发信人: mingmei1977(柳缘)
整理人: clarafire(2001-10-16 13:19:30), 站内信件
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本以为我是网络中的一棵菩提，能织起网络间的一片阴凉.我还可以将我最美好的祝愿留在那里,微微笑笑的看云来云往.
可是我却未曾想到,自己却于网络中遽然绝望,在网络于现实之间塌陷于感情的伤痕痛苦中...而我却只好把心留于网络中间,那颗麻木的心.带着一切回忆远走.却恋恋不舍.
故事没有开头,也许那是因为时间的久远以使的记忆模糊,松散,在等一切走远,在目的地的尽头最后闪烁自己最后的生命.
http://song.beelink.com.cn/yysk-dlyc/zuhe/xymy/ll-qc.mp3轻轻的听听那些旋律，轻轻的看......
一.
死因.
"呸!什么时候轮到你这个猪头说我了..."岳儿拿着刚刚从她哥哥那里抢来的我网络小说<悟空传>的从我身边跑开.岳儿站在我对面不远的地方,看着第一页的开头的几句话大声的对我喊..然后在嬉闹着跑开..
而我和她哥哥萝卜无奈的看着2个精灵般的女孩子拿我们开心,拿世界开心..那些笑声仿佛带有神奇的回音,可以在时空中穿梭.
岳儿是个19岁的女孩,机灵,美丽,很容易让人走火入魔..但是她神经质,对固执偏爱的令人无法理喻.茄子也19岁,一个女孩,极其苗条的身材,和一双大的让人害怕的眼睛.
那年我23岁,和岳儿的哥哥萝卜差不多大.萝卜胖胖的,我瘦瘦的..萝卜喜欢快乐,不喜欢烦恼和忧伤.而我却找不到自己的位置.
记得很久以前我们都相识在家乡的地方网站..那个叫百什么的网站.一个不大不小的空间,里面聚集了一片对生活各持偏见和不同目的的年轻人.
大家每天都去聊天,去社区发表无病呻吟或者发泄的帖子.然后大家都去看,都去跟.慢慢的在聊天室出名在社区出名,每个人都认识很多网友,然后成为那里小小的名人.
网络的环境是嘈杂的,混乱的,我却是个老站友,目睹了那里的一幕幕网络的悲喜离合,与真真假假...
我是那里的一个名人,毫无用处的名人,无用的垃圾.拥有一些权限和叫个人的版面.我熟悉那个网站的每个角落每个声嘶力竭的长客,我能随时闻到那里的臭味,可却又不放弃的寻找着新鲜的东西..虽然也许那些依旧是新鲜的臭味..
我静静看着网吧里坐在我边上的岳儿,看她在聊天室里疯狂的骂人,聊天,刷屏与发泄,被爱情折磨有些不知所措.在看自己脑子里所谓理智的怀疑.每次这个时候我总是把权限名字默默的退出,换了自己的名字在上面陪岳儿一起开心.而那时我的同学们正在上课,而老师是我5年前一起开始考学的朋友,如今他教大学一年级.
..让我想想,开始,过去,昨天,今天.容我一点空间,在这里从头开始整理吧.
记得那是99年的末时,象我开始说的那样,我就踏着那布满冰凌的落叶走进那个寂静角落的网吧..整个网吧里热气升腾着,整个房间里洋溢着键盘的声音,似乎的欢快.而今仔细想来，却从内心有一种恐惧.我点了一根香烟,狠狠的吸了几口,又使劲揉了揉冻僵的双手,就也那么悄悄的坐到那弥漫的烟雾中去了.发了黄的模拟彩显,布满烟灰的键盘.仿佛我都没有发觉或者去在乎..
我,也许那时只有一个目的,就是进入那只允许60人进入的聊天..在那个叫百什么的网站.在那几个月里,方便面香烟与聊天室占据了我所有的生活,每天只有一个目的,在那个角落里进去那只允许60人在线的聊天室.那4个月里任何事情也未能使我离开那个60人的聊天室..并且还进去了那个网站的社区...
2000年的4月是在转眼中来到的,那时的我已经是聊天室熟悉的朋友,大家熟悉的朋友,学会了复制,学会了刷屏,知道了和网友一起出来喝酒,一起谈论网络上的PPMM..也许那时快乐的很,无忧的很,每个人在我面前都是微笑的,都是快乐的.
的确的确那时是最快乐的时光,网络最后的闪烁...
今天看来那些时候是最后的美丽,噩梦的开始..
"网管大哥,你帮我踢个人吧."
"网管大哥你教给我踢人吧."
"你是网管吗?我想认识你.."
"小子想死啊,你在哪里我去找你..."
……
……
…………
也许这些是今天都看起来很俗的话语,但是毕竟这些都是真实的事情,自从我在2000年4月成为了一个网管...
那时的我是一个无知的网管,我的权限可以一天踢出上几十个人几百个人.
里面对错参半..我的周围为此也围着一群DD和MM..每天在他们的呼来唤去中聊天室变的红彤彤的..醒目的红色字体显示着每个被踢的名字.我看在心里,冷冷的,怪怪的..
有种说不出的预感..
那时的我依旧每天聊天,只是几乎每个来聊天室的人都知道我的存在,几乎都和我聊天.都来认识我..一时间,我似乎被很多人拥护,崇拜,或者痛恨..我的密码被那些人密切的注意着...窥视着..而我仍旧乐此不疲的和每个人说话聊天..其实那时我已经堕入了深渊..
我每天都去社区,因为我要灌水,每天的44篇帖子,那是我每天挚着的任务.因为那样我真的会睡的安心.
记得在社区里有那么一篇连载,叫做走在风雨中,我不曾回头..是我一点点写的，几个月的积攒..为了一个叫TEAR的女孩..
TEAR在我的心里直至今天都占有一种最初的位置,最真实的感觉..也许我今天的爱情依旧与她有关..
记得我写的这些东西..今天看来内心激动不以..
风雨中有你也曾有我，时光的流失和人世间的沧桑把你我隔开。我也曾以为你会再和我有最美丽的相逢，去迎接清晨阳光的沐渝，那将是人世间最美好的一刻。
但我错了，错的不知所措。似乎一切就都这样的消失，这样的完结。在最后的一刹那间我感到了你的离去，那样的平静，像是一切都没发生。来来往往的人流依旧，而我却清晰的看到了你发梢飘起时的样子，在我的一生中永远留了下来，与我的心共渡余生。
人一生也许不只会爱一个人，但总有一个人让他爱的最深，伤的最痛，那最美丽的伤痕永远不会吻合。我们相隔千里，也许这次我的离去又不只要给我带来多少年的回忆与沉思。打开记忆的匣子拂去多少年岁月的尘土，展现在我眼前的将是什么，唉，岁月，生命，感情，朋友和我将会怎样。五色天空下将有我的身影。
风雨中有欢笑有伤痛，我会面对一切。会有成功会有失败，但我不曾回头。
我坐在你走后的桌前，久久不愿走开，仿佛你会回来。多少天以来我在想象中度过，没有你的一丝消息。而见到你之后，我有重新掉进的迷茫。在那之后几乎每一天我都要去那里，在那里坐坐，然后静静的骑车回去。
快三年了，你我之间一直断断续续的保持这份友情，而你总把你的影子深深的留在我的心里。我依旧为你写着那份“唯一的日记”在今生里来倾诉我对你的感情。而如今这日记以成了我对你唯一的寄托。每当万家灯火之时，我一个人独自坐在窗前来感受你的存在，每当夜深时我又在那黄黄的台灯下倾诉对你的记忆和思念。我可能以无法自拔，但我却毫不后悔，因为我不曾回头。
我无法给你写信，我也没有讲的机会了。冥冥中希望你会听见。风雨中你要保重，我的祝愿属于你，在你今生 。
日子一天一天，我就快离开北京了，三年的时光刹那间边无影无踪，一切一似乎不太重要。可是她的影子始终在我身边围绕，她的声音返返复复在我心里震颤。我不知道我要怎样做。
这次和往常不同，也许我再也不会回来，也许我再回来就不知要住多少年。这个城市的日出日落也许在和我无缘，我害怕她也会再和我无缘。
我对她有过幻想，有过希望。她也曾给我过机会，我没能抓住。但是人世之间有那么多事是讲不清的。人不可能什么事都理性的对待，感情是一种奇妙的东西，她会给你悲伤和欢乐。那都是一种美丽，一种天性。
我对她讲：我要走了再也许不会回来，在走之前我要送你一样东西。希望你能认真的接受。我对她讲：把你的手给我好吗？她犹豫了一下，把手伸出来。而我把我的手放在自己的胸口似乎拿出了什么，然后慢慢的放在她手里，她看着我的眼神很平静。我告诉她：这是我的。。。信心，全都给你，你会成功。
我静静的走了，没有回头。因为我不想再难过。我也仍有许多的话没有讲，但我不想免强。
许多年以后在某个不知名的地方，我偶然见到了她的消息。我为她感到高兴，我也许感到内心有了一些安慰，我的一生也就这样度过，象没发生过一样。我犯的错误总有了一点弥补。其实这是些幻想。。
也许我又是一个人离开这城市，我想就是，但这其实没什么不好。久了习惯了就好了世世上的事不是可以勉强的，包括我在每个人的身上。
我也曾幻想你会突然出现在我的面前，我会泪流满面。想到这些，我也只是微微笑笑。这一切我明白在这个世界里，一切事物都是自生自灭的。活的动人活的真实使我有一种快乐和满足。任你自己去作，谁会有公平的回报。
我不愿去打扰你以对我关闭的世界，只是把你永远留在我的灵魂深处慢慢远行。去迎接未来的日子。
曾经的我还希望得到一点小小的满足和惊喜，可如今我发现了这世界究竟有多真实永远不会有完美。但那永远的伤痕我欣然接受，没有怨言。
在你的世界里，不知我活的如何，其实不论何，我都乐意。你对我的看法固然重要，可是每个人的内心世界都有自己独特的见解，象现实世界一样没有完美，也有春夏秋冬。对于我这也是一种回报，因为这是属于我的无论好坏。
一曲悠扬的音乐在带给人们感受之后终究要结束但他会给每个人的心里留下永恒的回忆，在人的一生中随波逐流，时隐时现。也许这就是我的结果。
不知道你们每个人是不是都会有这种感觉，但如果你感到了，请你记下：一生中你只有一次！感到后就成为永远的回忆。！
风雨中我又再一次远离你了，静静的我上了火车，在那飞弛的火车上，我望着窗外，这个城市的轮括。我在想你在哪，你是否可以感到我的存在。尽管我会回去，但下次的离去，却是。。。
回去时我打车在你家边上经过，可我没敢看一眼你的窗子，我不想打扰你的天地，有一种感觉绝对说不出，可是他有！
写到这我突然有一种说不出的感觉，那是一种心灵的语言，只有一个人回懂，回明白，我决定吧这篇留下，留给她。这是我的自私。但没有办法。
这是我自己写的一首诗里面的一句话，在好多时候，这句话使我得到好多。这是我们所希望的，也是我们公同的拥有。我在每时每刻都盼望着一种真实，那会给我一种快乐。象真诚的友情，父母的关爱，都时时刻刻提醒你的存在。一个人离家这么多年，在心底里总有好多真诚的盼望。每当夕阳西下骑车在长安街上那火红的太阳消失在路正中的时候你会在那一刻感到一种真实，当你在异乡遇到少年时的好友，无论你是谁你都会止不住那真诚的泪水。在你年近花甲在社会上摸爬滚打了一辈子时，你坐在路边看那些也曾在你身上发生的事，你会不会有一种真实的回忆和感叹。
我的感觉里还有好多，但现实社会里也还有好多坎坷，但光明却因为我的信念而充满了我的心。活着有这些真好。
人有时会在现实世界中寻找自己的虚拟世界，人的内心世界。人的表面与内心，是杰然不同的，甚至是相反的。在风雨中在感情世界一天一天不段扩充时，很多人把这看做一种财富和永恒。时间越长人们便会越来越累。心理上有着沉重的压力，这是一种无形的精灵，也就是自己的灵魂。这时人们便会有诉说的感觉。但现实中又有什么能让他满意。
人们一天比一天沉重，脸上的面具阻碍了交流，坚强的人不会能够直持一生，在醉酒和失意时会变的软弱，会倾诉他们一生的沧桑。有些事可能以在他们的心中埋藏几己十年的密秘和感情。坚难的从他们的语言里渗出。
快乐的人在每个人面前都有一个固定的印象，而真正了解他们的人很少。在深夜的某一处，他们独立在窗前或坐在床上，他们也在悄悄编织着自己的世界，维护着自己的感情。这可能是一本本日记，也可能是一张张软盘，随着这时光的流动而成为珍藏。
这么多天以来，在人生的路途上，我得到的感受越来越无奈，越来越真实，给人一种想要脱离的感觉。朋友好多，天天和这个和那个，每天都没有时间坐下来休息一下，静一静。
每天都在别人的面前度过自己的时间和生命，真是有点受不了了，（但我不是自私）。其实这也是自找的，每天清晨或凌晨才回上床，连点一根烟的时间都没有就睡着了。一天到晚在路上匆匆赶着，脑子里全是稀奇古怪的想法和各种各样的事情还要维持着各种各样关系行态。
受不了受不了！我这样回被毁了。说实话，朋友们的关系都很好，因为这都是长时间积累下来的相互的感情。不好的也就随风而去了我决不想失去他们，可是我又想不到有哪一种方法来解决，好友太多那难以照应。他们都是最好的人，和他们在一起你会有快乐轻松和幸福，但你又被这所累，你情原可你又无法在负担，怎么做！我实在不清楚。可可有这样的办法吗？
我不想伤害任何人和我自己。世界上有很多东东都不是那么容易说清楚的我的所述并不一定准确，但这是我真实的感受，没有半点虚假。
我要去睡了, 凌晨过一点
这是一个黎明,在东方的地平线上不知是否会出现那一丝光明.我也许在等待,我以知道了结果,但是我心依然.
我以远去,我以离开.在走的时侯我没有话说.我默默的走上火车.离开这个城市.
我已远去也许将不在会首,
我希望会在再到你.
也许很多年以后,
我会出现在那里.
我会默默的等你再回那里,
我会听着那熟悉的音乐,
会看着那熟悉的夕阳.
我会想你,
你那被风吹起的发稍会不会在次飘扬,
还会不会静静的出现在我的身后.
我不知道,
那是否会实现.
我会在山风吹起的日子去爬山,
我会远远的望去.
我会想起你,
我会永远.
也许我不再会回到那城市,
也许你永远不会与我同行.
我不在乎!
我会把你留在我的心里,永远不会改变.
在家的日子里
现实中的我我与网中的我给人的印象地地确确不是一个人，可是谁又能真正的了解一个人，在现实生活中的压力我也曾经讲过，可是你有没有想过做人的难处，在朋友中我也算是一个很能开心的家伙，我也喜欢带动大家的气氛，大家快乐，我也快乐。换句话讲我愿意把快乐写在脸上带在话语中，让所有人都能来分享但我也有悲伤，可谁又愿分享，又有谁能理解，只有我的随笔我的天空~~~~~~~。
实实在在的讲，我觉的我承受的实在太多了，我想要讲讲说说想让大家帮帮我，可是我又不愿让朋友们难过，也就因为这些我上网了我把这些话打出来，不管别人看不看，在我打完之后我自己在打开，自己看看，象在看另一个我，也许我有太多的悲伤，所以我觉得太多的事都快乐，可是在朋友的面前我只好维持着开心。
曾经有个朋友讲了这么一句话，她说在你的脸上有一个面具，我听了很生气，我问她，你什么意思，请你讲清楚，我认为我不是好人但我并不虚伪！那女孩没有回答，我也没有在追问。但是时间长了我见到她就有种气愤的感觉。日子过的好快，女孩就要回济南了，走的时候她送来舞朵粉红色的玫瑰，朋友对我讲，那代表最真心最真诚的歉意。我听后去了女孩的房间并和她长谈了几个小时，那时我终于明白了她的话，她~她竟然是一个很了解我的人。
她对我讲：我发现你活的很累，总把笑脸给朋友而把悲伤的脸留在心里，你不该总是为别人活着，你属于自己。
这时的我突然开始崇拜这女孩的思想，我感谢她的那句话，也真心的为我的无知的气愤而道歉。她快要去法国了，人生中也许和她的朋友缘分不多了，但我祝愿她一生永远快乐平安，在她的家乡有她的朋友永远为她祝福。
也许我并不会改变，也许人生中还有很多在等待我去感受去理解，但我在内心的最深处感激她，这 种感谢永远存在于我内心的最深处，世界也为了这些而存在。
走在风雨中，我不曾回头。也许是吧。其实我早也已没了机会。
夏天的烈日，冬天的风，依旧都还存在我的心里，我的记忆。远方的你，梦中的你、如四季般在我心里轮回。在这最后的倾诉中请给我最永久真诚感觉。也许很快我就会随着秋风慢慢的飘落，慢慢变的枯黄，然后变做大地最美好的记忆随时间消失在泪水化作的雨水中，也我会慢慢的升华，慢慢的变成一朵白云，一片蓝天，一道闪电，在永远的天空永远的注视这你的存在，我的灵魂也随着你存在与消失。
走过来了，不想在回过头数数年年月月，因为那会让我流泪，会让我哭的不象个男人。每一点快乐悲伤都是那么的真切，也许我依旧活在记忆的最深处、久久不愿走开，可能对我来说，记忆就是这个世界，就是生命。谁知道呢~。
生命的开始，无辜的让人感到怀念，思想让我自己理解我自己的无为。
也许这是一个故事的开始，一个如同窗外雪花般的开始，也许故事的结尾如同泪眼中慢慢模糊的身影，在此时此刻是否有人会感受到这个故事苍凉般从岩石上溅起一片水花，你又是否留意了那刹那间的彩虹，如昙花绽放后化做另一种永恒，永远的消失留下忧伤和宁静在她的世界里。那两双眼睛是否还会在静静的凝视，另身边的世界停止在真情的力量中，是否？也许暮年会再见，也许我同样会在泪水中看到你的样子，也许我依旧说不出我要讲地那句话……
真的，如果我能再见到你，再一次……我不会再放弃机会……我知道机会只有一次我错过了。
机会只有一次，生命只有一次，生命中的每个春夏秋冬，每个苦乐年华，都会和我和她的记忆在我的世界里永存，再一次在深夜里悄悄打开记忆的匣子，再一次回忆着那最动人的旋律，我凝视着，也许泪水存在了那匣子里与我做伴，也许回忆化做泪水覆盖了我的世界。就这样感受着我最美好的她美好的世界最动人的旋律消失在永远的回忆中~不在回头，走在风雨中。
走在风雨中，我不曾回头.这篇文章要结束了，这么久以来我记下了我很多的经历与感情，当自己再次点开看看，心里有种说不出的滋味，这是感情的真诚记录，在很多年以后，我打开我的记忆，我会为此而感动，而微笑，而流泪。
我知道TEAR将我的生命改变了很多,也许我依旧还是在她的影子中生活,一直到有那么一天奇迹再次出现.虽然也许我在也看不见她的身影.....在也看不见她的身影..
毕竟TEAR是遥远的，我内心清晰的知道她永远不会和我在一起，而我只能自己默默保留自己的这个破碎的极为完美世界，象那么一件艺术品.在我的心里..
我，自己一个人,每天,于网络中,时而静默时而疯狂的想把自己淹没,那时我对网络的感情依旧深厚,迷恋,相信在那里的交流,体会,所见所闻.但是我却没发现自己的处境在悄悄的改变,悄悄厌倦某些事情,本来我只是网络中一个默默无闻的过客,只去体会和过客有关的东西.我满足于开始相对平等的交流,相识.也许那些只是一个人在聊天室或者社区寻找自己感兴趣的名字或者文字,那相互平等的交流.也时常可以发泄自己的不满而去刷屏.那些时候过的有些劳累,但是也许却很舒心.可是自从我开始有了些权限,被那么多的人认识.被那么多的人议论.我开始迷茫了..
进去聊天室总有几十个人与我说话,给我问好,更多的人要认识我,更多人对我讲,久闻大名...……
开始的时候我窃喜,在聊天室竟然开始出现那么多以我的名字而改的网名,我的名字开头的2个字竟然自发成立了一个族..100多个人的聊天室里经常有20,30个族员..
很多人以认识我为荣..我可以领着那么多人在网上嚣张.
那时每次去聊天室,我49%的话是你好..49%的话是再见..我无法和一个人单独聊天..我只能应付于每个人的问候和招呼..剩下2%是踢人口令..
我就要高考了..那是我考学生涯中第4次考试,尽管我每天在网络中痴迷,我还是拿到了人民大学的专业通知..我在网络中等待着高考..
今天,看看那时,每个人,我的族员,认识的朋友,妹妹弟弟...太都改变了.聊天室里经常还可以看到过去的遗迹,零稀的族员..人都是会变的,阳光预示着黑夜的来临..
点一只香烟，让自己的双手离开键盘，半搂在胸前，将烟雾布满我眼前不断刷新的屏幕.此时今天,当岳儿茄子萝卜他们已经从QQ上下线的时候,有些感受在我心的隐隐作痛.岳儿是任性的,是独特的,是具有欺骗性的..这时岳儿一定睡的很放肆.
一种香味从开着的窗户里面飘进来.这是一种我儿时记忆中的味道,那是木柴燃烧的味道,我知道那是楼下的老人在点老的火炉,看看表5:20.一夜又这样过去.
或许这些都是序幕,而我要渐渐揭开些什么,讲述些什么,我想也许我知道,也许是我的生命,我的生命中的感受,也许只有我迷失在我的生命中.
岳儿应该快醒了吧.他们家的狗应该去舔她脸上熟睡时的那轻松真实的气息了.而我却希望,在她清醒的时候可以去逃脱自己现实中的那些过去的噩梦.因为那些不应该属于她.也许只有她熟睡的时候她在真实的活着.
打开窗户,我看看蓝天,冷清的街道,透出一种喧闹前的预示.我找出一篇自己过去写的东西,默默的读着....
踏上舞台，人生的幕以渐渐拉开。人生的开始没有什么掌声，但是那哭声告之世界你已经到来。无声无息的是世界，也许这是在对你说欢迎，也许是在对你说保重。
生命就这样开始，不能说冷清不能说喧嚣。也许生命的开始平凡的只能让人感受到他的伟大。
在生命中一切都可能发生，里面有细雨斜阳，花开花落，喜怒哀乐，就象是四季就象是自然。该有的不该有的都会存在。
不知道你对人生的看法是什么，人生的经历对于你的生命来说是否还显的很重要，有人告诉我人生一出戏你又何必太认真，有人讲人生真真假假假假真真。至今我还被这些深奥的词语搞的头晕。
我不想知道太多，但是我总还算有一点自己的愿望，这是从我的生命中萌发出的思想中产生的，其实我只想从我的这出人生戏中悄悄跳出来，悄悄的看看我的人生，悄悄看看我的周围。。这也许是最奢侈的请求。愿望。
我沉默。我用眼睛来看世界，我的眼睛后面是我的思想。我不语，我投入的演出着我的人生，也许很多时候我愿意假戏真作。我也投入。因为我不只是明白。。也许只有我最需要理解，最需要安慰，也许我总是只看到我自己。。也许我对自己失去了希望。
我用迷茫的眼神来演绎我的世界，我用无奈的嘴角来诉说人生的苦恼。。我的眉宇中早已没有了豪气万丈的过去。。。我装作静思，我在演出中演出。。
主角身不由己的爱情最终自己无权选择结局。。
我依旧还是演出。也许过去的都早已失去。也许主角已经忘了台词。
也许有一天主角会亲自宣布人生的结束，过去终于成为过去。
生命宣布告终。生命好快。。演出是否精彩。人生的结束依旧没有掌声。。幕以渐渐拉上。
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不望永远在一起，只愿--记得我，记得你 |
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