发信人: catwawa(爱笑的女孩)
整理人: lyl780703(2002-02-24 21:21:17), 站内信件
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小时候总想快快长大，真的大了，却留恋儿时的一切。
小时候总认为得到的爱都是理所应当的，长大了却感到，自己得到的爱太多，却无以为报。
生活究竟带来了什么，又带走了什么，只有我们自己知道。
沉睡的天地间有着形形色色的人生；快乐的，不快乐的；幸福的，不幸福的；会享受生命的，以及不会享受生命的。
妈妈说，我刚出世的时候出奇的漂亮。但我知道，她这么说是因为我是她唯一的女儿，我不及母亲三分之一的美丽。
小小的我并不知道妈妈为了我付出了多大的代价，在妈妈怀里尽情的撒娇、淘气，向她不断要求并得到自己想要的东西。因为我知道妈妈爱我——她很爱很爱我。几乎所有的孩子都会利用父母的爱来达到自己的目的，而我也一样。
我还记得，第一次去幼儿园，妈妈牵着我的手，和她那鼓励的眼神；第一次教我唱歌，妈妈唱的是《妈妈的吻》；第一次被妈妈骂，是因为去一个小朋友家玩得太兴奋，忘了回家；第一次去医院打针，妈妈紧紧拉住我的手告诉我：“别怕”；第一次得了奖状回家，妈妈嘴边浅浅的微笑；第一次和同学打架，妈妈心疼的眼神；第一次搂着妈妈的脖子说：“我好爱好爱你哦”，她那微红的眼眶；第一次自己出远门，妈妈对我嘱咐了一遍又一遍…………
我并不是个很优秀的孩子，上小学、初中、高中，都成绩平平，然后考上了大学（现在也是大学在校生），我也甘与这种平凡，生活虽平淡却幸福。记得十八岁，那时候迷恋席慕容的诗，纸里心里都是淡淡的忧伤，曾经有许多个夜晚，与朋友一圈圈的在街上看万家灯火以及阑珊处。有个周末租了一堆三毛的书躲在蚊帐里，读到不死鸟哭荷西章节时，竟呜咽着不能再读。那是一截连孤独忧伤都认为是一种浪漫的阶段。何谓“少年不知愁滋味，爱上层楼”？
再然后是“二”字开头的日子。此时，流于笔端的被换成平平泛泛淡淡漠漠的东西，不再是那么简单的欢笑，也不再轻易的落泪。平日里三点一线，周末则一个个地往家里打电话。告诉牵挂女儿母亲，说剪短了头发，说得了奖学金，。。。其时，我才知道，平凡的人有时会突然一无所有。有次我打电话问妈妈，是否会因为女儿的碌碌无为而变得疼爱她少了。
而今，回头看看，猛然发现自己似乎遗失了什么。然后，想起了一段话——我们这一生遗失的东西太多了，有我们的童年，我们那些充满欢乐的梦想，那些内心深出的真诚和感情，还有什么更多的东西可以遗失呢？除了我们自己！而当我们遗失了太多的东西之后，我们也就丧失了许多本能，甚至于欢笑和哭泣。
有时候，想想这日子，正如童安格说的，其实是一条发白的蓝色牛仔裤，洗得越久就越白，再洗也无法洗出原先褪色的最初。
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世界上最远的距离不是天涯海角，
而是我在你的身边，
你却不知道我爱你！ |
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