发信人: narcotize(麻醉)
整理人: sweetarain(2002-01-29 14:20:16), 站内信件
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同居“蜜”友“我要换衣了。”
平淡的语调飘入了我的耳朵，扇去了我几分睡意，阳光在我睁眼的那刹那洒满了我的视网膜。
我翻身用被子捂住头，示意----我不会看，或者说----我看不到。
我想她是相信我的，这些天因房东要搞装修，加上我俩做邻房以来还算投缘，所以她让我暂时住在了她的房间。房东也一直以为我俩在恋爱。
露在被子外的一支胳膊能明显感到丝丝凉意，那是善良的秋天给我的晨语，正是那种善意的感觉才能更使人感到温馨的可贵。正当一个个关于秋色的浪漫念头与我那淡蓝色的晨梦穿梭在思维边缘时，我感到我那被凉意呵护的手被别一种温柔覆盖了，对，那是一种带着幸福的温柔。
当我的灵魂挣脱所有梦中的暧昧，重新回到这小屋的躯壳里，才发现那是一种生命中不能承受之轻，更确切的说是一种生理上不能承受之轻。
那阵从天而降的温柔，是她退下的真丝连衣睡裙。对，就是那件粉红色的。能让我胡想连篇的睡裙。虽然我没有看到，但我的感觉能让我肯定。
我的手和她那淡淡体温一起在睡裙下无力的抵抗。直到彼此缠绵，无意识的，我开始回味起她的沐浴后的淡淡体香。
我己感到我的的思维己经开始活跃，甚至无比灵利。
我的体温在渐升，下体在膨胀。
我不由的幻想起她换衣时那裸露的躯体和柔的曲线在晨光下的美丽。
时间也似乎慢得快要凝固。不知我的天性挣扎了多久最终还是被理性镇压了。
可屋里静得似乎有些不合情理，门没有开过，而她却好像消失在这个房间。
“换好了没有，我快闷死了。”
没人回答。但我感到了她在地铺上的步履声。
一种莫明的感觉在临近。
我的被子从背后被揭开，那一刻所有的幻想，猜测，欲望，理性都惊散了。我己感觉不到凉意，因为灵魂也像个呆痴的观众在等着剧性的发展。
我没有回头。因为来不及。
被子合上了，只是多了一个人。
一支手带着微微凉意从我的肋部蜿蜓至胸堂。再从肩膀绕回来，接着一种温度适当的脸贴在了我的肩胛骨上。
然后一切开始苏醒。钟表的嘀哒声，彼此的心跳声，呼吸声敲打着我的思绪。没有对白，只有秋风如诗。在弹奏着，映称着我心情的复杂。也许她也一样脑海里一定有着无数的念头在像烟花般绽花在心头。
我尽量平静着自己的心情和行为，就那么一直被她抱着，像两个重叠的“5”字。我没想到自己会如此幸福的能让一个女人光着身子紧紧的依偎自己。
我的默认使她的吻像小金鱼一样游乐在我的背后。
我不敢翻转身体，我害怕直视他的眼神，以前我能做得很从容，很专注。而以后，很难想像了。不可能像昨晚一样豪饮之后畅谈心事了。
这些日子因为房东要装修楼上的房间，所以只好先住客厅。平时我们邻房之间还算投缘。加上她一直还算相信我，我也相信我自己。所以我便打地铺睡在她房里。现在想来只怪当初我们没有相信日久生情。
半个月来，我俩共处一室竟相安无事。这对我来说是不可想像的。当然有时见她穿着睡裙在我眼前飘来飘，我脑海里想的决不会是手里的杂志。不过我也不会下流到半夜爬她床上。
当初她想信我，我也相信我自己，因为我总认为做朋友她会给我更多的快乐。现在看来只可惜当初我们没有相信日久生情。
她的确是个不错的女孩，气质，修养，智慧，她都具备。
而现在我也想不出一个能完全说服自己，拒绝她的理由，仅仅是怕失去一份友谊吗？仅仅是怕自己将来不能给她幸福吗？说到底是自私，我不想因此而放弃自己那早以习惯的生活方式。我不想承担一些责任，虽然这些责任只是付出一些时间，一些更细致的关心和一些些牵挂。
如果当成简单的一夜情，我是无法说服自己的。那是对她的一种污辱。
太阳越挂越高。时间仍在丢失。
她依旧环抱着我。等待着我的心声。而那吻仍在段段继继的甜蜜着我。从后颈到耳垂，反复的游厉着。
我真的开始动摇了。因为我是爱她的。从身体到灵魂都那么爱。
我回身静视着她，从她的眼神中我看到了那种可以跨越尊严的爱。我紧紧的抱着她，将她的头靠在我的胸口，用我的心跳声告诉她，我也爱她。我感到她的泪花润到了我的心上深深的让我幸福着。
整个上午我们就那样抱着吻着。像火苗一增缠绵着，爱抚着对方，最终我们也没有作爱，像是无意识的对这种感情纯洁的见证。因为我俩都知道，我们要的是什么。
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思绪在沉淀，心不痛了，原来，感情已被麻醉…… |
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