发信人: xtangtang(小糖糖)
整理人: ring1997(2001-11-09 11:42:16), 站内信件
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让感觉接触陌生
今天,阳光明媚,但并不温暖。而我,坐在阴影里盯着外面,感受着我视线能触摸的阳光,那里的一切好似被那灼眼的阳光糊成一片,黄的,白的,绿的,还有那些挂着的五彩小旗,飘来荡去的,搅着我眼睛里的整个世界都已扭曲,而在,没有阳光的阴影里,也没有往日那般的安静。她们在讨论着各自对男人的了解,不断的检讨着自己,我静静的听着,觉着挺羡慕她们的男友,能有如些可人体贴的恋人。或许这就是爱情的魔力吧。外面的阳光随着她们的激烈而更加的刺眼,而我,还是静静地听着……
我喜欢热闹,喜欢发了疯似的热闹;我也喜欢孤独,也许只有它能使女人成熟。在每一次狂欢后,我都要给自己一段长时间的沉默,直至要窒息得发狂;我相信爱情,相信男人,但我不相信所谓的忠贞,如果一个男人一辈子只有一个女人是不可能的。这是发呆几天来我所能给自己解答的唯一答案。世上本应该有许多的感人肺腑的爱情,而不是有更多的悲凄凄令人心碎的故事,那都是被那些可恶的时间冲淡,随着它们的变迁而变迁,就好像一杯滚烫的咖啡,在你不经意的时候,慢慢转凉……
人的感觉真的奇怪,弄出好多莫名奇妙的问题,然后又自己苦苦的去找那个本不存在的答案,不为别人,就为自己。好累,我无法再去适应任何的人,任何的事,我就连面对屏幕的勇气都快没有,对着屏幕我也能感情泛滥。有太多的东西变得太快,我根本就无法追赶。总是有一种失落感俳徊在心里,感觉有些东西离我越来越远。如果是我的那颗心太脆弱,那我将把它收起;如果是我太失败,我将无声地退出。
有时或许自己太敏感,可是我无法让自己不接受自己的感觉,因为我不想再去欺骗自己,在发现所有的东西在慢慢的改变时,我想骗自己但却找不到任何能骗过自己的理由;我想哭,但却找不出哭的理由,所以我不能哭;我想笑,但是我找不出笑的理由,所以我不能笑;我想去流浪,但是我却找不到自己的脚印;我好累,我想休息,却找不到停靠的臂弯……
感觉慢慢地,一丝一丝地从身体里抽离,凉凉地感觉。在很多感觉涌向自己的时候,才会体会到自己的不适应,有很多的东西都不是自己想得那样,一直以为,一年的孤寂时间,能让自己慢慢的成熟一些,结果,很多事,自己是明白,但却根本就做不到,自己在一年里学会做的只是口头上的君子,行动上却还是个懦夫,明明自己口口声声拒绝接受,却为什么还要允许自己在心里嗜虐。但是那种感觉真的好难受好难受,那是一种像是在慢慢地抽空你的身体,一点点地,让你感受到每一分痛楚,每一份失落的令人晕厥的感觉。
时间,是最可怕的杀手,网络只属于陌生。感情本不会和时间无关,怎么会愚蠢地去相信永久地,一尘不变的感情,呵,明明是自己好笨,却又怎么爱说别人笨……
只能习惯在时间没有变迁时拒绝接触,让感觉慢慢习惯接触陌生……
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