发信人: ch.r.liu(E网★風雲☆狂)
整理人: qiang-1973(2001-10-12 14:13:43), 站内信件
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看到《拾不起爱的碎片》。我狠狠醉了三天。我狠心伤害过的，曾经为我不顾一切的，我心底一直深爱的——月儿。现在已经是别人的妻子。
我是个花心的男人。遇到她时，我刚参加工作。她微笑的样子很美。于是我爱上了她。她是个难得的好女孩。美丽体贴，最重要的是对我矢志不渝。我觉得她就是我心目中老婆的样子。我们的爱情持续了1年。我的本性便暴露出来了。我又回到了我以前在学校的样子。只要有女孩向我示好。我就开始半推半就。我想的就是怕什么，只要我对月儿好就够了。反正她就是我的老婆。看她傻傻的样子也不会发现什么的，结果我忘记了一件最重要的事情。月儿是绝顶聪明的女孩子。她的默不做声只是希望我自己回头。我却一相情愿的认为她什么都不知道。男人的本性使得我离她越来越远。经常性的晚回家。经常的欺骗她，她刚开始只是伤感的看着我，偶尔说句让我感到非常心虚的话。她的宽容变成了我放纵的借口。生活发生了变化。我几乎在和别人的交往中迷失了我自己。我已经忘记我对月儿的承诺和她对我的深情。我觉得我已经不爱她了。我想到了分手。当我告诉她说要分手。她什么都没说。只是突然跑到外面放声大哭。我一时不知所措。她哭的那么伤心和绝望。我从没见过她那么伤心。那一刻我的心很痛很痛。我觉得我自己都不忍心。但我的面子不容许我收回我的话。况且有个女孩还正等着我。她从我那搬了出去。她走了。我觉得心里空荡荡的。身边的女孩一样也不能让我消除这种感觉。每次和她在一起我就想起月儿。想她在干什么想她是否在别人的怀里……月儿，我可怜的月儿一个人承受了所有的伤痛。在我需要她的时候她义无返顾的在我身边。而我竟然混蛋的满意这种生活。竟然保持和她们两个人的来往。月儿最终承受不来。吃下大量的安眠药自杀。我永远记得那个晚上我的恐惧。她打电话叫我回家。而我正跟另一个女孩在一起。我想着反正我是要回家的。就很不耐烦的挂了电话。可那晚，我觉得浑身都不自在。所以我赶快回了家。看到她好好的在床上睡觉。我终于放心了。过了好半天我才发现她没动静，一般我回家她都会和我打招呼的。我心里发慌，走早床边才发现她脸色惨白。旁边都是散落的安眠药。我心直往下沉。我想到的不是马上送她进医院。而是我失去她了我失去她了。我身边不会再有人向我撒娇。为我准备好一切了。我呆呆的看着她，不敢碰她。男人有泪不轻弹。但我，在那一刻却泪流满面。我恨我自己。我才发现她在我心中的地位没人可以替代。直到电话响起。我才醒悟要送她到医院。她终于被抢救过来。我守在她身边不吃不睡。而她却始终不肯睁眼看我。我想我完了。她不会原谅我了。她出院后，就没有用太多的时间和我呆在一起了。而我还在和另一个人牵扯不清。我也断断续续听到有人说有很多人在追她，她过得不好也不坏……终于有天我把自己灌醉，鼓足了勇气告诉她我想她。她马上就赶到了我家。我见到她时我心很疼，她变得很瘦很憔悴。我抱着她发誓这一辈子都会好好照顾她。她什么都没说。哭了。说“我原谅你。我们好好过”失而复得的感情我很珍惜。可月儿害怕了。她变的敏感多疑。她怀疑我的一切。我是个深藏感情的人。我不愿意说太多的话。我不想解释，实际上我也没办法解释。我想我的行为可以说明一切。但月儿非要我解释和说出来。我也第一次发现她对人竟然有如此深的洞察力。她的话每每都说中我的痛处，说得让我没有反驳的余地。口舌之争我不是她的对手。时间长了我脾气越来越坏。对她也越来越坏。她的泪水也越来越多。我开始都有点讨厌她了。于是我干脆破罐子破摔。重新和以前的那个女孩来往。她最后知道了。大吵大闹。那一刻我觉得我已经根本不爱她了。感情都在争吵中消失殆尽。我好像是真的不爱她了。我开始和很多女孩来往。甚至有一夜情。竟然是和身边的朋友。她从吵闹到慢慢变得沉静，到搬出我家。我虽然有点难受。但没多想。我相信只要我愿意她就会回到我身边。她搬出去后，我相反哪都不想去。我觉得我就这样和她分手了也好。她仍然像以前一样，时不时过来和我一起。只是我觉得她越来越沉默。她不和我吵也不闹。只是微笑的看着我做所有的事情。也不在意我的冷漠和伤害。我至今都记得她忧伤的笑容。我呢，也习惯了这种生活。爱不爱已经不想在考虑了。她多次要我给她答案。我不知道能给她什么答案。我总是什么也不说。我真的以为我已经不爱她了。我想她离开我都不会在乎的。这种日子持续了三个月。她偶尔问问我的行踪。偶尔过来和我一起。我根本不以为意。但她越来越的时间只是呆呆的看我。说些莫名其妙的话。我觉得又是她在故弄玄虚。直到有天她不顾我语言的恶毒。告诉我说她谈了朋友，要和别人在一起了。希望我幸福。刚开始我觉得她又是在骗我。我根本就不相信她会离开我。直到她很长时间不来看我。打电话也只问问天气。说说无关紧要的话。我才发现我竟然在牵挂她。我在想她。但我不想和任何人说。因为所有的人都看到了我对她的伤害。不要说她不会再相信我。别人都不会相信我会好好对她。我的生活过得一团糟。有天她约我出去。她对我说“我那么爱你，你却没有珍惜。我不是圣人，我的一生不能交给你。我要结婚了。和爱无关。只是想有个家。只是不想再受到伤害。老公很爱我也很疼我。但这一辈子我只爱过一个人。你好好保重。希望你能找到你希望的幸福。我的日记在你的邮箱里。从此我们就是过路人。”我回家然后睡觉。半夜起来喝酒。醉得一塌糊涂一个星期没上班。然后就听说她举行了婚礼。新娘子如何如何漂亮。……朋友们带来的消息让我心里滴血。我终于在一个星期天的深夜打开了她的日记。我无地自容。我是怎么能伤害这样的女子啊？我曾经以为我不会后悔以为我能忘记，可现在脑子里都是她的影子。我终于自作自受无法自拔。我天天麻醉自己。家里都是她的东西。原来我一直没想过要离开她，没想过会带别的女人回家啊。发现这一切我觉得我要疯了。这个世界上还有谁会像她一样爱我？她从不计较我的缺点。一心一意的为我。而我为她做过什么。除了一次又一次的伤害。什么都没有。
我的爱走了。我自作自受。我希望她幸福。我想告诉她我爱她。
我该怎么办？真希望她结婚是个谎言。为什么我们总要犯同一个错误——失去了才知道珍惜。
我该怎么办？？？
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