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发信人: cc1985(你烦不烦) 整理人: hearter(2001-09-23 08:11:27), 站内信件 |
| 于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒漠里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声，你也在这里么？如此简单的对白。我记住了。
没有人。 我蜷在寂寞怀抱里，我的手指微微的痛着。喝过咖啡，头依然晕晕的。没想到倒下去就睡着了。 那天晚上应该算是很冷了。他在人群中扬起手来向我道别。 他身后的车会带他去到远方。 只听到转身以后的脚步声，像一滴水落到我的心底。 喧嚣的声音。人们在周围走动的声音。我无声的微笑声。还有他们的告别声。我的耳朵聋了。 泪水和灯火的涨潮声，再次湮灭我。 我曾一次又一次沉溺于一个游戏。 水域。越过。水草。命中有一些人。一如水仙花。凌萎的时候，我忘记那些容颜。我清楚的看到有的人变成水草。他们，抑或是他。 前世的折磨，今世的痛苦，来世的企愿。巫婆所有的轮回，都被他牵绊。 那天晚上我做了一个梦。 我一个人走在深夜的河边。似乎是小时候去过的村子。对面有个影子一直叫着我的名字。我呼吸急促。我没有办法答应他，也无力走到对岸。 脚下的水草一直绊着我。他们一次又一次的阻挠我越过这片水域。 醒来的时候，全身冷汗。 远处传来的歌声。我的心跳不由得变得紧张而不自在。 也许一些事情发生了，我们却无法抑制它们无尽的蔓延。也许一切都是幻觉。也许一切都不存在。 后来，我似乎在他面前掉了眼泪。 我说，我不会去送你。我说，以后不要写信不要打电话不要发E-mail不要联系。我说，以后我还是会站在这个站台等车。 我说，你要走了。 我说，你今天还能帮我留着你旁边的位置么？ 他轻轻的摇头。对不起，我要走了。我做不到。 突然他蒙住我的眼睛，不想让我的眼泪流下来。哭着哭着，居然哭出声来。我知道他的心彻底的崩溃了。然而他只对我说着对不起。 从见到他的那天开始，我就知道，我一直都是孤独的。 我们都沉默了。什么都没说。 每个人都在等待最后的结果。 然后每个人都只有一个结果。我们相互屏弃。可最后，我们殊途同归。 总有一天你要后悔。 这个世界有鬼的。你，不害怕吗？ 晚上不要一个人睡觉啊，你感冒了我不会拿药给你吃。 你的白色衬衫。你宁愿丢掉，也不送给我。那不叫送，叫施舍，你都不愿意。你有你的骄傲。我有我的矜持。我不再向你求饶。 大北街。我以后要开始讨厌这个街道。 香菇牛肉饭。我以后一定会暗自作呕。我讨厌吃到这样的味道。 西柚汁。我不知道那么别扭的味道我是怎么吞到胃里的。 那张VCD。我早就象飞纸片一样从十二楼的阳台上丢了下去。 还有你曾经送给我的一些海报，我早就把我的墙壁打扫得干干净净，你来看，你来看我洁白的墙壁和地板。上面没有留下昨天的任何痕迹。 为什么不是我？为什么不是我？我从很小的时候就爱开始问这样的问题。 我要哭了，你怎么不递纸巾给我？哪怕一张。一张。 我象这样难过的时候，是谁转身走掉而不来安慰我？你让我安慰你，可是谁来安慰我？ 你让我原谅你，可是谁来原我的罪？ 沉默早就掩盖了我所有的寂寞心跳声。曾经它震耳欲聋，可是现在它却和我一样的沉默。 我不要你来说明，也不要你说对不起，我不要你来道歉。因为。 我始终无法原谅。你，还有我自己。 虽然我这样说了。你还是应该上前来向我说几句话的。但是你的背影却一直清晰。 我在听Tanya的《纪念》。你不是喜欢我唱这首歌给你听么？我现在唱给你听。 想念。一条线。时间。两个面。春天。秋天。落叶。见面。记忆。他的样子。新伴侣。气味。一些悠悠道来的名字，终于连接成离别。我喜欢离别的感觉。 简单的吉他。简单的嘶哑。简单的纪念。简单的告别。简单的忘记。 他消失了。 觉得很闷。想看一些黑白电影。一些陈旧而犀利的东西。然后慢慢睡去。矛盾着。我们会徘徊着。 走进拥挤的街，又走出来。天气多变，整个城市，已经很久没有下雨。 这里一到冬天只是天气很冷，但是从来都没有下过很大的雪。突然想看雪。我想是吧，温暖的地方怎么可能常年下雪？ 东京都。那个城市，那个发音是ka-n-chi的男子。木然的看着电视里的那些画面。安静的掉着眼泪。 第几次看《东爱》。 第几次流眼泪。 第几次想起他。 猛然间觉得时间的流逝是如此的快。我已经不想再说任何祝福谁的话，给你一座港湾？还是我们用平淡连接起来的生活？ 太多太多的阴天，竟让我没有信心看到彩虹。 有的人，就这样消失在这个世界了。头都没有回就转身走掉。 我只是想看看下雪。但是你却对我说了对不起。 好吧。我，原谅你。可是，谁来原谅我？ 还有，你，还在这里吗？ ---- Yucca的十二楼呼吸 
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