发信人: mandy_love(葬月之影)
整理人: moonjj(2001-10-28 21:57:54), 站内信件
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1、想象这样的夜里。
你闭着眼睛亲吻了我。
略点湿度的嘴唇，舌头轻微的碰撞。
原谅干枯的身体开始潮湿起来，整个眼眶都涩涩的疼痛。手指便莫名其妙的颤抖，僵硬的眼神在沙漠里寻找着可以生存的温床。
亲爱的，请别再凌点时分后吻我，我怕象灰姑娘一样走开，而你却找不到传说中的玻璃鞋。
原谅嘴唇若有若无的挣扎，那是它怕吻后留下抹不去的痕迹，它潜意识的逃避着忽冷忽热的体温。你只是暂时性需要这种亲吻或暧昧的方式向世人证明你超出凡人的魅力。
黑暗的夜里我找不到开关，当我坐在23楼的台阶上看昏暗的城市，夜里的酒精和香烟能麻醉清醒的头脑意识，夜里的人们看起来比较妩媚，夜里的的你开始在我记忆里变的模糊不清。
喜欢这样凭空想象你。
所以。
手机停了，号码换了。
以后不会再莫名的等谁的电话，也不会突忽其来的电话会让谁变的不安。
这一切不需要任何想象，做起来很简单。
闲及无聊，拿着手机给许多朋友电话，他们在这个时候似乎都很忙，每每说几句就挂了。工作的压力让他们失去对生活的乐趣。他们不分昼夜的为了一日三餐和睡眠问题忙碌起来。一时间我竟找不出可以陪我说话的人。我冷了，起身关上窗户，贴着玻璃呼吸，雾气蔓延透明的玻璃上起了一些点点水珠。卧室里有跳跃的音符，玻璃前有没被吞噬干净且遗留的灵魂。
2、不算拥抱的拥抱。
那是什么样的，感觉应该是冷淡的或是无奈的或是空虚的或是不安的。也许比我想象的更复杂，乞求一个若有若无的拥抱暂时填补夜里盛开的女人。
伏特加般的烈性酒。需要其它饮料的合成才能显得高贵些。
谁来扮演调解开的酒精浓度。
接连几个星期反复去听一首歌，《上帝保佑》窦唯的。
心情坠落到极点，我无法形容出那种万念俱灰的境界。无法形容出整颗心慢慢死亡的过程。
这分钟活着，下一秒毁灭。
它们在我眼里没什么不一样，我甚至会觉得死亡是另一种解脱。
冬天的时候我喜欢把自己包裹的象个玩具，偶尔会得到一个温暖的拥抱用来缓解手指的僵硬。
冬天的时候我喜欢躲在屋里迷恋音乐，外面寒冷至极的天气与我无关。
只有学会了冬眠，才会安静的等待着新生命的苏醒。
习惯。
习惯夜深人静时醒来，然后天亮时睡去。
多年来的习惯，就一直延续着保持。
也习惯养了些花草，每天看着它们鲜活的枝叶，看着它们不断的成长。我找不到能象它们一样安静听我倾诉的人们，倾诉之后它们仍然沉静沉默和不语，这让我感到无比的快乐。它们没有嘴唇，不会说话。但是它们却有耳朵，它们能听见我的心脏的跳动。并乐此不疲的对我发出暗示，告诉我，它们的感觉。
它们习惯夜里绽放。
那份独有的娇艳只属于我。
它们习惯白天死亡。
试图再得到一个拥抱。
3、重复。
我曾经不厌其烦的告诉许多人我不相信爱情。甚至排斥。
开始他们面带笑容，默不做声凝望着我。
后来他们表情极其严肃，劝慰我不要轻易回忆，他们说那会让神经开始漫长的起着不良副作用。
再后来他们捂着耳朵，歇斯底里的说，其实我不懂爱情。
我还是喜欢原先他们给予我无声的对抗。
于是。
我带着他们走过许多山坡，那里都是遍山的野花和真实的草地。
仅接着我们绕过了一条溪流，旁边屹立着墓碑，周围寸草不生，和刚开始的风景成了色彩浓厚对比。
他们便拿起武器不停挖掘。
墓碑下有精美的蓝纹盒子，有漂亮的背景，散发着淡淡的烟草味。
小心翼翼的打开。
扑鼻而来的是一阵血腥的气味及难以分辨的肢体。
我放肆的狂笑指着这具腐烂的尸体说，瞧，这就是我死去的爱情。
他们慌张的丢下武器逃跑了，跑的时候再没回头。
空旷的越野漂浮着颗粒状的尘埃，尘埃夹杂着永不瞑目的亡魂。
天亮了。
还没睡去。
这已不是习惯。 |
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