发信人: asang007()
整理人: lishengda(2000-12-01 16:52:17), 站内信件
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把你送上车，我的心里不知道是一阵轻松还是一阵空虚，抑或还是那么的彷徨！
从昨天至今所发生的一切真的是太突然了！我始料不及，但是又好像是泯泯中注
定了的！目送载着你的车子在我的视线中消失的时候，我忽然觉得很累很累，一
种从身体延伸到内心的疲惫，我几乎就想就地坐下，甚至就顺势倒地而卧，但是
我还是很清醒地认识到，我还有很多事要做，我还有很多路要走！
自从来到了深圳，我不止一次有一种预感，那就是我们之间会发生一点事情的，
是好是坏我不敢去思想，因为我知道，想也是没有用的，正如一个人运气来了挡
也挡不住的，而坏事亦如此！不如把握住我眼前的东西，那或许会更实在一点！
想到我们这五年以来风波不断，磨难不断，但是都走过来了，那再大的事情我们
应该也是能够携手解决的！还记得当初我们不顾家人，师长的反对，漠视周围的
各种冷嘲热讽都要走到一起的事么？那些我到现在都还是历历在目的！还能感受
到当时的种种压力么？嗯，每当我回想起来的时候，都会有一种难以呼吸的感觉
！但是不管困难有多大，压力有多大，我们不都挺过来了么？唉！不过那些都是
过去的事情了！现在已经是在深圳，面对的是一个我们完全陌生的世界！
告别了自己的学生时代，找到了一份尚能保证三餐的工作，开始的感觉就象是一
个被判了无期徒刑的犯人越狱成功了，谁知道却是从一个有围墙的监狱跳到了一
个没有围墙的监狱，有围墙还有越狱的希望，现在没有了围墙，就如孙悟空站在
如来佛的手掌心，往他那根手指撒尿都不是办法，真的彻底没希望了！感觉上在
世界上，我真的什么也没有了！有的也只是一些过眼云烟的东西，或许那一天吹
来一阵风，他们就都会无影无踪的！而你却是一个实实在在有血有肉有灵魂有思
想曾经让我爱过痛过的人！而且是我现在自以为还是能够真正拥有的女人！也正
如你所说的那样，我太容易满足了，容易的自己的人生都好像一泓平静的湖水，
需然我对现实的社会很失望，但是我至少还有你，于是我也很享受自己现在的状
态，自得得有点让你觉得我这个人缺乏上进心，缺乏对生活的热情。或许你会说
，来到社会上，人的生活会更加丰富多彩的，而且穷有穷的过法，富有富的过法
，各有各精彩，但是就是不应该向我现在这样的颓废，消沉。是啊，但是在现在
这个没有共同的中心、共同的信仰（术语叫作后现代主义时代）---如果有，那就
是以钱为中心的世界，我们又能够怎样？为共产主义而奉献？对不起，我的觉悟
还没有那么高；夜夜笙歌，醉生梦死？呵呵……我很穷！曾经自己很欣赏那“唱
一首歌，爱一个人，过一生”的人生态度，甘于平淡，平凡的过一生，嗯，如果
你愿意，我会说：“I do!”可是，我的如意算盘总是落空的，你是一个有追求的
女性，一个新时代的女性，有自己事业上，生活上的追求，而我的这些想法在你
的面前真的是一文不值，被你嗤之以鼻了！
其实你的种种想法我一早就已经感觉到了的，但是我却一直没有区正视它，某种
意义上讲，我真的没有以前在乎你的感受了，不管你是否有向我暗示抑或是明示
，我始终认为你已经是死心塌地的跟定我了的！谁知道，我的感觉往往就是罪魁
祸首，一直以来我太自信了，已经到了盲目自信的地步，直至终于有一天，你对
我说，你要跟别的男人走，我才知道事态的严重性！而且这一次，你是在说真话
，没有再骗我，因为我不知多少次问你是不是真的，你都很肯定也很将觉得告诉
我：“是真的！”
知道吗？当我知道你没在和我说笑的时候，我是多么的震惊！那一刻我简直是无
所适从，我唯一能想的能做的事情就是不断地问自己，“那是真的么？”其余我
的脑子一片的空白。然后你说你很累了，你想睡一下，于是你就躺下去了。
天啊！到底是一个怎样的世界？从极度纷扰的思绪，极度浮躁的心情中，我慢慢
的冷静下来，但是我依然不知道该怎样做，哦！好烦！我毫无意识的摸出我的香
烟，然后颤抖的给自己点着，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办！真的！我
该怎么办！求你！？我去要求你什么呢？骂你？！我又凭什么骂你？怎么办？到
底怎么办？嗯，上网求助去，于是我就上了网，
还好，小青在，我的孙女也在，向来是他们有感情问题，我在一旁来开导她们的
，现在这样的事情竟然发生在我的身上，我又能怎样做呢？可是我又不能想太多
，因为我知道自己正处在一个生死攸关的关头，哪怕是我走错那么一小步，我都
会遗憾终生的！在毫无头绪的情况下我只知道说我就要失恋了！但是我却不知道
怎样说明自己的状况，因为连我也是莫名其妙的，而且我的心在抖，我的手也在
抖，我根本不能集中精神来打字，唉！真的出了问题的时候，我又还能靠什么呢
？我只能靠自己了！匆匆忙忙的上来，我又匆匆忙忙的下了线，我觉得我要和你
当面说清说楚，否则我真的死不瞑目的！
我于是就在回想最近发生在我们当中的每一点一滴的事情，希望能从中找到答案
。于是我就从最近发生的事情回想起。
记得昨天你告诉我今晚要到同事的家里吃饭，不能过来陪我吃饭了，我说好的，
不过要早点回来啊！其实最近你老是有重重的理由抗拒和我在一起，就算我说不
好，想必你也是不会听我说的！而且最近我老是泡在网上，过着那些日夜颠倒的
日子，因此陪你的时间减少了很多很多，曾经有听你提起过说我不在乎你，我说
却很心虚地说没有，而我的心里却知道，我是有的。自从我们一起来到了深圳，
或者推溯到更远的时候，大学二年级的时候，我迷上了电脑后，我真的对你少了
很多很多的关心，很多的时候，我宁愿陪我的电脑，也没有去在乎你的感受，完
全没有我们刚刚恋爱的时候，我对你的那些或许可以说是体贴入微的关心了！那
个时候我们可以整日整夜不用休息在一起，或嬉笑，或追逐，哪怕是我们累得动
也不能动了，我们都会相互依偎着，深情地对望着，可是那些日子又是过的多么
的短暂啊！我们可以说是快乐的痛苦着，承受各种各样的压力，我们依旧在恋爱
！很投入的恋爱！
如果说外界的压力对我们一点也没有影响那我们就是在欺骗自己的。事实上，我
们无论在学业，工作，生活等各方面都受到了不小的打击和影响！除了恋爱，我
的其他方面都很灰暗，而你也没有比我好多少，但是我们始终没有放弃对方。因
为你我都知道，我们依然爱着对方！
我不敢说迷上电脑是这个社会的错，因为我是不由自主的迷上她的！她似乎一下
子给了我自己很多童年的梦想。随着我越迷其一分，对你的关心和爱护就越少一
分，每次我有拿起鼠标的冲动的时候，我都知道这样对你不公平，毕竟你是我的
女朋友，而她却只是一个冷冰冰的机器而已，但是，我却又莫名其妙的接受机器
的引诱，一次又一次我逐渐迷失了自己，每次我做错事回来，我都会带有一种空
虚和内疚的心情忐忑不安的去秋你原谅我，宽恕我，并保证我下次不会的了，然
后会带有一种负罪的心情对你特别得好，我知道这样的爱情只会畸形的发展下去
的，但是你由开始的很反对到后来的熟视无睹无疑是在纵容我！我自以为我们的
爱情已经发展到了一个很牢固的程度，你的心凉，你的无奈却当成了你的包容，
你的豁达，却不知道这正为后来发生的事情埋下了一根导火索！
迷上电脑的我真的不知道什么叫做生活的情趣，恋爱的浪漫了，人也变得很没精
打采，很颓废，我知道这一切你都看在眼里，痛在心里的。而我呢？好像一个瘾
君子，在外面吸毒还不算，居然还把吸毒的用具带回家里来！---我有征求你的意
见，就买了你当时是深恶痛绝的电脑！唉！我真的不知道，那些日子是怎样过来
的！你没有提出任何有关分手的字句，而我就依旧那样我行我素，可以说那个时
候，我完全没有把心放在你那里。
而在这个时候，又有一件对我来说是比较打击的事情发生在我的身上，一夜之间
，我的样子丑了很多，虽然一切事情都是在我的意料之中，但是如果说我一点也
不在乎，那我就是在骗我自己，而这个时候正是我们都面临毕业分配的时候，我
的这个样子再加上和上层的关系不怎么好着种种原因，我突然对什么都觉得没什
么所谓了，自以为是乐观其实是在放弃自己，对你的信心在这个时候也越来越显
得不足了，可是我又不知道有什么办法可以解决的。但是这个时候，你依然陪在
我的身边，鼓励我，要我好好去面对每一次得到工作的机会。或许在实习的那一
段日子是我们情最深、意最真的时候，不知道我实在害怕我们的未来，还是真地
对自己已经失去信心，抑或是不想破坏我们在一起的美好时光，我总是没有当面
和你好好谈谈我们的以后。直至我俩都在深圳找到我们的工作。
本来我应该为此庆幸才对的，应该感谢天公作美才对的，但是我却没有好好把握
已经为我们创造的近乎完美的条件，自以为我们之间的关系已经坚不可摧了.你的
工作忙，我不但没有在生活上为你创造一个轻松的氛围，没有去让你去感受家的
温馨，反而因为我自己太无聊了怪你没有常来陪我吃饭，而你来吃饭的时候，我
对你的辛劳竟然不闻不问，而老是在你的面前唠叨自己的无聊，本来你已经够烦
了，我还用这些生活上无聊的琐事来增添你的烦恼，我真的是太不应该了。
不过说实在话，我的工作虽然简单，但是每天都这样机械式的工作，每次放工回
来，都是拖着疲倦的身躯和很郁闷的心情的。而每次我都很想躺在床上，不愿再
动半根的手指头，但是我的脑子还很清醒的告诉我，不能睡着了！一旦睡着了，
明天的你就还是在走着老路，有的依旧是那劳碌命！于是我就会让冷水让自己清
醒，然后用烟雾去驱赶一整天的郁闷。而就在这个时候，我发现了一种比较新鲜
时髦的玩意儿，那就是上网了。
放弃电脑游戏已经好一段时间了，原来以为自己可以减少对它的依赖了，谁知道
在这样的环境中，我还是很难禁住引诱，我又过会昔日那种日夜颠倒的日子了！
但是我却没有意识到，现在我们已经不是在学校了，我们现在都有自己的工作和
人生追求，我可以像以前一样的颓废，可以没有更高的人生追求，但是我却没有
为你着想一下，没有为我们的将来着想一下，一句话就是太自私了！
每一天，我的心里依旧在牵挂着你，只是的表达方式越来越笨拙了，好像都是任
务式地问候一下，而没有真正的用心去感受你生活上的酸甜苦辣，生活上我没有
能够给到什么给你，你于是就在同事之中寻找快乐，本来也是无可厚非的，我从
来也没有反对你的这种做法，但是我自己的心里好像在害怕什么，总觉得有什么
事情不太妙，而我又不想去面对。
我是没有信心了么？是我太给信心自己？是我相信我们五年来的感情？还是我真
的相信你没有什么的？我真的不知道了。
说了那么多，还是说说最近罢。最近这好几个星期你都没有过来陪我吃饭了，每
次想你提起，你都说要加班，或是说太累了，不想过来了，总之最近你好像很抗
拒我的！所以我决定那天要陪你去吃饭，谁知道你却跟我说你另外还有约会，留
给我的只是满肚子的妒忌和失望。但是我又不敢说给你知道，你真的要自由，我
就给你自由罢！毕竟你向来也给我自由的。
已经是晚上11点多了，打你的手机，电话那头传来的是一个喝了酒的声音，你说
你还在唱歌，我听了很烦！但是我又不能怎么样！我说别太晚回家了，你却说经
常是这样的了，不行么？不知道是喝醉了，还是在故意说气话。
我不知道说什么好，只是说玩一玩可以，不过不要太晚回家了，太晚了没有车回
来的，你说没有公共汽车可以打的，我说太晚了很危险的，你又说有男同事送的
，那个时候的我酸得真是快发疯了！我强忍着说那好罢，玩够就回家吧！当时你
似乎很不屑的说，你没什么事罢，我说我没什么的，你早点回家吧，你好像很不
耐烦但也没再说什么，就把电话挂了。
而过后的那天，我最怕的事情终于发生了！
但是我又能怎样做，我又能做什么呢？我要问为什么嘛？我要问是谁干的吗？我
又哀求你别走吗？天！我真的不知道了！在这个时候，我真的无所适从了！
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哭我为了感动谁？笑又为了遇着谁？
欢迎来我的家里聊天！
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很简陋的家，不过那里有我的热情！
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