发信人: devilsun()
整理人: lly(2000-11-28 17:24:52), 站内信件
|
我今年才30岁出头，可8年的恋爱却耗去了我生命中最珍贵的岁月。这份感情
像一块巨石压在我的心上，又似一条铁索缠绕着我，使我无法自拔，无法结束从
前，更难以开始我的明天。8年里，她的存在左右着我的选择，决定着我的感情，
也控制着我的肉体……我渴求“情感时空”的帮助，为我打开一扇窗吧：让阳光
进来吧，让清新的风吹过来吧，让我鼓起勇气，有机会再爱一次……
在漆黑的电影院里牵她的手
我们是四川大学的同学，在毕业那几个月最忙乱的日子里，不经意地恋爱了
。我第一次制造机会约她去看电影，在漆黑的电影院里，她也许有意把放在椅子
上的手那样地靠近我，我感到一种无声的鼓励。尽管她直直地望着银幕，但我能
从她略微有些紧张的气息里感到，她是喜欢我的。我们仿佛都在静静地，又不安
地在等待什么事情的发生。最后，我终于伸出手去握住了她温软的手，而她的反
应是那么迅速而热烈，她也立刻紧紧地握住了我的手……这一握开始了我们8年的
苦恋，这一握也让我感到自己对她负有很大的责任，我对自己说，我要好好待她
。
她愿嫁，可我没勇气娶
到了最后毕业的时候，我们还是分开了。我回到了成都，她去了南方一个城
市。而苦苦的两地相思从此也开始了。每一天我们都保持着紧密的联系，让彼此
知道在不同的天空下，我们仍然保持着这份如初的爱。那个时候，刚工作，收入
不多，大部分钱都花在了电话费上了，有的时候，我们一打电话就是一两个小时
。她常常在夜里打电话给我，在线那头哭叫着：“我好怕，我好孤独，我快受不
了啦，求求你，求求你快快来吧。”“你到我这里来吧，我在这里天天等你，只
要你来了，我们就拥有了一切!……快来吧，只要你来，我就马上嫁给你!”
可是，当时的我，也许是太自尊了，太看重自己的面子了，我没有选择去她
那里。因为我一直以为，男人活在这个世界上，不仅是要活着，还要活得体面，
要有能力为她所爱的人撑起一片晴朗的天空，而那时，除了我对她一腔的爱，我
真的一无所有，我觉得没有能力娶她，也没有能力带给她幸福。我只是暗暗地在
努力，在拼命地工作和挣钱，为我们将来能幸福地在一起生活创造条件。我只有
一次又一次地请求她等我，等待我们相聚的那一天，但我却常常感到力不从心，
因为当她需要我的时候，当她伤心地在电话那头哭得凄凄惨惨的时候，我却只有
在这遥远的另一个城市里，用几句有时甚至连我自己都不愿相信，也感觉不出份
量的话去安慰她。那个时候，我发誓我是爱她的，我几乎把她放在我生命的首要
位置，但我却什么都没能给她，我甚至无法到她身边保护她。为此，我也深深地
恨我自己……
1992年的春节，她匆匆地来了一趟成都，住在我们家，那是一段很美很难忘
的日子，那个时候真觉得两个人已经生活在一起了，可当她的归期到来的时候，
大家又是那样的难舍难分。现在想起来，当时的我真的很单纯，甚至很傻，我竟
然没有想到这是她为我们俩个创造的一次机会，我竟然让这个机会永远地失去了
。过了很久之后，有一天，在电话里偶然聊起这个春节，她在电话那头闲闲地，
似乎不经意地说了一句“如果……如果那一次，你只要说一句让我留下来的话…
…我肯定就留下不走了!……但是，你却什么也没说，我，只好走了!……”——
我一下子僵在电话这边，不知道该说什么才好，然后，心仿佛被挖了一个大洞，
一股悔恨交加的情绪潮水般涌上心头。
我再次拒绝爱情
到了1993年初，我在成都收到她写来的一封信，确切地讲，是一封绝交信：
“我们还是分手吧，这样对大家都好……我实在是受不了啦!”……她说，她母亲
跪在地上求她和我分手，因为我们这样长期分开不是办法，这不现实。更何况，
她一个人在南方，需要一个实实在在的人在身边照顾她……看完信，我掉了眼泪
，但是，为了她可能得到的幸福，我默许了这一切。
我们开始经历我们感情生活中最黑暗的两年，没有电话、没有信，音讯杳无
，仿佛彼此都已经不存在在这个世界上了。但是，我心里明明知道她正远远地关
注着我。那两年，也是我事业的顶峰时期，赚了一些钱，但是，心里却是异常的
空洞和孤独，在一望无际的海上漂着，没有时间，没有空间，不知道哪里是靠岸
的地点……
我疯狂地麻醉自己。自我放纵，几乎每天都和朋友们到歌厅、酒吧、夜总会
，猜拳、抽烟、喝酒、找小姐，我也不知道自己究竟想干什么，想得到什么。朋
友们都为我感到难过，也都曾试图劝我，但这种事情除了自己，谁又能真正帮你
解脱呢?可那时，我不懂这一切，我只是刻意地沉缅于这种痛苦之中。而这样的情
绪致使我失去了第二次恋爱的机会。我又一次认识了一个女孩子，朋友亲戚、父
母都认可了我们的关系，我们已经在逐步走向婚姻。这时，她的母亲突然去世了
，对她的打击很大，而我，也由此感到了莫大的责任。在一次未征求她意见，她
也不在场的朋友聚会上，我对几个朋友说“过不多久，我要和她结婚了!”而她知
道后，却很伤心地跑来找我，很郑重地对我说：“你不用因此而可怜我，我不要
你的同情，我要你的感情。我要你的心!!”
之后，她还是离开了我出国去了，在我送她去双流机场的路上，她用很凄婉
的眼睛回望着生她养她的成都，转而对着我，说：“你对我不公平!是你让我离开
了这里”。这是她走时，留给我的最后一句话。而她当时的表情至今还那么清晰
可见。
是的，我对她不公平。她这句话才使我真正醒悟过来，我的心门在那次刻骨
铭心的感情之后，已经关了，对每一个女孩子关闭了。在这几年里，固守着一份
感情。我把她作为一个至高的标准，她成了我一笔无法还清的情债，而这样的债
让别人来还的确是不公平的。更何况她们都是女孩。谁知，我的错误还在继续…
…
两年后我又尝到了苦果
1995年初春的一天，她的一个电话，让我们又重新开始了联系。而经历了两
年的分离之后，这份感情已逐渐从激情转化为一种亲情和温情，我仍然知道两年
后，她在我心中的份量。这真是一份身不由己的感情，因她的存在无处可逃……
但我还是明显地感到我们之间有了一点陌生，有了一点不敢触及的领域。只是，
我们都小心地对待着，绕着圈子不去碰这个敏感的话题。日子重又鲜活起来，但
并不是充满希望。1996年的秋天，我飞到她那里去看她。她没到机场来接我。见
到她，感觉她总害怕别人看见我们在一起。第二天夜里，半夜，她接了一个电话
，我一直沉默地等待她对我交待些什么。但她什么也没说，只说，“你还是到宾
馆去住吧!”那时是半夜三时，我在愤怒中跳起来拿起衣服就冲出门。那一夜我去
了一家最好的宾馆住下后，又出门去买了好多啤酒坐在街头喝，有风吹过，是一
种凄凉的声音……
回成都后的一天夜里，她打电话到家里找我，平静地在电话那头对我说“我
就要结婚了!”我沉默了好一会儿，才问她“是××吗?”她没有回答我。
“什么日期?”我还是鼓起勇气问她。
“没有日期，我们只是拿了证以后，就搬到一起……”她一再回避。
挂了电话，我有一种想通过什么方式了断这一切的想法。我冲进厨房，拿了
一个铝盆，然后把自己关进自己的小屋里，开始一封一封、一页一页地烧我们写
的信和日记，火热烈地燃着，吞噬着我们曾共同拥有的那些幸福、快乐又伤感、
痛苦、无奈的日子，那些瞬间，那些刻骨铭心的记忆，我痴痴地坐在火盆边，觉
得心里空落落的，脑子里一片空白，眼中没有一滴泪可以流，我在心里默默地对
自己说：“结束吧，就这样彻底地结束吧!让我们永远说再见……”火足足烧了有
两个小时，我把自己可以找到的与她有关的一切东西都烧掉了，一点也不剩，一
切可以引起我记忆的东西都统统烧掉它……
然后，我郑重地向自己立誓三条：
一、我是因为她而酗酒的，我要戒酒；
二、我是因为她而不可自拔的，从此以后，我绝对不再主动给她打一个电话
，说任何无聊的话；
三、从今以后，我要把心思全部放在工作上，干出一番成绩来!
几天之后，我受公司的委派去青海工作一段时间。我觉得这是一个很好的机
会换个环境让我忘掉这一切。
在火车站，我思虑再三，决定最后给她打个电话，祝她婚姻幸福。她接到电
话很诧异，略微有些慌乱。我说“祝你幸福!”
“谢谢你!”她说。
“我就要去青海了，格尔木……”
“格尔木是甚么地方?”
“荒原、沙漠……”
“你不想活了……”
“是的，我不想活了!……”
是的，那一刻，真有不想活了的念头，真想就这样把自己放逐在格尔木，再
也不回到这喧扰烦乱的都市里来了。
但是，我想错了，昆仑山脚下那美丽安宁的风光平息了我心中的愤懑和躁动
，人在大自然中，仿佛就化作了周围的一草一木，自然繁衍，生生不息……我感
到一股新的生命力从心底升起，一种渴望新生活，憧憬明天的欲念在8年之后重又
复苏过来，在那片清澈的蓝天下，我暗暗对自己说：我要重新开始自己的生活…
…
故事讲完了，谁愿再爱我？
今天，我终于讲出了这个故事，我也希望自己就此打开这个心结，重新开始
。而且，我一直怀着一个傻傻的念头：如果有一天，有一个女孩子能够安安静静
地听我讲完这一切之后，还能够接受我，爱我，我就会竭尽全力，全付身心投入
地去爱她，去给她我的一切，同她一起开始一段真爱，一个新的生活……
--
※ 来源:．月光软件站 http://www.moon-soft.com．[FROM: 202.98.119.51]
|
|