发信人: lingyibeishui()
整理人: rainny(2002-03-05 09:50:31), 站内信件
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狂人日记
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（上）醒来之后
我慢慢地睁开我疲惫的双眼
是什么让我感到 不安
周围的一切已没有了声音
地上开满了血红得鲜花
我已经醒来
在那漆黑无助的夜晚
我已经醒来
你是否在我的身边
又是一个凌晨，我不知道到底该用什么样的一个词来代替、形容、或描述，现在的状态或者心情。翠坐在我的身后，捧着一本读者，显得很无聊。贝司他的女友早已熟睡，我的吉他，被扔在地上，它已经受伤，不能再发出声音。杯子里盛满着我的饥渴那个女人的身影一直在我的脑海里漂浮不定，吐一个烟圈氤着我的记忆。
又是一个冬天，我不知道到底该怎样来用一个词来继续我的思绪，一个代词、形容词、或者是个动词。我象一只没有发芽就被阉割掉的虫子，叼着劣质的冒牌香烟，一脚踢翻猫的饭盒，就象我一脚踢开我的真实一样。我把自己出卖了，把我的朋友出卖了，把我的亲人也出卖了，最后剩下的只是噩梦醒来得的安慰和湿淋淋的一身臭汗，我已经一个冬天没有洗澡了，这让我觉得自己更加肮脏讨厌。
十一月把我绑死在树上
告诉四月
让她来救我
我沉默着，继续沉默着，电话的那边响着我曾经熟悉而又陌生的声音，眼眶湿润着,拦不住的泪水，我拼命地享受着这种感觉，仿佛身边的一切都已经不存在。我沉默着，继续沉默着，被自己最初的那种纯洁，那种真诚感动了，我丧失了我的语言功能，丧失了思维方式，我语无伦次着，这是梦吧。可能是吧，她在很远很远的地方，仿佛这是很久远的事情了，但这种情景却又经常在梦里出现，事实上这种情景只发生过在我的梦里。一定是我又做梦了，这让我觉得可笑、但它为什么什么象是已经发生过了呢？不，这一定不是真的，要么是我做梦，要么就是我的臆想。
空虚的时候可以找女人，但更多的时候是烟、酒精和音乐。象婊子被生活抽着嘴巴，话说不出来，眼睛空洞无神，已经麻木。每有语言，没有思想，没有存在过。我忘记了孤独是什么样子，从最初的恐惧、忧郁、到麻木，从最初的单纯、欺骗到肮脏。我被生活所生活，被我自己所自我，我很平静，很平静。你也说过我很平静，但是你说我没有发言的权利，我想我应该沉默。我继续沉默着，我的时间沉默着，我的语言沉默着，我的生活沉默着，我的情感沉默着。
在包围我的黑暗中
我的手和月光平行
奇怪的东西在我身体里流动
压抑我虚伪的从容
我看见暗红
我听见哭声
我想要安静
我终归于零
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（下） 我看到天空飘过的白云，再也遮不住丑恶的心灵
“ 有一扇大门，成天的关着。锁住了流言，锁住了爱，这种想要得是什么，没有了一把钥匙，我感到了奇怪。
有一种现实，必须接受，别在逃避，别在走开，这种想要得是什么，给我一把钥匙，我感到了奇怪。
打开，火热的心情，我打开，逐渐被接受。”
我唱着这样的歌，站在舞台上，我假惺惺的作弄着我的姿态，我的面目。这让我恶心，我摔了我的琴，踹了酒吧的音响，我脱光了我的衣服，大喊“瞧，这个人，他有多么恶心，他是多么虚伪！”人们停止了一切动作和语言，他们盯着我，眼球上布满了血丝。顿时，音响大作，人头攒动，他们向我扑过来，但是他们却突然跪下来，口中喃喃的念到“南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛”。
我抽搐着，仿佛上万条蠹虫在叮咬着我的每一寸肌肤，每一条神经和思维。
我翻看着从马桶里拣出来的《奥塞德》，幻想着俄底修斯重返家园的壮举，眼前却出现的受苦的普罗米修斯，凶猛的鹰雕用锋利的爪子和嘴从他的身体里啄出他的内脏，他忍受着永无止境的痛苦。我吮吸了一下我的手指，是咸的。一个女人也曾经告诉过我这个答案。
喝到把酒瓶咬碎，抽到把肺咳出鲜血，听到把音箱爆裂，弹到琴体崩裂，快乐的人格分裂，用生活去蹂躏真实。我把自己锁起来，每天陪着我的猫，不说话，我看着它的眼睛，它也盯着我。我们一起躺在阳台上享受温暖的阳光，然后躲进彼此的阴影里。 它的眼睛很漂亮，是蓝色的，但是是瞎的。我的眼睛是黑色的，但是却没有它的漂亮，我喜欢它，我爱她，她是一只漂亮的母猫。我要爱她，爱到她猫格分裂
用沉默表达语言，用语言表达沉默，用最虚伪的表现真实，用最真实的去表现虚伪。用迷乱的代替正常，用正常的代替迷乱。
或许我是高尚的，或许我是虚伪的；
或许我是纯洁的，或许我是肮脏的；
或许是我不正常，或许我是正常的；
或许我是真实的，或许我是虚无的。
某年某月某日某时另一杯水
另：斑竹可删
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