发信人: koogen()
整理人: lannan(2000-11-28 16:31:20), 站内信件
|
大概永远不会忘记那个星期天的了
一个早上,把整个夏季的泪都流干了
在明晃晃的阳光下还是哭着的
觉得心里有什么碎了
碎成片片,一地的
为了这个人,为了一个甚至没有见过的人
这样的交出了整个心情
是否值得呢
但在我考虑这个问题的时候
已经交出去了
仍记得那个春天的周末
很清楚的记得是4/10
无意的写了一个帖子
有人回了,便看一眼简介
但看到那句个人说明时
便整个人呆掉了
只有一句话
但它,写在我的心上
回家的电车上
我还对自己说着
别太在意了,不能太在意了
那只是一个贴
网上就是这样
有写有回
都是随意的涂抹
不代表任何东西
但对我还是代表了的
回了又回的伊妹儿
每一封都让我震撼
心里说,那个人不一样
其实自己也不小了
其实自己在遇到他之前压根不相信什么网恋
甚至现在,我也不想说我"网恋"上了谁
网恋该进聊天室吧
该打几个小时打不完的电话吧
但我和他没有
我只是知道他不一样
总觉得如果是他,是可以理解我的
懂我的
就象我可以懂他的
在茫茫人海里
找一个懂得的人太难了
难到我想这世界没有这样的人了
然而他出现了
那时我还不会很多东西
比如简单的一个复制键
可以保住突发情况下心血不会白流
但我还是写了
给他写很长很长的email
每次写,都因为邮箱过期而重写几遍,
因为太长
而每次写完我就等他的来信
等待的心情从未那样急切
但,突然一天他不来信了
没有征兆的
去网址找他
他却是在的
他在,却不肯给我来信
对着屏幕,第一次失声痛哭
在那段时期
我找了他所有我能找到的版里他的帖子来看
用同作者查找
一夜一夜
记得刚进网那会
纯粹是为了好玩
为了拌男人----灌水
写无聊帖子
网是成人玩办家家的地方
但那刻起
上网却只为一个人
写很多灰色的东西
只是为了写而写
为了发泄
终于一天
忍不住了,给他发了封信
把自己的心都说了
写信的时候我只是想一吐为快
可写了才知道是不会快的了
那是走错的第一步吧
错了有一步就有第二步,第三步
当我发现我的邮箱又开始有他的来信时
那种悲喜交加的心情简直无以复加
不敢看
真不敢
因为知道是诸如原谅一类的
我没打算原谅他
其实根本扯不上原谅
网上谁理谁不理谁都是随意的
他没错
要说错只是----自己
谁叫自己在意呢
就是在意的就是不想再理他了
所以不敢看
故意避开,不看
然而还是看了的
看了,便是另一场泪
----我知道对这个人我是下不了狠心的
我还是会理他的
象命里注定
如果说之后我们关系改善了
那不是假的
但我一直有着一种心虚
这缘是我求来的
我知道
但长那么大,还没求过谁
还真没有
曾经有人说我自尊心太强
也许是
我不愿意低三下四
我渴望的缘是等待
但事实上我就是
和那些我平日看不起的
低着脸或者厚着脸
跟着别人说我喜欢你的小女生有什么区别
他打破我太多护持的原则
那让人痛苦
但这不是唯一的痛苦
我总觉得迟疑
为自己,为他
他是什么样的人
真可以让我信任么
当然有很多疑点
倒没有特别肯定的
只是些直觉的不对劲
女孩这样的心思总是很多的
特别是,我是个多心的人.
曾跟他大吵一次
其实大吵这个词不对
我怎么可能和电脑吵
只是心凉到了极点
说不再"见"了
记得那夜
他刚跟我说他的帐号快没钱了
说了拜拜
可那夜,我任性玩通宵
两点进去,发现他在
心好象掉进了盐里
一点点的脱水
我知道的是他在骗我
可谁都可以骗我
惟独他不行
因为我在乎
可这样还是没有真消失在他面前
最终他还是没有告诉我那夜的原因
他说相信我
我便信了
为什么不信呢
不信就要放弃
而我不想放弃
我知道自己在赌
那是种绝望的弃置
把自己给弃置了
但又怎样呢
我还是输了
星期天的上午
他告诉我
我曾回的一封帖子不是他写的
而是一个-----不知是谁的人写的
是两个人,(或者更多?我已不敢想象)共用一个id
还要说些什么?
还要?
那个让我动心的人
那个给我发伊妹儿的人
到底哪个才是他专属的面容
我不过是介入一场游戏么
在众人的笑料中做可怜的小丑吧
我只想做一个完满的梦
不要醒不要破
我只想站在阳光里
感觉一点点温暖
让自己不要显的太可怜
也是太难了么
--
我是菊
淡淡淡淡的开
※ 来源:．月光软件站 http://www.moon-soft.com．[FROM: 202.101.131.17]
|
|