发信人: zinunv(海水煮饺子)
整理人: sweetarain(2001-10-21 13:46:16), 站内信件
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洁是属于那种靓丽活泼的城市女孩，纯净自然的外表下难以掩饰的是青春逼人的气质，更难能可贵的是在她的身上丝毫没有大都市女孩的扭捏娇纵之气。
进入公司后，她那开朗的性格、待人真诚的态度很快赢得了周围同事的好感，连那些刚开始出于自然排斥、没给她好脸色的女同事也被她所征服。
作为部门主管，她的上司，我当然对自己的选择采取一种欣赏的态度，说实话她各方面确实很出色，甚至可以说是无可挑剔，这也是她能在竞争激烈的环境中很快立足的本钱。
漂亮女孩应该有许多故事，更何况是象洁这样一个出色的女孩。她所到之处犹如一缕春风、一簇花香，她的周围总簇拥着一群有意无意献殷勤着者。面对着鲜花和约会，她愉快地和他们做着朋友，又很好地保持着若即若离的距离，很有分寸地掌握着自己的情绪。
洁的聪明使她很快发现了我与众人的格格不入，在她的眼中只有我是流离于这个集体之外的，对她的态度也是不亢不卑的。
不知出于何种原因，她开始借着频繁的工作接触，从工作走进了我的生活。我对这种变化当然高兴，也可以说是我所希望的，但我始终保持着一种谨慎，因为我不想让她成为我又一段伤心的记忆……
在北京上大学的时候，我认识了一位上海姑娘，可以说我们之间的恋爱很顺利、很纯真，大学毕业后，我没有回家乡，为了她我来到了上海，并希望能与之长相厮守，但我们最终还是分手了。原因在于我的父母是地地道道的农民，而我又是个外地人，这样的家庭背景遭到了她父母理所当然的反对。自见过她的父母之后，我从他们冷漠的反应中，发觉我和她之间的恋情产生了裂痕，并很快加大，最终还是未能愈合。
我没有想到地域、家庭的的界限会是如此的难以逾越，失恋后的我继续为自己的生计打拼，频繁地跳槽，终于在现在这家外企公司找到了自己的位置，经过2年多的努力拼搏终于升到了今天主管的位置。
在这个陌生的城市生活了近4年，从外表看我和这座城市中的其他人没有什么不同，甚至觉得比本地人更好地融入进了这社会，但我的内心深处却还是感觉到了被排斥在都市繁华之外的痛苦。
工作中的交流主要靠英语，所以没有多少障碍，真正的孤独来自于工作之外，那种寂寞的感觉难以用言语来表达。
我知道同事们下班后常常聚会，我也曾试图加入其中，但他们的态度从最初的不冷不热到后来的婉言拒绝，我这才知道他们压根就不欢迎我。
于是我把休息时间花在了工作上，也真是这份努力使自己得到了丰厚的回报，我升职了，这样也就更不受欢迎了。
到一个地方，要完全融入是不可能的，首先必须要学会当地的方言，尤其是在上海这座有着强烈排外情绪的城市，不会流利上海话的我无时无刻不处在被排斥的中心。
在工作中，我的手下大多是本地人，在他们的眼中我无疑是个“掠夺者”，因为我阻挡了他们的升迁之路，抢走了他们的饭碗；在生活中，上街购物、消费，不标准的沪语经常遭到不经意中流露出的蔑视，我的初恋也可以说因此无疾而终。
一个人孤身在外，举目无亲，那种飘零和散落的感觉始终伴着我，挥之不去。于是我养成了一种独自品尝的人生态度。下班后，工作之余泡泡酒吧、上网聊聊天是我的两大爱好，虽然有些消极和无奈，但只有这样才能使自己暂时忘却自己“身在异乡为异客”的身份。
这天下班，天下着蒙蒙细雨，我的心也特别压抑，便一个人来到附近的酒吧孤独地喝起酒来。
酒吧的气氛有点忧郁，这很适合我此刻的心情。坐在角落，我有了片刻的放松，此时我的心是不设防的。每天能有几个小时静静地和自己呆在一起，听自己的声音对我来说已是十分必要，那种舒适从身到心的放松随意也足以成为我不与人多交往的理由。
但今天有所不同，当洁幽灵般出现在我的面前，带着灿烂微笑的她使我心头一颤。
如此近的距离观看她那张精致的脸，倾听那么柔和的声音使我有种恍然隔世的错觉，我知道从今天开始她必将是这个城市中我最为怀念的人。
“这么巧？”“是啊，这么巧。”
经过礼节性的寒暄之后，洁很快进入主题，她说：“你知道你正在创造着一个死气沉沉的部门吗？”
洁的语气尖锐直接，我有些吃惊，已经好久没有人能朋友般地和我如此对话了，我问：“真是这样吗？她点头当作回答。”
洁的健谈使我吃惊，她的直率又令我心生感激，不知为什么今天的我会把压抑在心头多年的感情对她毫无保留地一吐为快，也许是酒精的缘故，我把她当成挚友般倾诉着自己的快乐和苦恼，我尝到了宣泄后的快感。
也许这就是我的脆弱之处，尽管外表坚强冷漠但掩饰不住内心渴望交流的冲动，以致于经不起一点情感的诱惑，我知道这主要是我那渴望交流的心在呼唤。
确实，太多的压抑已经到了释放的边缘。
洁的热情感染了我，我也逐渐从孤独的世界中走了出来，走出来之后我忽然发觉世界原来是如此的美好。我不再是个人见人避、不苟言笑的上司，办公室的气氛也活跃起来，与同事之间的关系也缓和了不少，我知道这一切与洁的功劳密不可分。
自那以后，我把和洁谈心当成了生活中的重要习惯，因为她的聪慧总能看透我内心深处的落寞。此时她从家中搬出来，正在寻找住的地方，而我的家中正好又有空房，这样她成了我的房客。她开始出现在我的蜗居，我的房子也从此变的整洁、温馨起来。
曾经习惯于很晚回家甚至办公室过夜的我改掉了这一习惯，因为当小区内有着一扇窗的灯火开始为你而亮的时候，我又怎么会愚蠢到在外久留。
我终于可以经常吃到她做的可口的饭菜，方便面之类的东西离我远去，曾经冰冷的房子已经有了家的感觉，这在以前是我想都不敢想的。
我觉得我又一次堕入了情网，但我的心中总有着一丝担心，从交谈中我知道她的男朋友是个同样出色的男孩，他正在国外留学，而她也正在考托福。
当我把她的热心、关心当成了爱的表现之后，我想她也一定是对我有所好感，不然怎么会对我这么好？心里有了此念，便觉得她的一举一动都是如此，而有时候那种感觉是非常真切、触手可及的，但曾经受的伤愈合之后留下的疤痕还隐隐作痛，我难以逾越。
我就守株待兔般地等待着，但最终的结果并非如我所愿。
当洁把红彤彤的结婚喜柬送给我的时候，我有些不知所措，脑中更是一片混沌。
怎么会是这样？经历了片刻的天眩地转之后，我又回到了现实中，“恭喜你！”我祝贺她找到了属于她的幸福。
结婚后的洁随丈夫去了国外，一切又恢复了平静，心中泛起的层层波澜也随着时间的推移消失的无影无踪，但不久一封海外飞鸿又使我陷入深深的迷茫之中，那是一篇文章的复印件，题目叫《发现》：
那一年，当张三在无意中走进那溶洞，见到里面怪石林立、曲径通幽的奇异景象时，他是激动了好一阵的——这里面实在是别有洞天呀！
然而，在将那奇异景象看个够后，他根本没想过要把自己的发现告诉别人，他只是在自己心情烦闷的时候才一个人悄悄进过几次——他把自己的发现仅看成是一处供自己消愁散心的所在。
与张三相比，他的儿子张四见到溶洞后倒是很有一番发现者的心跳的，他也想到了把自己的发现告诉别人，他甚至还设想过别人很可能会因为他的发现而将他称为英雄什么的。
但张四最终也没把他的发现公布与众。因为他想：这溶洞显然已存在很久，没准别人个个都在我之前见过它——要是那样，我还把这当稀奇事跟别人说，那只会被别人看我的稀奇，笑话我少见多怪呢！
……
就这样一年一年过去了——这期间一个又一个人进去，看过则已，对外却个个无声无息。因此，那怪石林立、曲径通幽的溶洞也始终只能是一回又一回地被人发现，一回又一回地被发现者埋藏在心里。
不过，前不久，当张三的孙子的孙子的孙子……张千万见着那溶洞，他却不假思索地便将自己的发现逢人就讲了，结果那溶洞终于在一夜之间成了当地的一大爆炸性新闻，继而又使当地立马因“张千万溶洞”成了蜚声遐迩的旅游胜地……
夜已很深，但我仍无法入睡，脑中全是洁轻盈的身影，她那飘逸的长发，多情的双眸，爽朗的笑声横亘在我的眼前挥之不去……
我终于明白，对于洁曾经发出爱的信息，因自己羞于表达而终于擦肩而过了。
我现在才明白对于任何事情，千万不要羞于表达自己的观点，你可能不是第一个，但或许是最有影响力的那一个。
半年后，我辞退了上海的工作，回到了家乡。熟悉的乡音使我忘却曾经经历的痛苦，因为只有在一种舒适的环境中我的自卑感才得以真正消失。
说到底，我自始自终无法释怀的是心中那份看不见的自卑。
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