发信人: guanjian()
整理人: moonjj(2001-10-06 00:04:56), 站内信件
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有条件要坏，没有条件创造条件也要坏
1、
“你要好好锻炼身体，不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀？”老婆又在数落老酷。
“没关系，咱们可以把洞房设在地下室，到时候我抱着你往下滚啊。”老酷没事人似地说。
2、
老酷又在BBS上发贴子，老婆等得有些不耐烦，就催他：“你快下线，咱们聊会儿天吧。”
老酷脑子还在网上，就说：“咱们家才一台电脑，怎么聊呀？”
3、
老酷有事没事经常幽别人一默，想不到有一天自己被电脑幽了一默。他写完一篇文章，刚刚用电子邮件发给编辑，回头一看，却发现下面一句话赫然在焉：“情人眼里出稀屎”。
4、
老婆问老酷：“男人和女人，谁更笨？”
老酷说：“当然是男人。”
老婆兴奋得直拍手。
老酷说：“连女人这么笨的动物都能骗得男人晕头转向，可见男人更笨。”
5、
老婆说：“你好像不如当初那么爱我了。”
老酷赶紧陪笑问：“怎么啦，宝贝？”
老婆说：“你好久不给我送花，也不给我买衣服，你不像过去那样浪漫了。”
老酷说：“老婆你又用词不当啦，我觉得我不如过去那样浪费了。”
6、
老婆跟老酷在争论当初谁先追谁的问题，老酷说：“是你先追我的，是你先给我打电话的！”
老婆问：“那你还记得我打通后对你说了些什么吗？”
“你说：‘你给我打过来吧！’”老酷蔫头搭脑地答道。
7、
老酷对老婆说：“这汉字就是奇怪呀，这结婚的‘婚’字，左女而右昏，妙不可言。”
“女人昏了头才会结婚，没什么奇怪的呀。”老婆说得斩金截铁。
8、
老婆穿着一条刚买的新裙子顾影自恋，老酷冲过去不把她抱起来满屋子转：“我爱你！”
老婆以为他在夸她的裙子漂亮，就充满期待地望着他：“你为什么爱我呀？”
老酷坏笑着说：“因为你比美女可靠。”
9、
由于屋子没收拾干净，老酷受到了老婆的严厉批评：“你这个笨蛋！”
正好有朋友推门进来，老酷非常不好意思，为了掩饰，他冲着老婆叫道：“你能不能先把电视关掉？”
10、
老酷和老婆起了个大早出去办事，由于一路上都在卿卿我我，误了头班车，老酷说：“它跑得可真快。”
老婆说：“再快也没有你当初追我快。”
11、
老酷带着老婆逛商场，老婆看上了一瓶化妆品，老酷舍不得买，就满脸堆笑说：“你天生丽质，用不着化妆品的，任何化妆品都是对你的污染。”
老婆说：“我知道。”
老酷说：“那就别买啦。”
老婆说：“可是所有的女人都喜欢被化妆品污染呀。”
12、
老婆抱怨老酷：“你最近的甜言蜜语不如以前多啦。”
“我以前是在对你说谎。”老酷分辨道。
“那你现在就不能说谎了吗？”老婆撅起了小嘴。
13、
有人问老酷：“为什么人们都把岳父称为丈人？”
“因为他们都喜欢拿擀面杖打女婿。”
“为什么丈人的丈字旁边没有木字旁？”
“因为女婿都疼木了。”
14、
老酷和老婆同去参加一个聚会，他们迟到了半小时，主人问他们为什么迟到？老婆说因为车太慢。主人问老酷是不是车开得慢？
老酷说：“是慢，比女人梳洗化妆还慢。”
15、
老婆问老酷：“你认识的女孩那么多，为什么偏偏从那么多人中中间选择我？”
老酷说：“因为她们都讨厌我。”
老婆问：“讨厌你什么？”
老酷说：“讨厌我只对你一个人说‘我爱你’。”
16、
老酷又把老婆惹哭了，老酷千方百计哄她，可她就是不笑。老酷只得凑到她跟前讨好地说：“你还爱我吗？”
老婆说：“我要给你世界上最惊心动魄的一个字。”
“什么字？”老酷的目光充满期待。
“滚！”说完，老婆也破啼为笑。
17、
老酷在BBS上看到一个特别恶心的贴子，他做了如下回复，标题是《哇！》，正文是：“我要吐了！”
18、
老酷和老婆谈论下辈子的理想，老婆说：“我下辈子想当个银行家，钱多。”
老酷说：“我下辈子要当个慈善家，钱更多。”
老婆说：“银行家的钱比慈善家的钱多。”
老酷说：“我看银行家才没什么钱呢，不然到处捐钱的就不是慈善家而是银行家了。”
19、
一次饭局上，老婆发现对面的客人吃到中途就开始打瞌睡，就问老酷怎么回事，老酷悄悄说：“因为他不想买单。”
老婆说：“那咱们也打瞌睡吧。”
老酷说：“不敢！万一真睡着了，他们趁机跑了怎么办？”
20、
老婆问老酷：“你一生中最幸福的日子是什么时候？”
老酷说：“跟你在一起的时候。”
“跟其他人在一起不幸福吗？”
老酷说：“我不敢说。”
21、
老婆又在发号施令：“你以后不要再喝酒了。”
“为什么？”
“喝酒会让你变傻的。”
老酷说：“不喝酒也会变傻。”
老婆让老酷举个例子，老酷说：“譬如那些戒酒论者。”
22、
老酷接到一个电话，有人请他和老婆一起去吃饭，老婆头痛，就没去。
老酷刚刚出门来，就听见老婆把脑袋从窗户上伸出来：“你忘记了一样东西——速效救心丸。”
老酷仰头答道：“我没心脏病呀。”
老婆说：“别着急，吃完饭买单时你就会病的。”
23、
老酷接到老同学的一个电话：“你最近过得怎么样啊？”
老酷说：“不大好，我每天起床吃饭睡觉都得严格遵照规定的时间，干的活多，却领不上钱，铺的盖的都是父母给送来的，我每天只有十分钟的自由时间，在外面吸吸新鲜空气，其他时间都得老老实实在小屋子里呆着，时不时还有人逼着我交待过去的历史……”
老同学无限同情：“你到底犯什么案啦？”
老酷说：“我结婚了。”
24、
有一个陷入网恋的朋友打电话向老酷咨询，老酷说：“完美爱情中的男女必须有两种倾向。”
“什么倾向？”朋友问。
老酷说：“女人必须要有移民倾向。”
“那男人呢？”
“要有殖民倾向。”
25、
老酷外出，回来得特别晚，老婆问他怎么回事？
老酷说：“他们请我吃饭，但是没人买单，害得我差点儿破产了。”
老婆问：“到底怎么啦？”
老酷说：“请客的那人到中途借口要回单位加班，走了；第二位说孩子得了急病，跑了；第三位假装醉酒，吐了；第四位假装犯困，睡了；眼看最后只剩下三个人了，可我没带那么多钱，急得像热锅上的蚂蚁。”
“那你怎么脱身的？”老婆关切地问。
“我眉头一皱，计上心来，我对另外两位说：‘我出去找找他们’，就这样——我溜了。”
26、
网友问老酷：“我想做一个坏男人，可是没你那么好的口才呀。”
“男人嘛，有条件要坏，没有条件创造条件也要坏。”老酷说。
27、
一只蚊子被屋角的蜘蛛网挂住了，马上过来一只蜘蛛把它抱住，老婆从未见过此场面，就问老酷：“它们在干嘛呀？”
老酷说：“噢，网虫又在玩文字（蚊子）游戏呢。”
28、
外面又在下雨，老婆有些感伤，问老酷：“为什么一下雨，人就有一种想哭的感觉？”
老酷说：“这充分说明一个填扑不破的真理：天人合一。”
29、
老婆睡觉前忘了把眼镜摘掉，第二天一早就遭到了老酷的嘲笑，老婆辩道：“我是专门戴的，为了做梦看得清楚。”
老酷问：“你梦见什么啦？”
老婆说：“我梦见有个傻瓜在看我的笑话。”
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