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发信人: cc1985(后花园の水水) 整理人: lkem(2001-08-13 16:26:28), 站内信件 |
| 昨天晚上和一朋友聊天到深夜，今天早上居然睡到10点钟。起床，喝牛奶。那种牛奶的味道一直那么香甜，让我随时都会想到一个词：幸福。
没有经过任何安排的幸福。也绝非突如其来的关怀。我喜欢长久下去安定的感觉。虽然我不是安分的人。 画画。可是很奇怪。我就只会画那一个轮廓。那么清晰，那么近。我不曾看见过他的脸，我甚至怀疑我就是喜欢这样的一个影子。 我把那张画寄给过我的一个朋友。他说，他看不懂里面的东西。因为在画的一角，我写下了这样字：遇见你，是我这一生中遇到的，所见到的，所希望的，最美好的事情。 也许可笑。我用日语写出来的。 看书。翻了一下《查拉斯图拉如是说》，完全茫然，我发现我根本就看不懂这样的书。对我来说，太困难了。那个世界里的，健康，完善而方正的肉体。忠诚。纯洁。或者是查拉斯图拉的一句：我爱人类。 灵魂是理智的，可是肉体里的理智对于我们的最高智慧中的理智。那我们如何解释？或者，直接作罢？ 我就一直奇怪，为什么我不能好好对自己？为什么不能去爱自己？我也只是一个肉体而已。那些肉体的轻蔑者，只是轻蔑自己而已。或者，用尼采的话来说，他们根本就是在，在用肉体创造高于自己之物。 我怀念我的童年。那个被我完全否认和屏弃了的童年。那些栀子花的气味。和曾经熟悉的大树。昨天偶尔整理以前的照片的时候，我发现了，我曾经是那么依赖那棵树。 因为我只是一只飞不过沧海的蝴蝶，或者，只是一只失踪的壁虎。没有人能找到我，没有人愿意找到我。我在他们的世界里，也许并不存在。 我抵着电话告诉他，我很冷。他微笑着，或者是沉默着，说，我还欠你一个拥抱。我突然想见他。 我只是很冷而已。你为什么要在那么遥远的地方告诉我，你会给我一个拥抱？或者那个时候我应该告诉他，我在等着你回来？ 还是farewell？还是会いたい ？ 对于他来说，我讲什么都一样。他一直都只会用一种眼色打量我讲话时候的眼睛。 他还告诉我，我是一个意志不坚定的人。 我笑了，那又如何？你难道会恨我？ 他冷静的告诉我，不，我会喜欢你。甚至爱你。 翻出他的照片。我喜欢看那张。迷人的笑脸，他有。而且我们都喜欢那个国都。我甚至还让他带我离开。我一字一句说着，其实你心里，你是一直都不在乎我的。只是需要一点温暖而已。 然后他说，我想和你面对面的，说一个晚上。我想和你交流。 我居然还问他为什么。 其实从内心上来讲。我是怀念他的。 假如有天我走了。我失踪了。其实不用担心，我只是去了一个遥远的地方，可是我一直都是在注视着你的。我会倾注我全部的精力去呵护，去保护你。虽然我身体一直都很单薄，虽然我可能无能为力。可是我只是想告诉你，无论我在什么地方，无论什么时候，无论你身在何处，我都会，我都会怀念你。去了遥远的地方，我会试着学会坚强，学会勇敢。 该说的，我都说了。责任，他总是这样。 他只是寂寞而已。所以找我。我只是一只在阴暗角落可以给他温暖的壁虎，只是一束不那么美丽却很坚强的yucca而已。 听说，真的回来过。还有，一直都是阴天。 01/08/13 ---- Yucca的十二楼呼吸  |
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