发信人: qianmo(爱谁谁)
整理人: lkem(2001-10-28 22:38:46), 站内信件
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今天，是新的一个开端。
废话，其实每天都是一个新的开端。
但今天该有些不同的，是的，今天广州的风格外的凉爽
那风唰唰地吹着我的窗帘，告诉我知道，秋天终于还是来了，尽管它那么不情愿
阳光收敛起来了，不再放肆地虐待生活在这个石头钢筋森林里可怜的人群
10：30，电话响，是他，他想起来今天是我生日了
准确地说，是他一直不曾忘记这个，知道我爱睡懒觉没打扰我
他已经憋了一早上，直到这个时候才给我电话祝福我新的一年开始
我笑着说谢谢。陌生而客气的口吻一点也不像亲密无间的爱人该有的
我知道他会生气的，但我不想去在乎这个了，他打扰了我的梦境
梦里，有奶奶，奶奶已经去世几年了
我不知道在我新的一年开始的夜里她来看望我有什么意思
我想，或许是她太寂寞了，她没有按习俗与爷爷合葬，是怪儿孙不孝么
她为爷爷守寡40多年，带大了5个孩子，儿孙满堂却连与爷爷合葬的权利都没有
奶奶不是爷爷的原配，我不知道是不是因为这个理由
离家太久了，对老家的概念日渐模糊
口齿不清地讲完电话，好象还送了他几个无形的亲吻继续倒回床上
凌晨4点还在网上，我的生活越来越没有规律越来越迟钝了
继续刚才的梦，很混乱的场景似乎是在为奶奶的后事忙碌着
我想说些什么，可什么也说不出来，憋在胸口，很难受
梦里都是我不熟悉的地方，不知道是否是老家现在的模样
我很清楚自己是在梦里，可我醒不过来，或者，是不愿意醒过来吧
再次醒来依然是一个电话，一个朋友要来广州了准备自己买床过来睡我的客厅
就这个问题研究了半个小时，终于，他该吃饭去了，挂了
冰箱里只有最后一罐牛奶了，虽然这两天很节约地喝，还是没有了
顺手开了一瓶喜力，那还是上次去迪吧时带回来的一打，也是最后一瓶了
其实我更喜欢科罗娜，听起来象一个朝阳般少女名字的美国啤酒
哦，要抵制美货的，对不起，我忘记了，我记得科罗娜是法国的吧
到底是不是？记不清楚了，或者我不曾去记过这个问题
喜欢吃鸡蛋，也不一定非要看看下蛋的母鸡，很有趣的一句话
找出铁锤砸奶油小核桃吃，核桃夹子是没有指望了，我把核桃夹子删除了
大手指指甲盖那么大的核桃，不知道怎么做的，有浓郁的奶油香味
核桃是他从上海带回来给我的，上海地图也是
地上铺着上海市地图，看着那个坚硬的壳被铁锤砸成几瓣，散落在地图上
不规则的核桃壳有尖锐的菱角，我很仔细地在那些菱角里寻找核桃肉挑出来吃
想象着，我坐在上海的泥土上，用铁锤砸着一颗坚硬的心脏
再把它一点点挖出来，吃掉
心里有一种虐待得逞的快感，我不知道自己怎么了
再准确点说，我是不知道自己对上海怎么了
曾经，我是那么喜欢并向往这个城市的，几乎到了痴迷的程度
忘记在什么地方看来的一句话了
对一个城市产生感情，并非是这个城市给予你的感觉
而是生活在这个城市的人给予的，我想，这点很符合我的情况
我曾经熟悉上海的每一个角落，尽管，我只去过一次
可我觉得自己的灵魂每天都在它的上空漂浮着，用温柔的目光注视着这个城市
有些时候会停驻在东方明珠上休憩，累了，就躺在黄浦江里逐水而去
我从书本里，从网络里，从别人的眼里认识这个城市，喜欢这个城市
现在我终于知道，那是因为我喜欢生活在这个城市里的某个人
而如今，我不想再喜欢了，不再用思维去贴近它感受它，我要逃离，越远越好
在这个天高气爽的秋日，我放纵自己，如同毒蘑菇一般在室内生长着
远离人群，远离真理，远离一切一切的规则与尺度
仅仅为了，逃离某一个人，某一句话，某一个眼神 |
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