往事一样。但我还是会回忆，那所谓的回忆残缺而杂乱。只是记得曾经有过，有过些什么，却忘记了。
四年过后，我工作了，离家不是很远，但我不想回家，那天母亲打电话叫我，说她想我了，挂了电话，我哭了一场。我从来不想念那个是我家乡的地方，也从来不想家，但如果时间或到四年前，或者回到很久很久以前，我宁愿我从来没离开过那个小山村，那么四年后的现在，我和在那里许多人一起生活着，我无法推测自己快不快乐，但我想回去。
很多很久以来的习惯在四年后都已经改变了，虽然我对别人很倔强地说我从来没有改变。
四年前我们中学的同学有个约会，为期五年。本来我早就忘了，但后来有人提起，问我还会不会去，我没有做答。
母亲还是像小孩子一样关心着我，虽然她说我应该有个女朋友了。
有一次和人说起了我的四年，别人问我说再过四年后我会在哪里又会在干什么。我说四年后我回辞职。他问我那我怎么生活，我说那我还没想过。
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柳随风
柳随风摆花漂泊，
华陀难医天下过；
一曲未尽半生缘，
浮世如意有几多？ |
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