发信人: freezingsea(结冰的海)
整理人: freezingsea(2001-08-23 13:24:22), 站内信件
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断翅的蝴蝶
你知道吗？我想在你的梦里长睡不醒！：）
我的第一个男友对我说：你是我今生今世生命中的唯一！初偿爱情的甜蜜我的心中幸福无比！可是上帝却无情地把他从我的身边夺走！他丢下我去了人间外美丽的天堂，我的爱丢失在半路上。
我的第二个男友对我说：亲爱的，你是我心中永远的蝴蝶！也许被爱伤过还可以用爱来补偿，被爱感动的欢笑又重新回到了我的脸上！可是半年后他无情地告诉我：对不起，亲爱的，我的老婆怀孕了，我是爱你的，你能等我吗？
我的第三个男友对我说：除了爱你，我还能给你什么？我会用我的生命去保护你！可是，我能吗？我不能！我不愿意让他对深爱他五年的女友说“我并不爱你！”。我怕受伤，也怕别人受伤！原来断翅的蝴蝶真的很难再飞翔。 于是，我来到了网上！我以为虚拟的世界会很适合我，那里可以让我找到感情的寄托！可是我真的没有想到我会再次遭遇爱情，一段虚拟却又真实的网络爱情。
我是在精神最空虚的时候认识他的，可是认识他以后我的精神世界更空虚。第一次见到他是在我的OICQ上，他打招呼的方式很特别：“你好，可以深谈吗？”第一次见面第一句话就是想深谈，这倒是引起了我的特别注意！“为什么？是想了解我吗？”“嗯！我喜欢和有思想的人交朋友！” “是吗？女孩子还是简单一点好！”“是吗？我不这么认为。你知道吗，我已经被你拒绝了三次，看来让你看我一眼真的不容易哦！交个朋友好吗？”“哦，我们不是已经认识了吗？有缘相识都是朋友！呵呵！”
我俩的“缘”就是从那时开始的。那天晚上我们在“两人世界”里一直聊到了凌晨。面对网络上虚拟的世界里陌生的他，我毫无顾忌地向他诉说着来自现实生活中的心中的感伤和对人生无尽的失望！他是第一个？听我心思的人！他听的很认真，很专注，不时地抚慰我心灵的创伤！
也许第一个总是难忘的！从此我每天都渴望在网上遇见他！他也好象每天都在网上等我！陪我渡过一个又一个漫漫长夜！有的时候我在想哪天我见不到他了我会无法入睡的，他已在不知不觉中走进了我的世界，走进了我脆弱的感情世界！ 有一天，他很晚才上网，他告诉我他要出差！我的心中悲哀地滑过一丝无名的惆怅和的失落！
“去哪？去多久？还会上网吗？还能见到你吗？”我很无奈却又迫不急待地问他，我想我是真的怕他从我身边离去了。“要去很多地方，大概要二十天左右！可能不方便上网，但我可以给你打电话！可以吗？”其实，认识他以后，他一直想通过电话和我联络，可是我很怕，我走不出自己伤痕累累的感情世界，我已无力去承受任何感情或非感情的人世间的创伤。 “对不起，我没有想过，我躲避现实来到了这个虚拟的网上，我不想再拥有任何真实的感觉。”
“相信我，好吗？我们会成为好朋友的！无论是网上还是在现实生活中！”“人生的相逢不一定是幸事，不幸的相逢有时会毁了一个人的一生！我想虚拟的世界可能更适合我！它不会让我受伤！”“你越想躲避的其实越是你想拥有的！你需要朋友，真诚相待的朋友！你不能总是活在你自己的世界里！你要回到现实生活中来！”“不曾拥有就不会失落！我是太怕失去了……”他是第二天凌晨五点钟的班机，凌晨四点二十分的时候，我“平静”地对他说：“好啦，我们有的是时间，我期待你早日归来。这是我的传呼号，回来后一定要告诉我哦！祝你一路顺风！”我不知道对面的他今晚是怎样的心情，可是这边的我却再也控制不住自己心中离别的无奈，“平静”的我却把无声的泪水洒落在了冰凉的键盘上，今夜我的心情不再。
他留下他的电话号码无声无息的走了。我不知道那天的雨为什么一直在下，也许我们的开始注定就是悲剧，有缘无份或有份无缘是一切悲剧开始的“源”，而我只不过是在网上寻找又一个梦中的爱情童话。
他走后的第二天，就给我打来了传呼，我知道我也走进了他的心中，只是不知道在他心中的哪一个角落！我抑制住心中日渐蔓延的思念，始终没有勇气去拨通那个留在我心中的号码！ 每天晚上我依旧上网，面对他无言的头像，漫无目的地想自己的心思！他在哪？他好吗？真的想我吗？
我奇怪自己此时此刻为什么如此地牵挂这个人，这个不曾谋面，甚至连声音都没听过的人！我每日真的开始无法安然入睡！从整日整夜地想他到一夜一夜地失眠，这个虚拟的世界给了我如此真实的感情体验，于是我开始担心，开始害怕，我怕这虚拟的世界不虚拟，真实的感情太真实！我无法操纵自己每天的心情，对着冰凉的屏幕，熟悉的头像，我无望地寻找着关于他的存在，对任何一个与他头像相同的人说我在想他！我想我可能是真的爱上他了，这虚拟世界里的虚拟的爱情！可是我还是没有去拨打那个熟悉的电话号码。
当爱情发生时这是谁的错？我不停地在问自己！原来我想逃的逃不掉，想躲的躲不开，怕发生的还是发生了！我不敢回他的电话，怕听他真实的声音。可是他是如此地牵动着我的心，我比任何时候都脆弱，我无法自抑地在现实的悲悯情调中高洁地维持着自己近乎稚气的乐天，化梦寐为嘲弄。
直到那一天深夜，我的传呼声再次响起。
多少个日日夜夜的思念使我的精神已经到了崩溃的边缘，我犹豫地拿起了话机，心中却莫名地充满了恐慌，看了看桌上的时钟，已是深夜十二点，一遍一遍拨出的号码却始终没有打出去，我无法操纵自己的情绪，拿起桌上的水果刀在手腕上切了下去。血，鲜红的血突然使我清醒。我不能让自己的思念这样结束，我不能让自己的缘份这样终止，在过去的岁月里，所有的牵绊与爱恋并不像传说中的故事那样脉络分明，只是一种平淡却已命定了的安排，而在我软弱的笑容后面隐藏着的，其实是一颗含泪而又坚决的心！也许这个世界上不仅存在着需要忍受的痛苦，还存在着需要忍受的幸福！世间有多少无法落幕的盼望，有多少关注多少心思在幕落之后也不会休止！ 我决定拨通那个号码，在凌晨二点以后！如果我俩真的有缘的话，那个时候他的手机一定不会关！
我一直在告诫自己，感情是一把两边锋利的剑，不要轻易让它出鞘，否则受伤的永远是自己！可我无法让自己的心情落幕，我准时拨打了那个号码。只有一声，只有一声，在铃声响起的一刹那，他的声音就通过电话传进了我的心房，而我则为自己的付出泪流两行。“是你吗？我知道是你，你为什么一直不给我回电话，你知道我有多想你吗？”“……”“你怎么了？你说话呀？你在哭，对吗？为什么？听到我的声音你不高兴吗？” “……”“不要哭，好不好？你这样我会很心痛的！不要哭，和我好好说话，好吗？”“我没有哭，你还好吗？”多少个日子以来的思念终于在今天晚上，不，应该是今天凌晨降下了帷幕！
从此，我的日子里充满了期待，我不再上网去和那个冰凉的头像对白，他每天都要给我电话，在车上、在路上、在房间，电话里他给我的感觉是如此地真实，使我不能不想他！我每天都在想他，不分时间和场合，走在路上莫名的窃笑，看电视时游走的眼神，电话机旁痴心的等待，无不说明我在想他！他给了我爱的幻觉，他让我有了爱的期待，我不知道这是我现在的幸福还是我今后的悲哀？离他出差回来的日子近了，有一天，又是一个下着大雨的日子，他的电话再次响起。
“你好吗？我明天要回去了。”“我等你回来！”长久的沉默，不知道是为了什么。“回来后，我就去见你，好吗？”“不！”“为什么？很少听见你用这种口吻说话哦！”“相见不如怀念啊！”“俗！”“我求你了，就让这份感觉留在心里吧！”“你要改变自己，不能总是活在自己的世界里，那是不现实的！”“只要彼此心中有，就什么都有了！”“那不一样，我想你的时候太虚幻了，我需要真实的感觉！” “不要，我不需要一切真实的东西！”“真的？那以后电话也不要打了！你这样我有点生气了！”“你不要逼我，你知道我心里需要你，我的感情世界里不能没有你，我不在意结局是什么，我只在乎过程，交往的过程，过程中爱的感受！你明白吗？”
“我懂，我也是，但我想见你，好吗？相信我，我不会伤害你的！”
“不，不要逼我！给我时间，好吗？”
“好，我可以给你时间，但是你要见我，一定要见，不见你会后悔的！”
以后的每次通话，我们都为见还是不见而争执，我始终没有勇气去面对见他的事实，他说他会等，他说我会见他的，他说他会让我相信他，他还说我会听他的话，因为我喜欢他，而他是如此地思念我，只有见面才能释怀！ 也许真的是情到深处人孤独吧。随着我对他的思念的与日俱增，内心的空虚更加无法排遣，我甚至远离了亲人，远离了朋友，我要把我全部的世界都留给他。我每日只是静静地呆坐在自己的房间里，不敢走出半步，只怕会错过了他打来的电话。电话已经成了我生活的全部，成了寄托我感情的唯一途径。
有一天，打完电话，我总是舍不得放下，他说我们上网聊一会吧。“断翅的蝴蝶真的还能再飞吗？”我小心地问。“能！只要我对你的爱够多、够真！我的爱就是你奋飞的翅膀，带上它在我的梦里飞翔。” “我很想你，day and night!”
“So am I.我明天去见你，好吗？”
“不，我怕现实不如你想象的那么美……”
“其实我也怕，但是我对你的思念太浓，我？？愿赌服输！”
“一定要见吗？这样不是很好吗？”
“见，一定要见，听我的，好吗？”
“给我时间，我需要用心去决定！”
“知道萨特和波伏娃吗？他们所追求的是一生一世的真爱，虽然一生没有婚姻，但他们深刻的爱情和巨大的牺牲世人皆知。”
“是的，我相信，这是人世间最美的感情！”
“其实我也无法给你任何承诺，除了说我爱你！” “为什么？”
“我一直不敢告诉你，怕伤你的心！我已经拿到了出国的签证了，我想在走之前见你一面。”
“哦？那么说你要带上我的爱远渡重洋了？”“不要这样说，我也很心痛！我想见你，把你永远留在心里！”他说。“呵呵，你能告诉我永远有多远吗？”
“你不是知道萨特和波伏娃吗？”
“我们就象他们那样吗？”
“嗯！你愿意吗？”
“我愿意！有了这些就足够了！你还会回来吗？”
“会回来看你！因为我的心在你这里！走之前能见你吗？”
“不，心里有就什么都有了！太美丽的东西是最容易破碎的！就让我们保留那份美好在心里吧！我今天好累，再见吧！” 我从来不认为我和他在一起是一种累，可是今天我却是真的感觉到累了……
接不来的日子我奇怪自己出乎意料之外的镇定，也许在我的心里，我已经习惯了去接受任何悲剧性的结局。当一个人的忧郁已成为她的一种习惯时，那或许已成了她生活中的一个部分，成了她生活中的一种享受。偿或有一天，她突然失去了这这份不快乐，也许她会适应不了那种无忧无虚的生活！
当我再次听到他的电话的时候，那是一个国际长途……
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