发信人: maryrock(极端是什么？)
整理人: i_am_trueman(2002-01-17 12:49:47), 站内信件
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最近很少深夜上网了，但生活仍是不健康,少了摇滚乐大麻香烟的麻醉，生活中还是有太多难以戒掉的蛊惑,在学校附近的一个牛肉面馆上通宵自习,这里是被北大的学生称做"牛教"的地方,和"理教""一教"这样的称号相对,到了考试的时节,午夜的面馆里面多的就是北大的学生,就在最近还听说有人在这里自习夜归的路上被人捅了刀子,来来回回的走就有些怕了.
其实很少来这里,因为根本不是用功的孩子，想来用功的孩子也是不用临阵磨枪的,简直成了悖论.现在已经是凌晨时分,明天的考试是马克思主义哲学,读了许多的马恩原著,看着复习资料依然是满头雾水.外面有羊肉串的味道飘来,探出头去,居然看不到哪里在卖,于是想，还是上网吧,来这个地方,这个在学校里怎么也连不上的我还是板斧的BBS,说一点莫名其妙的话，镇压心里不明意旨的纠缠的隐隐的痛楚.
我开始听冰冷镇静的德国工业音乐,抽细长的褐色的MORE,读一些时尚杂志和沉迷于意象而不用思考的东西,穿一些或者端庄或者有点性感的衣服.我在马哲讲义的背面写这样的一段话:
为什么没有人来拆穿我的虚伪呢
如果有人能走到我的面前,
狠狠地数说我的做作和伪善,
懦弱和空洞
我所能给予的语言上的馈赠无非只有神经两个字
但在心里,我早已经把他当作了知己.
还在写我的小说，虽然明知道没有可能按照当初的设想完美的完成它了.一些东西的消失的过程不是很明显但一旦消失就无影无综.考各种各样的试,换男朋友,假笑,失眠的时候听午夜电台然后干涩的哭然后入睡,喝很浓的咖啡放很多糖,睫毛膏和大红唇膏,你看。这就是被物质浸泡过的生活,如果我将这些细节及其背景无限放大,也许就是一篇你们爱看的小说,但我不会这样做,因为它让我痛,只有一点,极细但极深的伤口带来的那种带点痒的痛,常常血流不止.
网吧里放一首很伤感的老歌,这个背景极其熟悉,不止一次地出现在我的记忆和生活里,在生活里我们放弃直立而用四肢爬行,因为这样显然前进得更稳.
不说了,我明天要考试的,我没有表达清楚我该表达的意思,在这段日子里，我就是这样突然失语了.
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