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发信人: ghost_dance(☆与魔同舞☆) 整理人: ghost_dance(2001-09-04 21:57:35), 站内信件 |
| 我不知道该怎么样来记述心情的起伏，我是一个很脆弱的人相对来说也是
懦弱的。我之所以存在，仅仅是因为我想证实一种将近破灭的灵魂。我是悲哀 的，相较于身边的很多人而言。可是精神的极度虚空早已让我欲罢不能，是的， 我想放纵，用一种几乎快灰飞烟灭的言辞来放肆。我清楚的知道一切伪善，也 明白世间根本不存在什么恒古的尤物。我不放弃寻找就如我始终放弃不了自己 的信仰一样。我固执的要将很多残余的记忆永恒化，我想在千年之后像在怀想 琥珀一般透明。是的，很奢侈，我在极力的让自己的欲望奢侈。像徐志摩对于 爱情的追求，这可能是所有诗人的通病，我不敢忘言我是诗人，因为我没有那 么果敢。可是我在很多方面可以凭借自己独特的感知来呼吸这个世界的味道。 我很庆幸，我依旧敏感！ 曾经有一段时间习惯了忧伤的旋律，也曾经有一阵子深刻的明白人在不知 不觉中栽的柔情似水的跟头．总是在不凄然里感觉不到点点真实，我是悲哀的 如＂悲哀的叹美者＂庐隐．用一种近乎轻烟的空洞理解着生命．是的，生命原 本就很单薄，我们只有学者一点点的放弃，这才是生命的本原．我不是大智慧 的人，我只能知道放弃很痛苦，不能体会其中过多的真味，不明白恍然大悟的 那种彻．直到浪花从睫毛褪落，我依旧只会伤感，可这不是我的错，不是吗？ 昨夜居然一夜未眠像个老者,用一种近乎苍凉的心情品位着失眠.我不敢段 言什么.有人说过人在幼年时期是神学家,少年是玄学家,老年是哲学家.我不能 准确的给自己一个评价和定位.只是凭借着感受,是的，感受,不是生活中的奢 靡,也不是精神上的浪费.毕竟感受是我自己唯一可以骄傲的,因为那很真实.曾 有一段时间惧怕做梦,像个蛰居的人,孤独也寂寞.可每每睡了,梦了之后又老泪 纵横.慨叹种种既定的结局.不能清晰的写出梦醒后复杂的情感,就像我始终不 清楚庸俗怎么定义一样.莫扎特用精美告诉我们,庸俗很脏不值得我们抱在怀里. 可是我不知道何为庸者何为俗人.或者是因为我是个不庸却很俗的人吧.但为什 么人总喜欢将这两个字连在一起呢?难道它们之间有什么因果的必然.我不懂也 没有那种心智去理会.人总是喜欢将自己放在一种矛盾里.不记得是什么时候了， 听一位老奶奶说过一句话,她说人的一生都在造孽.我当时很不能明白.但现在 我知道了.的却人的一生都在造孽.只要造过了孽我们就会往死亡跨一步.这也 许就叫生和死吧!其实,人是很脆弱的也是很被动的.生的时候没有经我们的同 意,而死的时候也不会有人来问你的意见,人是没有选择的权利的.”我不怕死 可是我害怕我没有活过”.是啊,有了生命但是没有活过,怎样的难耐和苦痛. 我的手现在开始有了点疼痛的感觉.真真切切的我想让自己清楚不要麻木, 不要被种种我所惧怕的束缚,可在很多的时候很大的空间上我无能为力...... .我听见了海浪的呻吟,像我的眼泪没有遮掩也遮掩不了.她们告诉我空间和时 间的距离又算什么,顶多不过一辈子.我停滞,顶多一辈子,可我有几辈子在等 呢?耗尽了一生的时间和所有,想知道也许我的一辈子到底有多少个春秋,又有 多少个我所能承受的失去...... 终于,我泪流满面! 终于,我的手指在颤抖,苦不堪言....... ---- 月光无声\用它的冷紧紧裹着我\朦胧中\我仿佛看见你踏着月光走来 浅浅的对着我微笑\我向你伸出手\结果\什么也没有 
只有月色 依旧撩人 |
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