发信人: caixia_1981(快乐的彩霞)
整理人: sweetarain(2001-08-29 17:55:13), 站内信件
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爱情的结果通常有两种。一种是婚姻，另外一种是分手。
分手是痛苦的，而婚姻就是煎熬。所以我选择单身，并不是因为我喜欢自由，而是因为
对爱情的恐惧。我在25岁之前，都还执着地保留着童贞。在无数个寂寞的夜晚，我养成了自渎
的习惯。我不是个灵魂肮脏卑鄙的人，我从未感觉到自我发泄是一种无耻的行径。
我对女人有着天生的敌意。在我很小的时候，母亲离开了父亲，只是为了去寻找真爱，
一去就没有了讯息。离异后的父亲过着很潦倒的生活，也许他一直想不通这个从小青梅竹马的
女人为何去意如此决绝。他整日整夜的喝酒，醉了以后，用皮带抽打我，那个时候我只有九岁
。我常常会在半夜做着噩梦，被伤痛折磨得无法入睡。有时候，醒过来的时候，看见父亲坐在
阳台上，衰老而颓废。我从来没有真正恨过我的父亲，哪怕在他挥舞的棍棒下死去活来的时候
，我的心里对他只是感觉到怜悯。
父亲从来没有提过母亲离开的原因，听别人说我在襁褓的时候，他们就不停地争吵，没
日没夜。我一直很固执地认为，自己的出生注定是个错误。这种悲哀自怜的情绪，让我在青春
期的前半段整日地看起来没精打采。
我已经不记得母亲的样子，家里所有与她相关的物件，都被父亲在愤怒中摧毁。唯一幸
存的是她年轻时候的一张泛黄的黑白照片，那个时候母亲只有18岁，穿着军装，扎着那个年代
所有女孩都相同的辫子，脸上的笑容美丽动人。我一直把它小心地珍藏着，也曾经无数次地企
图把它丢弃，但是终究还是把它留了下来。
在成长的过程里，没有人说我长的象父亲。我身体每个部位的摸样都源自于母亲的基因
。因此我很英俊。这是个无法颠覆的事实，在读小学的时候，就已经有许多的小女生跟在我屁
股后面发嗲。
读书的时候，我的成绩一直不是很好，在老师的眼里，我是个自闭而且阴郁的学生。好
在我从不在课堂上骚扰别人，唯一的爱好就是睡觉。我常常会在睡意朦胧的时候，被老师揪着
耳朵拎到教室门口。
被罚站的时光通常让我很快乐，我背靠着墙角，抬头看着远处的天空，太阳很好，暖暖
地照在我的身上，这个时候我常常会感觉到莫名的幸福，有时候，偶尔会有鸟飞过，停在栏杆
上。我静静地凝视着它们在班驳的阳光里跳跃，舞蹈，然后振翅高飞。
我那时候总是幻想自己是一只鸟，可以自由飞翔。很多年以后，在街心的公园里听到一
对母女在对话。一个年轻的母亲和一个可爱的小女孩，她们在草坪上放鸽子。天空中响着鸽哨
，成群的鸽子在拍打着翅膀，在惬意地飞舞。
那个女孩问她的母亲，妈妈，我多想飞啊，可是为什么我没有翅膀？
我已经不记得那位母亲的回答了，但是我依旧很清晰地可以回想起那双渴望的眼神。没
有什么东西可以禁锢我们飞翔的念头，我们从孩提时代起所企盼的就是心灵的自由。
(二）
很快的父亲就有了新欢。那是个只比我大七岁的年轻女人。我一直搞不明白这个长的象
明星的女人，为什么会愿意做我的继母。我知道父亲很快乐，并不是因为性生活重新回到和谐
满足的正常状态，而是在他这个已过不惑的年纪，竟然会有美女投怀送抱，这多少让他有点晕
头转向。
他们结婚那天，我没有露面。据说场面很大，摆了一百多桌酒席。其实我应该为父亲高
兴，在母亲离开这么久的时间里，他确实需要一个真正爱他的女人来好好关心他。
但是，我依旧觉得很郁闷。最让我反感的是，他还请了我的班主任老师，那个成天把我
从教室里揪到门口去变态老女人。我在背地里叫她“老巫婆”。那天是个星期天的午后，学校
里空荡荡的，因为无处可去，只好在校园里转悠，说实在的，我一直是个很孤独的人，没有朋
友，所有任何苦水都是自己往肚子里咽。
球场上有几个低年纪的孩子在踢球，大呼小叫地吆喝着。我站在场边看了一会，然后走
了过去。把球捡起来，远远地把它丢到了球场边的湖里。那几个小子，开始不明白我的举动，
在球落入水里的那一刻，他们相互看了几眼，便冲过来把我围住。
领头的是个粗壮的小家伙，长了一脸的青春痘，比我矮半个头。
他恶狠狠地盯着我，你为什么抢我们的球？
我上下打量着他，笑着说，老子看你们不顺眼，怎么着，你还不服气？
八十年代的中后期，那是个混乱的年代。大款小蜜，下海经商，贷款拐骗，武侠色情，
暴力严打每天都在冲斥着我们的头脑。周围的大人们对社会的变革多少都有些手足无措，更何
况我们这些青春期骚动的孩子，在学校里解决问题的最好办法就是：拳头。
我所在的这所中学是省一级的重点中学，几乎每天都可以看见打架事件。那个时候最酷
的事情就是学少林功夫和跳霹雳舞。常常会看见外面的小流氓在校园里滋事，看着某个学生不
顺眼就要揍他，没有任何道理可讲。为了防止被欺负，很多高年纪的学生成立帮会，经常会有
人来拉我入会，也许他们觉得我个头高大，一脸的冷酷无情，不做个打手多少有些浪费。可惜
我对这些垃圾帮会没有任何兴趣，平时神气活现的，打起架来十足的菜鸟，逃起来比谁都快。
因此我总是拒绝。
我多少有点扯远了，我们还是回到球场。
对方有六个人。有两人的个子几乎跟我差不多。我知道这种情况下通常只有两条路可走
，要不逃跑，要不就是下手狠点，先砸倒这个领头的小子。
我没有逃跑。是因为我今天只想找人打架。于是出手，我在外套里藏了块砖头，看球的
时候，就已经藏在里面了。
砖头象闪电般的砸在“青春痘”的头上，他甚至来不及呼喊，血就已经从额头上流了下
来。说实在的，这是我长这么大第一次打架，看着他颓然倒地，我突然手心发凉，浑身冒汗。
剩下的几个人似乎也都有些发蒙。不知道谁大喊了一声，出人命了。然后全部做鸟售散
，很快地不见了踪迹。
“青春痘”倒在地上已经没有了反映，我多少有点后悔，没想到这小子长得到是挺粗壮
的，却如此不禁打，早知道，出手轻一点就好。
此时已经是傍晚，太阳正在落山，夕阳如血。
我站在斜阳的余辉里，手里依旧拎着块血迹斑斑的砖头，惶惶不安如同丧家之犬。
(三）
“青春痘”终究是没有死，只是当时被砸晕了，但是多少有点轻微脑振荡。经此一役，
我在学校里名声远扬。此后的几年里，我都是在崇拜者的目光里进出校门。
父亲在新婚的第二天，被叫到了学校。据说当时学校正在整治校风，碰巧出了这码之事
情，原本打算把我开除。好在我继母的一远方亲戚在校当教导主任，父亲找了他出面说情，才
免于极刑。但是依旧要通报批评，记了大过处分。
出乎意料的是，这一次，父亲并没有爆打我一顿。
他很耐心地把我叫到书房里，给我讲道理，列举了一大堆街坊邻居的孩子张三李四，因
为打架斗殴被关起来了，或者已经被枪毙等等，诸如此类的东西。他希望我要学好，好歹我们
家也是书香门第，不指望我光宗耀祖，也不希望看到我惰落成刑满释放犯。
其实他说这些话的时候，我一直很麻木。一边唯唯诺诺地点头承认错误，一边在心里暗
暗庆幸免于皮肉之灾。
这是我们父子这么多年来第一次触膝谈心，最后，父亲还掉下了眼泪，不停地责怪自己
一直没有好好地关心我，说得我心里酸酸的。很久，没有这么接近地端详父亲了，他明显的老
了，两鬓的头发开始斑白，眼角的纹路愈发清晰，也许他再也打不动我了。
但是我知道，我爱着他。因为他是这个世界上我唯一的亲人。
我们父子两谈话的时候，年轻的继母一直温顺地坐在父亲的身边。我从始至终没有把她
当成母亲。她很漂亮，身材很丰满。我常常会在她忙碌的时候偷窥她，此刻已经是初夏，南方
的夏天屋子里闷热无比，继母有时候会穿着短裤背心在家中走来走去，也许在她心目里，我还
是个半大的孩子，所以从来不避讳我。可是，她哪里知道，她白皙的皮肤，内衣里乳房的轮廓
，无不叫我倍受煎熬。
在深夜里，我常常会听见她在浴室里洗澡，哗哗的水声让无法入眠。
无数次梦遗之后，我学会了自渎。有时候，我在欲望喷发的那一刻，感到羞愧。因为性
幻想对象通常是我美丽的继母。
继母有个很好听的名字，叫做梅婷。她说自己嫁给父亲是因为父亲很有才气。
那个时候，父亲在一家知名的报社做主编。他出过一本诗集，和两部长篇。年轻的继母
是他忠实的读者，给父亲写了无数倾慕的信笺。他们就是这样认识的，然后年轻的姑娘坠入情
网，不顾家人的强烈反对，嫁给了比她大了将近20岁的父亲。
婚后的父亲，开朗了许多。常常可以听见他的笑声。有时候写了一些肉麻无耻的诗歌大
声地朗读给梅婷听，每当这个时候，我常常会想起照片里的母亲，不知道当年的父亲是不是也
这样为她朗诵。
现在想想，我身上浪漫的天分90%是遗传自我的父亲。许多年以后，当我拥着简，在烛光
下背诵普希金那又臭又长的爱情诗篇的时候，我常常会回想起当年父亲穿着短裤，光着背，在
悠长的夏季里，两眼发光地朗读的情景，我的脑海里总是晃动着梅婷竖耳倾听，痴痴爱慕的眼
神。
梅婷最大的爱好除了每天把父亲写的那几部书翻的稀烂之外，就是养鸽子。她搬到我们
家里来以后，也把一大群的鸽子带来了。我帮着她在阳台上钉了一间鸽屋，里面栖息着不下二
十几只鸽子，因为排气的效果不是很好，屋子里整天都是一股鸟粪味。
最初的时候，我曾经乘他们不在家的时候，挑了一只最肥的鸽子，把它宰了以后炖了吃
。几天后，梅婷回家，发现最心爱的信鸽不见了，伤心地掉了眼泪，她始终没有怀疑那只倒霉
的鸽子会在我的胃里，消化的无比舒畅。
以后的日子里，看着那些飞进飞出的鸽子，依旧会流口水，但是我再也没有把它们当成
美食，因为我害怕看见继母的眼泪。我一直搞不懂自己为什么会那么在意她的伤心，心里想着
她平日里对我点点滴滴的好处。
梅婷是晚报的记者，注定了经常在外地奔波。所以经历了信鸽失踪事件以后，她每次外
出都很郑重地把看护任务交给我，而且每次回来都会带些礼物犒劳我。于是我被这些小恩小惠
轻易地击倒，开始不留余力地对待这些鸟儿们。每天打扫鸽屋，定时给它们喂食。无聊的时候
，我常常会趴在阳台上，看着它们在天空中飞翔，在屋檐上嬉戏，在草地上觅食。这个时候，
我的心情会变得非常愉悦，我知道自己已经爱上了这些自由的鸽子。
记得梅婷送给我的礼物当中有一本诗集。那是泰戈尔的《飞鸟集》。
我一直记得里面有这样一句诗。“夏天的飞鸟，飞到我的窗前，又飞去了。秋天的黄叶
啊，它们没有什么可以唱，只是叹息一声，飞落在那里。”我十六岁的季节就在这些恍惚中度
过，时光真的如同飞鸟一去不回，留在生命记忆里的只有那些年少无知的叹息了。
(四）
夏天转眼就过去了，整整一个暑假。我都跟着梅婷伺候着那些鸽子，我几乎可以一眼就
能分辨出鸽子的性别，对于它们的喜好我已经了如指掌，所有的鸽子都有了自己的名字，其中
那只浑身有着洁白的羽毛的信鸽，梅婷叫它“amor"。
我问她，“amor”是什么意思？
梅婷笑着说，它是希腊神话里的爱情之神啊。
我当时似懂非懂，但是却永远记住了这个美丽的名字：amor. 以后在大学里学习外国古
代文学，我专门去研究了古希腊文学。amor，这个生着双翼，手持弓矢的小孩，却掌管着人世
间最为复杂与纠葛的爱情。他有着另外一个名字：cupido。我们通常把它翻译成“丘比特”。
我常常会在凝神之间想起一些零星的片段，有些记忆已经很模糊了。但是我的脑海里始
终重复出现的是这样的镜头：梅婷在阳光的剪影里，伸着手臂，冲着空中徘徊的鸟儿，大声地
叫着amor.然后那只白色的鸽子，无论飞的多高多远，都会轻轻地落在她张开的手掌心里。她
会很开心地笑着，对我说，你快看啊，AMOR多乖啊！
她的举动有时候真的象个调皮的孩子。她一点都不象我的母亲，也许在梅婷的意识里，
我只是她的弟弟。她的表情生动而美丽，我也常常会因为长时间的注视她而失神落魄。在一个
17岁少年的心里，梅婷已经化身为女神。我已经无法在意淫里亵渎她。这种情愫的滋生是潜移
默化的，我为自己曾经有过的色情念头而感觉到罪孽深重。于是，在她面前，我开始沉默寡言
，尽量回避着和她单独相处。现在想想那个时候的做法真的是很可笑。
父亲对于我跟梅婷的和睦相处感到很满意。原本以为她会嫌弃自己前妻生的孩子而顾虑
重重。现在，这种结果让他很开心。他会很感慨地拉着梅婷的手，对她说，“我从来没有想到
过在这个年纪得到红颜知己，也未曾想过给这个孩子找到一位如此善良的后母。”时间如同流
水。父亲的工作也变得忙碌起来，为了评高级职称，他开始了辛苦的创作，我通常在午夜的时
候，听见他在书房里剧烈的咳嗽声。
父亲的身体随着小说的进展而愈发虚弱。每当我看着他雪白的头发，消瘦的两颊，充血
的双眼，我的心会突然没有理由的疼痛。我知道自己无法阻止他的工作。梅婷也会经常地劝阻
他，提醒他注意身体，但是父亲总是一边咳嗽，一边摆着手说，没关系，就快完成了。
那个时候，我已经读高三了。临考的日子，紧张而急迫。
在学校里，自从那起拍砖事件之后。我忽然象变了一个人。
我不再逃课。上课的时候也不再瞌睡。我的成绩进步之快，让所有人刮目相看。那个原
来被我称做“老巫婆”的班主任老师，如同发现一块瑰宝。在全市的一次统考中，我竟然得了
个状元。很快的，老巫婆也因为教育有方，被评为先进教师。她满脸豪气地逢人就说自己是如
何地把我这个浪子从悬崖的边缘拉了回来，在她含辛茹苦地教育下茁壮成长。她似乎已经忘记
了，当年揪着我的耳朵对着全班的同学说，“你这辈子要是会有出息，我真的要跳楼了。”其
实我心里很清楚，自己所有的改变是因为梅婷。我不希望每次开家长会的时候，她被老巫婆指
着鼻子说，你看看，你儿子的学习是我们班上最差的。
我不希望她受到任何的侮辱，她是我的女神。我永远不会在她脸上抹黑。
我依旧记得，无数个夜晚，在灯下，她帮我恶补英文。她从音标开始纠正我的发音。有
时候，连我自己都厌倦的企图放弃的时候，她总是拍着我的头说，不许偷懒，我知道你行的。
总有一天我和爸爸会为你骄傲的。
现在无论在何种场合之下，面对老外，我用标准的牛津英语夸夸其谈的时候，我都会想
到当年梅婷拿着镜子，让我练习口型和发音。
如果这一辈子一定要让我感激一个人的话，我知道这个人就是她。
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