发信人: blueapple3()
整理人: lnfs1980(2001-10-05 16:14:23), 站内信件
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十月没有明媚灿烂的阳光，连续的阴雨天，让它感染着我郁郁的心情，这种气候，让人无故的伤感起来，黄昏，我得开盏灯，暖暖的灯光下，我敲着键盘给你打这封信。我光着脚，很凉，记得一本书上看到过，手脚凉的人是没有人疼的。
终于闲下来，我会让自己成为一棵名副其实的空心菜，什么也不愿想，什么也不愿做。记得我对你说过我不愿写信，其实是怕自己只会写忧伤的句子，坏了你的心情。无缘由的我会想起我认识你的过程，其实那段日子是我一生中心情最糟的日子，我在QQ上胡乱地敲上，这个有着我无比羡慕的生活方式的卡通偶像的名字。搜索到好多，我随便把你加上，那时我的资料里性别添的是“男”，也许正因此，你不同意加我为好友，你的反对，让我有了调皮的心情，我执意要加上你。你的说明里写得再清楚不过，网上的你只是孤独寂寞。
想象中，你是一个满忧郁的样子，让我大跌眼镜的是，你的照片让你看起来蛮阳光的。也许就是这样的你，打捞并拯救了沉寂在坏情绪一年中的我，我发现我又能自由地骂人、思考……我们俩在内心的本质上有共同点，不能抗拒诱惑、好色、欲望多多并都渴望着美好新生活。和你交谈不太费劲，我甚至能理解到你句子中的含义，我把它称之为精神相依。当我意识到这一点的时候，我清楚地感觉到自己在玩一个孤独的游戏，光着脚在刀刃上舞蹈，姿势优雅，流血不止。
发给你我在BBS上的灌水，你说这都是哪里抄来的东东，我没有介意，只有小许感伤。我长在山东一个小村庄，可是记忆里搜寻不到一点关于慈祥老人的记忆，我只是记得那留有童年奔跑身影的田野，我是个害怕人群又渴望关怀的人，我会很贪婪地需要更多的爱。可是我知道一切没有无缘无故的付出或给予。于是我承认我只能是孤独的。童年的我少语、沉默，有时候我想象不出是童年的我更象成人，还是成人的我象个孩子。
身体与思想都成熟得晚，当我突然意识到我长大后，我有点怕，有时不想承担那么大压力。我希望有一个爱我，一个温暖的人，在我吃饭、睡觉、早上洗涮时陪着我，看着我。我希望我能收到一朵火红火红的玫瑰。我希望有一个人与我对话，是那种我期待的对话，彼此心领神会、简洁干净，没有任何多余的言辞和感叹，但每句都在挖掘自己，那些内心深处的温暖，那些思想的声音。
也许星相师们说得对，双鱼座永远沉浸自己的想象空间里，而我固执地认为我能拥有这一切。我知道我不聪明，只是敏感、幻想。其实对于现实我没有任何奢望，有的只是永远不可企及的幻想。
北京更象是大集会，形形色色的人物穿梭的场所，许多人做事，吆喝、唱歌、聊天、走路、酒、发呆、大笑、沉默为着各种各样的事。空气里面自由自在的味道，空气里都是喧嚣和寂寞。事业、住房、金钱、爱情……处处都充满着紧张与压力、竞争与生存 。
我想，我也许该开始拣起画画，也许该认识一些淳朴的能给予未来的男人，也许去做些运动排除忧郁症，去养些绿色植物或是抱一只小狗……因为，因为要好好活下。因为，至少还有人可以爱，因为，要一直等到那个人出现。
不得记在哪看过一首短诗，估且称之为诗吧：
别怕，忍耐一下，
会过去的，就会过去的，
我们的痛苦，
我们的悲伤，
我们的负罪。 |
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