发信人: wen-f(50%完美)
整理人: shgbx(2002-01-26 20:30:12), 站内信件
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2002-1-19 戒烟
终于和十几年的搭档分手了……
觉得自己有点不可理喻了，我知道自己在勉强自己。
有点困，整天没精神。心里却很活跃，像千万颗豆子在跳。少了份镇定自若，多了份胡思乱想。默默唧唧了一天才发现所有的话都是说给自己听的。今天，没有人理我，还好。看着别人在我面前喷云吐雾，真想过去狠狠的扇几个耳光……心里好烦啊！每个日日夜夜陪伴着我，今天却不在身边了，自己也丢了一半。只有从飘飘摇摇的烟雾的烟雾里我能看到自己的影子，现在我找不到自己了。没有烟很多事情想不通，变的不可思意了。
“为什么要戒烟啊？”
“为什么啊？”
为什么？
为什么？
为什么……
总有人在问……
现在自己也弄不懂自己了……
有烟的日子的确好过，不过已经和过去说悼词了。因为我说过，我要戒！
中午：
脑子里的乱糟糟已经变成千军万马的乱腾腾了……
不想吃饭，却已经饿的满眼都是星星了……
第N个人向我递烟，我又第N遍回绝“不要！以后不要给我！”有时候看到别人集体纳闷的脸，觉得比较开心。
“为什么啊”
又是这句……
真的好想大大声声客客气气的回答一声：“滚！！！”
毕竟我现在面对的是我的顾客，我的上帝，我要给他们面子。我忍！我可以忍NNNN次！
他们也太没脑子了，戒烟很奇怪吗？我知道说烟不好都是挂在嘴边上的，不光男人知道，应该说“地球人都知道！”可我戒了。
“戒了……”
“哦，呵呵~~~真的啊？”
看到他收起烟，我有点失望……
失望的表情被看了出来……
“其实该抽就抽嘛，多活几年有什么用，也没见谁抽死过……”
狂晕……
我是为这戒烟吗？我从来没承认自己怕死过。
看到的是一脸似笑非笑的不相信。
爱信不信……
下定决心做一件事，第一次感到这么困难。何况，我心里还没底。
没底的时候总在想她，她很关心我，很感激她。给她打电话的时候，嗓子总是痒痒的，想咳嗽又怕她担心，只好嗲着嗓子，有点不好意思，说话也语无伦次。
有时候觉得她的爱更像是母爱……
只是关心……
过晚：
疲倦到了极点。
很想她，想她的时候也想抽烟。
不知道她在干什么……
今天给她打电话了，又让我感到了渺茫……
很怕失去她的声音。
可今天她把电话重重的挂了……
我的心开始失落……
空荡荡的。
我一个人在录象厅。
《花眼》
或许是部好片子，看的我一塌糊涂，有关于爱情的片子我都很糊涂。很多朋友很关心我的爱情观，呵呵~~
他们说我：“有色心，没色胆。”总之，就是说我是爱情失败者。
我也认同。
今天有人又和我说了。“一个女孩能抛弃现实中拥有感情的男朋友，来找一个只在网上聊过几次天的傻子吗？”
片子中的男女主角的感情产生了共鸣……因为他们的前额有同样的一颗星在闪烁，那是爱……
简简单单的就相爱了。
一个女孩能能抛弃现实中拥有感情的男朋友，找一个只在网上聊过几次天的你吗……
我在问自己……
听说牛奶有催眠的作用，比酒精好。
我端了一大杯牛奶……
“我会失去她吗？”我小心翼翼的问自己，我不愿意这样问自己。
没有迹象表明她是我的，或者我是她的。
我是个占有欲很强的人，也是爱情的附属品。
为了爱我可以捐献自己。
可我有什么价值会让别人爱我？一无所有……
我在自卑。
我发现我的希望在渐渐消失……
我不需要母爱。
我不需要关心。
我要真真切切的爱一回。
我要的是永远。
我要的是100%
我的眼泪掉在牛奶里……
我把杯子狠狠的扔了……
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