发信人: gaogaowu(咸鱼)
整理人: freezingsea(2001-10-10 10:09:46), 站内信件
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我总觉得我对我的父母，多了敬和惧，少了爱和亲。他们从不知道，我要的是什么？我觉得我是爱他们的，但又仿佛隔了很远，血缘上的亲近是无法避免的。但在精神上，我总觉得自己很孤独，仿佛没人要的小孩，那种感觉有时很强烈。
我的父亲在我心里是一座神，我对他除了崇敬以外，就是无际的畏惧。我很小的时候，他就常年不在家。那时他是个商人，经常在南方。对他的唯一印象就是有一天，我和小朋友在玩泥巴，忽然有人跑来告诉我，你爸回来了。我跑回家，看见一个陌生人，和一大堆北方看不到的水果和饼干，他带来了很多东西。见到我，他一把把我拥入怀里，我条件反射地挣脱了他的怀抱，往门口冲了出去。
7，8岁的时候，我总是一个人，带着我的小狗，走在田野上，月亮上来了，乌鸦不叫了，天黑了。这个景象至今已无数次出现在我的梦中，我觉得我这辈子都无法摆脱它。我想从那时，的思想就很古怪了。我一直寻找一种感觉，一种握住了手心里实实在在的宝贝。
世上最令我伤心的事，是我的小狗被咬死。那天，我就看着它的尸体，不吃也不喝，看着苍蝇在它的伤口上徘徊，我那时的感觉是，我失去了我的所有，我什么都没有了。大人说我很坚强，没见我掉眼泪，其实我的眼泪是在心里流。
12岁开始住宿，离开家住学校。和父母在一起的时间少了，也没有了那种亲昵的感觉。12岁那年，我爱上了我的语文老师，我的眼神追随着他在校园的每一个身影。后来，我把我同学的姐姐介绍给他了。婚礼是我妈带我去参加的。回来以后，我躲在自己的房间里很伤心，很伤心的哭。。。
17岁那年，我写了封信给我的老师，告诉他，我喜欢他，告诉他，他结婚的那天，我的心很痛，我哭了。没有收到回信，可能是根本没收到吧。
上高中的时候，很怕过周末。因为一到周末的时候，我就发神经，情绪非常不好，想哭，想喊，想放纵自己。心情莫名其妙糟糕的时候，我就去跑8圈学校操场，一圈400米。跑完以后，我就没有力气和自己生气了，只想好好爱自己，好好疼自己。
在我上高二的时候，我觉得人生真的很无聊。那段时间，我混太妹。和一些所谓的坏孩子混在一起。几乎所有的人都对我放弃了，我自己也要放弃自己，自暴自弃。后来是什么原因让我清醒过来的，我至今还是想不透，可能内心深处，我就根本不想放弃自己吧。
我很羡慕那些女孩子，她们可以很自由地拥抱自己的父亲撒娇。我一直很渴望我能被我爸宠一次，让我有种被宠溺的感觉。但是没有，从来都没有。我一直缺乏一种安全感，从灵魂深处感觉自己孤独，也不相信任何人。
我妈妈说如果有一天我死了，绝对和感情有关。因为我恐怕今生都逃不脱情关了就象有人写的今生就是为爱而生。我有个愿望，在我40岁死去。或者几年以后，我的想法会改变，但是从我12岁到现在，这个念头从来没有改变过，我想自杀！
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