发信人: ch.r.liu(E网★風雲☆狂)
整理人: clarafire(2001-10-30 20:30:04), 站内信件
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我病了。最近流行感冒，所以我也……：）不幸中弹。发烧了，在床上整整躺了三天。
没有上课，没有做作业，没有打水，没有洗衣服，没有做很多事情，就这么乖乖地躺了三天。
也许只有生病才能让我乖一点吧。：）
这其间发生了许多事情，有了一份想记录的心情，就趁今天身体好了一点，就记一点吧。
一
生病前一天，有一个考研的讲座，认认真真地听了，还问了一些关于辅导的问题，我是下了决心要考研了，正在计划着，等考完了计算机二级，就开始努力地奋斗了。谁知，踌躇满志时，却来了这么一场病，再过几天就要考计算机了，可我连书都没看呢，不得已暂时放一放，身体可是革命的本钱哦。：）忽然想起孟子说过的一句话：“天欲降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，……”余下的记不得了，如此云云。权作安慰吧，笑一笑，什么都会过去的，什么都会好起来的。
躺在床上，拉上床帘，就仿佛与外面的世界隔离了。室友们都去上课了。下午，外面秋阳正好，那是一如往常给人舒适和惬意的高秋，天，很高很蓝的，风，很凉的，吹得窗外的梧桐树沙沙地响，嗯，应该又会有几片黄叶飘下来了吧。
摸着自己发烫的额头，有一点汗，湿湿的。摸索着找到了我的收音机，打开，轻轻的，是节奏布鲁斯。把双手交叉放在胸前，告诉自己，睡一觉吧，睡一觉什么都好了。嗯，是的，这种感觉真好，是的，安静，真好。
醒来，耳边已是古典弦乐的声音，嗯，这种清丽婉约的风格，应该是勃拉姆斯的吧，果然，主持人证实了我的正确。暗暗自喜，觉得还是有那么一点东西，是可以让自己骄傲一阵的，哪怕只是一点点。
理了理散乱的被子，汗湿的，一阵潮热。动了动疲软的身体，还是烫烫的，只是多了一身冷汗。试着踢掉了一点被角，露出了自己的脚，很快就觉得冷了，还是缩进来吧，生病期间，一切小心，可不能再像平时那么不爱惜自己了呀。：）
窗外传来了篮球比赛的声音，下课了，可室友还没有回来，大概都去自习了吧。呵，算了，再闭一会儿眼睛吧，时间还早啊。
天渐渐暗下来了，睡了一天，还是起来活动一下吧。于是，穿衣，下床，顶着晕晕的脑袋去上网。没有吃饭，高烧让我食同嚼蜡，没有吃的胃口。夜晚的风有点凉了，丝丝地钻进衣服，紧了紧外套，抱着自己，像抱着一个婴儿。
网上没有好友。胡乱看了几篇爱情小说，实在觉得离自己太远了。这时，我的邻居大哥上来了。他说今天是他生日，看到我很开心。是啊，我也很开心，因为终于有一个人可以说说话了。生日的祝福是不能少的，而且我是真心希望他快乐的。我不记得我说了些什么了，昏昏沉沉，语无伦次，反正都是开心的话，是的，我没有告诉他我病了，而且病得不轻。忽然间好冷，我觉得我应该休息了，我累了。
回到寝室，给远在天边的男友打电话。我说我病了。他安慰了几句，实在也说不出什么话，是啊，他想说的我都知道，可是，他除了说几句让人稍微温暖一点的话，他还能怎么样呢？他不能给我倒水，不能给我打饭，不能喂我吃药，不能帮我抄笔记，他，在电话那端，他，除了说几句让人稍微温暖一点的话，他，还能做什么呢？就算坚强如我的女人，在昏昏的病中，也渴望有人能够给我一点实实在在的体贴和关怀啊，可是，他，我的男友，他能做什么呢？可这不是他的错，这不是任何人的错，这只是一个不得不接受的客观事实。忽然间，我觉得飘渺了，我的心就像一块重重的冰，沉了。说再见的那一刻，我哭了，我的心一如我的身体，用最柔软的泪水，把自己坚强的外表，剥离了。
不知道室友是什么时候回来的，我想我是睡着了，在她们回来的时候，带着久违的泪痕，睡着了。
二
太阳一如往常一般升起。
努力地睁开眼，觉得眼皮好重啊。依然是空空的寝室，依然是静静的房间，只有窗外那一片沙沙的梧桐声，缓缓地在我耳边回荡。不知道几点了，病中，似乎连时间也离我远去了，一切似乎都是慢慢的，静静的，不知不觉的，在生命的隧道里，一切似乎都已静止了。而我，就恍如一粒沙子，在茫茫的宇宙中漫无目的的飘着，飘着。感觉不到自己的分量，轻轻地，随风飘荡着，忽而是这里，忽而是那里，找不到一棵可以依靠的树，可以让我停止飘荡，可以让我回到大地，回到那踏踏实实的大地。忽然有一种想把所有的衣服都压在自己身上的冲动，也许只有这样才可以让自己感觉实在一点，可是，最后还是那么软软地躺着，一动不动，因为，只要挪一挪手，都是对我的奢侈。
又过了一天。正在睡梦中，突然被一阵哭声吵醒，是我的同学，在网上结识了一位社会上的朋友，那个人要追她，而且不惜付一切法律代价，我的同学吓坏了，电话一个接着一个，又是哭又是闹。摸了摸额头，还是湿湿的冷汗，手心还是烫的，身体还是软的。
突然觉得饿了，是啊，两天没吃东西了。想吃东西是好现象，不是吗？：）于是，撑着像烂泥一般的身体，下床咬了几快饼干。已是深夜2点了，大地已沉静，人们已酣睡，而我，疲惫的双眼，却竟然，想要眼睁睁地看着天花板了。
呵，爱情，爱情是什么呢，爱情算什么呢，为什么人不能离开爱情呢，为什么人不能没有爱情而活着呢。疲倦了，怀疑了，灰心了。
累了，我觉得我的烧又有一点高了。
三
天再一次地亮了。这是这个星期的最后一天，真快啊，一个礼拜又要过去了。
忽然间有一个奇怪的念头闪过，我觉得我快要死了。很奇怪，我对自己说，不要吓自己了，只是发烧的时候人难免会有一点幻觉，正常的啊。可是那种感觉就像闪电一般一闪而过，并且，久久地烙在我的脑海里，每一次我想到它，就会毛骨悚然，就会无端地害怕起来。人死之前总会莫名地有一种感觉的，现在是不是就是……仔细地回想一下，我还有那么多事情没有做完，我还有那么多心愿没有了，我怎么可以就这么死了呢，我会死不瞑目的啊。然后转念一想，又在说胡话了，只是发烧而已，我是很健康的啊。可是，就这么反反复复地，在无端地猜测和自慰中，我又睡过去了。
中午被我的同学小敏吵醒。应该说，小敏是我在大学的一个好朋友吧，但不知为什么，我总是对她有一种防备，而她的好又让我不能拒绝，真是一个麻烦的人啊。呵呵……：）
她毫不优雅地一把拉开我的床帘，大叫一声：“起来啦，再睡就糊涂了！”哦，好一张凶神恶煞的脸！她把我从床上拖起来，“逼”我吃饭，“逼”我吃药，“逼”我说话，就是不许我睡觉，唉！在她的独裁统治下，我还有重见天日的机会吗？呵呵。然后又是冲芝麻糊，又是削苹果，傍晚还从家里带来了桂圆烧红豆，真让我感激涕零啊。平时就像一只小麻雀在我身边啾啾地叫个不停，这几天去做西湖志愿者了，我倒清静了许多，但也有了几分的寂寥，现在她突然出现，又像我妈一样忙个不停，我只有在一边呵呵地笑了，要杀要剐，悉听尊便吧。
病中，第一次吃了那么多东西，第一次觉得肚子好撑，她说你总是吃那么少，会得萎缩性胃炎的。哦，好严重哦。还说，你不要老是睡，要多喝水，多吃东西，否则，脑子会烧坏的。简直是危言耸听嘛。我说，我吃饱了，喝足了，话也说了不少了，你该让我休息了吧。于是，我又钻进了我的被窝。
一位搞编辑的同学打电话过来，说要我去做一本院级杂志的一个栏目主持人，说了很多好话，很诱惑，但最终被我有气无力的声音给挡回去了。我说我没有精力了，我要考研，就算做了，一心两用也未必做得好，与其让你为难让我自己过不去，还是算了吧。她一再诚恳地邀请，最后终于放弃了。我想，我又可以清静了。不知道为什么，也不知道何时开始，那些纷纷扰扰的事情渐渐地离我远去了，我渐渐地疏远了它们，觉得那些事已经不能再让我感到兴奋和热情了，老了吗，没有激情了吗，或许吧。我只想过着一种平静的生活，没有人打扰，没有人干涉，只要有一个人静静地陪着我，让我做着自己想做的事情。可是，现在的我，应该是奋斗的时候，应该是充满激情的时候，所以，我想，现在我还是不能过这样一种生活的。佛说，人有欲望所以苦，而我觉得，人的欲望不能实现，才是苦的。
那个怪念头又开始来烦我了。我感到我在出汗，是虚汗。我捏着自己的手心，却仿佛捏了一把泡沫。我给我的男友打电话，他出去了。其实我知道他今晚会出去，我只是想碰一碰运气，说不定他还没走呢，可是……我想如果他在的话，我一听到他的声音，我就会哭出来的，可是他不在，所以我没哭，所以那一切的幻觉都只是幻觉，是我发烧的结果。而我仿佛觉得，我已经不属于这个世界了。
就这样在床上乖乖地躺了三天，那些计算机，那些经济模型，那些商务英语，都离我好远，似乎决定了要放自己几天假，竟也都没有去理会。
现在的我，正在慢慢地恢复，我想我会尽快恢复的，我实在讨厌自己这样的状态，糟透了，烂透了。这不该是我的。这不该是我的。
就写到这里，思路混乱，文字罗嗦，权作一篇随笔，面对着一个闪亮的电脑屏幕，记一些寥寥的心情。 |
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