发信人: ssii3(朵蓝)
整理人: ashleyliu(2002-02-20 11:26:59), 站内信件
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★原文转载自Unknow版ssii3的《我听别人唱着天长地久》★
我听别人唱着天长地久。
这样的冬天,让人觉得很无聊.一直睡到中午才起床,拉过一件睡袍披上,系好腰带,拉开窗帘,阳光柔柔的暖暖的洒了进来,连同窗外的喧嚣一起涌进了卧室.用手指胡乱的梳理着头发,阳光透过头发照射到手指上,隐约的映出玫瑰红.还记得染发那天的欢声笑语,我不停的玩着手机,和他用手机短消息对话,那么多甜蜜的话语,真傻……
一段可笑而短暂的爱情,以为可以医治好过去的胆怯和懦弱,结果,昨天无聊做着时尚杂志上的测试,得到了这样的答案:委屈自己其实是在贬低自我价值.原因可能是受不了孤独的煎熬,或自卑作祟,担心不会有好男人愿意接近.这种不加选择的方式一天天腐蚀着你的尊严,"我与好男人无缘"成了自欺的借口.....
电视里点评着娱乐新闻,多少对山盟海誓的影视情侣说分还是分了,天长地久的故事只是他们演绎的剧情而已,和自身无关.双层玻璃真好,一点风都吹不进来.赤裸的小腿,没有风的侵袭,在冬天居然也不觉得很冷,于是随便的在脚上套了双刚够护住脚的船型袜子,低低的口子,厚厚的毛线的感觉,让人觉得很窝心.我喜欢那么一些些的点滴感觉,一点点的温暖或者快乐,就好象散落在海洋上露出水面的一点点珊瑚礁,虽然少,可是却能连接成一片的陆地,如同人生.至于其他隐没在海水下的大部分,就当作是视而不见的东西吧.谁还真能把什么都顾全了的.
紧了紧睡袍的带子,把左手插到口袋里,毛巾的触感也不错,软软的暖暖的.特别喜欢那种能让我觉得"暖暖"的感觉的任何东西了,包括一些些的话语,一些些的故事,一些些的文字,一些些的接触.记忆中,有紧紧的拥抱是暖暖的,有夜里的一碗刚煮出来的面是暖暖的,那双在冬天可以握住我的手是暖暖的,那句亲切的问候是暖暖的,那双兔子拖鞋也是暖暖的,半夜那个恶作剧的电话里的笑声,还是暖暖的.右手拿起电话,拨了个号码.被挂断了没接听,于是站起来,打开窗户,更多的阳光直接的照在脸上,照在胸口上,是种温热的感受,然后还有一点点的微风,轻轻的把额前的头发摆弄着，额前那几束头发是很直很直的，一如为人般不懂得圆滑。
我总是在一个错误的时候，错误的爱上了一个人，然后为了修正这个错误，留给心中一段暂时难以抹去的伤痕。一道清晰而锐利的伤痕，一到夜里，就会尖锐的痛醒整颗心。白天，光线很强烈的白天，自己却仿佛成为了另一个人，一个不在乎一切的人，奋力的工作或者玩乐，只是害怕夜深一人的孤独，害怕面对自己的心。害怕面对自己的无力和懦弱。那些都是在夜色中会蠢蠢欲动的感觉，如同蛰伏在黑暗中的怪兽，一点一点的吞噬掉所有为人的勇气。可是，我只能笑着，好象旁观别人的故事一样笑看着，看那黑暗的感觉点点滴滴的腐蚀阳光的热情，以及温度，然后人在寒冷中睡去，在寒冷中醒来，然后在白天的阳光下努力的吸取任何可以鼓励的勇气，留待夜间再被腐蚀掉。好象一场默默的拉锯战。
睡袍下胸部的形状很美丽，柔和的曲线在阳光下好象两只静静休息的鸽子。电话响了，是刚才拨出去的那个号码打回来了。我总是在不适当的时候拨响他的电话，但是从来都不管那些，支吾也好，胡说也好，只是需要一个真实的声音来陪伴，所以不断的打着他的电话，不断的和他笑着说着，挂掉电话，寂寞却似乎更深更浓。
连上网，马上跳出朋友告别的话语，说是要戒网了。冬天是个离别的季节吗？为什么人，一个，一个的，都走开了。留下我独自的欢笑或者悲伤，用粗糙的文字，继续涂抹着自己的网上的画卷。
缘来缘尽过去与未来统统很荒谬
说爱说恨说了终于要寂寞独承受
人前人后我故做淡然默默的接受
但我心，却在叫，不要走
一片愁，为你收于这衣秀
千片愁，聚向回眸时候
亿片愁，在你轻轻转身后
情尽飘，雨点中，可知点点极难受
这又是几几年的老歌，怎么突然的跑到了我的笔下？难怪母亲总是生气的说我的脑筋全用来记忆一些没用的杂事了。
去喝了口水，卧室连向客厅的门便被打开了，然后隐约的寒意开始在脚底流荡，赤裸的脚踝有点冰的感觉，空气怎么都可能这么寒冷呢？然后鸡皮疙瘩从小腿渐渐的冒出来，把睡袍拉了拉，完整的盖住整条腿，感觉好点了。
现在，只想抓一个人，放到心底，悄悄的爱怜，依恋，眷恋。然后在寒冷的夜里，想着这个人，幻想着我们的过去，幻想着我们的未来，幻想着一生的光阴可以美满和充实，然后继续孤独的过着自己的日子，让岁月在眼中渐渐飞扬成天空中的流云，云过，天空依然是天空。而我，依然是我。
播放器中突然跳出了一首老歌：那只是一场游戏一场梦，不要把残缺的爱留在这里，在两个人的世界里不该有你……但我的歌声中早已没有你……为什么道别离，又说什么在一起，如今虽然没有你，我还是我自己……
每一个别人，为什么都有他们的天长地久，而我有的，始终只是一场游戏一场梦，而已。
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梦醒……心痛……
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