|
发信人: kuangwangyazi(笨笨) 整理人: qiang-1973(2001-12-11 16:16:31), 站内信件 |
| 杀手
作 者: kuangwangyazi(笨笨) “风雨故人”布置了作业，每个人都得写点什么交上来，描述一下自己。大家都在做，我在玩，别人交上来的时候我才想起自己也该写了，这就反映了我惰性的一面——牵着不走打着倒退，编外兔子隔路货色，这是我妈妈教训我的话，我没想过要否认，我甚至还给自己套了个更冠冕堂皇的词儿：脱离人群的异质性。 看过“安妮宝贝”的段子，里面有一句：这世界不符合我的梦想。感觉挺好，可我和她肯定不一样，我用自己的异质来创造快乐，用自己隔路来创造不俗于世的精彩。乍听之下，似乎我这人总是活在自己的封闭世界里，周围只有风声吹过，空空的，我站在高山顶峰，脚下祥云轻漾，我在思考，在一路等待，站在那里任劲风吹我，我左一摆右一摆站直身体；我还是在等待，在一路思考，又有很强的欲望指引我，我左一下右一下鼓足勇气，用自己尚好的弹跳猛的跃起，张开双臂追风飘去。 心中已经守侯，心情好不好，已不再重要；终究要展翅昂首，往天涯的尽头飞去。狂风把眼泪一点点吹干，有一点孤单，终究要离开你，向陌生的山口飞去。就这样努力的飞，就这样努力的飞，满心暖暖的风，满心不断的感动。守侯是为了重逢，故去和未来的梦，在地平线上的尽头，变成一道美丽的彩虹...... 我是在一个暗黑的雨夜偶然在电台里听到的这首歌，一首很老的歌曲且不为人熟悉，后来我找寻了很多的CD店，都没有找到这歌儿，一次很意外的在书店散逛时反而找到了，那是一本纪念册的附册赠品——往天涯的尽头单飞。为了这首歌我掏钱买了那本价钱不菲、对我来说又毫无用处的纪念册。 我不封闭，每个人都有自己的世界，玄学者理解它们是凡人自己的小宇宙，创造出能量结核并瞬间爆发出来，每个人都会有，他们说我也有的，我小时侯就听过这个。 杀手两岁半的时候就开始随军，进了部队去了草原，一直到了十四岁才回了辽宁，内蒙人的淳朴使我的脑袋整“锈”了十一年，后来的很长时间里，我在感叹花花世界的种种声色诱惑时，都很感谢他们老实人的思想态构，简单的实在着，特幸福的感觉又很容易让我获得满足，我也就一直标榜自己要做老实人，从不占人家便宜，不与世争百事谦让为先，这思想左右了好多年，可能还要左右下去，因为我还有年头要活着。 小学二年级时我就转了半个中国，我比别的同龄孩子幸运，我一直都幸运的被编排着，上学不愁工作不愁吃穿什么都不愁，什么事父母都替我先料理好了，连至今在做的工作都是父亲一手策划的，我一毕业就到一事业单位学搞人际关系，再跳到一家证券公司做经纪人学投机，又到一家企业学业务开拓市场，直到被他安排到现在的位置做跟班混混儿，我就幸运的一路向上爬着，别人用五年、十年走完的历程，我不到两年就体验殆尽。 可我不快乐，就好象原来在学校选专业，父母让我学金融财会时一样的不快乐，我活在忙碌纷繁的世界里，我找不到自己的位置，不知道什么适合自己做自己又适合做什么，终日忙忙碌碌却还感觉无所事事，闲散的要被窒息，所以我骨子里不快乐，似乎没快乐过。 我写故事，记述自己的、别人的、所有我听到的幻想到的故事，我驾驭文字我在故事里驰骋，我自己编排自己在故事里。如果我的梦没有色彩，我还会为它绘上，这很有意思，每次我做梦都能很投入，而且在无意识的睡眠状态下我还知道自己是在做梦，挺难得的无意识意识，所以梦里我就编排自己，本来正常的情节是突然跳出来一怪物之类冲我张牙舞爪，我就擅自修改了梦“剧本”，把怪物改成我需要的人，“本来”是什么样的，我从来都不想知道，我就按自己喜欢的方式过程自己的梦。如果现实中我说的不算，那么在自己的无意识意识里总该可以自主一回了吧，我就笑着做梦很投入的做梦。 我异质，可不许说是神经，那性质可就截然不同了，我珠算一级点钞五级书法五级，这还是高一时的水平。我有让我快乐的想象力，我把死去的亡魂想象成天使“还俗”体验地狱里的百般疾苦，我拿美丽的樱花树寓意鬼魅，我幻想着每一棵树下都埋着一具智者的尸身，他们的幽魂升华成樱花的香气，随花瓣的凋零飞落投身大地，再升华再坠落，夜晚的时候他们便汇集，一起在樱花树梢上转着圈跳舞，幽魂便如鬼魅般挥发，变成那香气四溢。 月初我从大连回丹东，在自己房间的地板上翻着旧东西，我在书柜里发现了一沓厚厚的集子，是我出差时妈妈整理我房间时集到一起的，我费了半天劲打开了它，里面全是我初中、高中时代写的文字，本来我以为年轻时写的那些心情随笔什么的，早就被家里当废纸扔掉了，结果我妈妈居然收藏着一直到现在，我就在地板上盘腿坐着看了一下午，感觉那时写的真好，比现在强多了，有点自夸请别见怪。 我曾经写过几本日记类的东西，用来泡女孩子，只有过那么一次动机，还是在高一的时候，杀手做事向来很有计划性，我用心伪造了一本日记晕她，这事由日记而起又由日记而终，我始终未曾向那女孩儿开过口，我隔路。 过后我把原因归结为自己的老实人秉性，过于谨慎小心，那女孩子纸醉金迷又爱慕虚荣，这是我后来慢慢品出来的，幸亏我有那闹心的秉性，她跟了我一同学，那小子家里贼有银子，毕业后却倒霉得了尿毒症非换肾不可，结果造成那方面功能失灵，可她义无返顾的要嫁，为银子，我那同学倒是先下了手，又找了一比她更年轻貌美的折磨，每天开着锃亮的双排气管跑车招摇过市。我和我那同学关系还说的过去，仔细揣摩权衡，这原因在他能容人，他一直很豁达很义气，经常一起在外边冲，身上第一个湔血，我却不行，我不好勇斗狠，所以那圈子里有相当多人鄙视我，我早知道，大家道不同不与为伍，我活自己的精彩。 我那本假日记里还夹了一封信，我小时侯就自己偷偷藏着，那是我刚出生时妈妈写给爸爸的信，我规定自己五年拿出来看一次回味一下。上次看时我还记得里面写的内容是，我妈妈对我爸爸说我们现在有了一个儿子了，以后的日子他要如何、如何什么什么的，我一边看一边就一把鼻涕一把眼泪，一边笑一边哭，不知道是感动还是什么甜蜜什么酸楚，反正我看的时候很快乐，还准备把信往下传给我儿子、儿子的儿子。 其实我不喜欢交“作业”的感觉，为了写而写就没心情写了，所以我现在只能算是乱写，想到哪里就写到哪里，所以就有了人批评我写东西没有灵魂他们不看，可我不想做樱花树下的尸身，把灵魂扔到哪里去漾“香气”，所以我就写自己当前所联想到的，写我喜欢的，俗话说的好——我是杀手我怕谁？ 适才又想到一段子：白色的鸟可以飞上天，黑色的鸟也可以飞上天，灰色的鸟同样可以飞上天，因为使他们飞起来的是翅膀，而不是羽毛的颜色。 杀手喜欢飞，虽然杀手不是鸟。 ---- 
 
≮笨≯≮笨≯~≮宋≯≮宋≯~！我永远伤心失去了你你是我的唯一~！我不能没有你~！真的很希望你能在回来~！你永远是我的老婆~ 流浪的人 北京社区个人天地风铃阁板斧 |
|
[关闭][返回] |