发信人: baby-w()
整理人: lannan(2000-12-01 16:46:47), 站内信件
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让忧郁在阳光下暗淡吧
时间真的能够淡忘记忆。生活的匆忙让我们没有时间去回忆过去，只有夜深人静
，独自面对星空的时候，才能感觉到一种心灵的宁静，才能跨过时间的长河，追
寻自己生活的轨迹，感受曾经的痛苦和欢乐。
许多年来，我一直生活在极度的孤独和压抑的氛围之中，直到走上工作岗位若干
年后，才逐渐走出这个心灵的误区。我试图用灰色的、沉重的笔调向你描述这段
日子，阐述产生它的原因，它对我的影响以及对我的伤害,是因为这段日子对我来
说是灰色且沉重的。我希望能够把处于那个年龄段的我的内心感受准确的传递给
你，尽管这肯定是徒劳的。因为我知道没有那样的生活经历的人是不会理解这种
感受的。即使今天的我回过头去重新审视那段日子，也不再有那种感觉。我并不
想求得你的理解，我只想让你知道我的经历，我曾经度过了一段怎样的日子。我
不在意你了解了这段毫无光彩的日子后对我的态度有什么变化，我想以我的坦白
回报你的真诚，感谢你给我的生活带来了一丝温暖和抚慰。
那段日子开始于高中生活，并一直延续到大学。我努力搜寻残存在脑海中的记忆
，希望能较准确的总结出一些原因。我想家庭关系的不和睦、学校学习成绩的不
如意以及自身性格等各方面的总和产生了这样的结果。上初三的时候，面临升高
中的选择问题。当时，班里的前十名基本都选择了留在本校读高中。我虽然也有
些犹豫，但还是义无反顾的拿起书本苦读。我想即使这次逃掉了，高考也是逃不
掉的，何防锻炼一下呢？但更重要的原因是由于家离学校很近，总感觉到生活空
间的狭小，我想要更广阔的空间，我要去看看更大的世界，我要学校离家远一点
儿，再远一点儿。为了证明我实力，也为了圆小学升初中时的梦，我要考XX中学
，这是我给自己定的目标。我想过失败，但我不怕，最坏的结果不过是回原校罢
了。当时我是有信心的，愿望也实现了，没有太多的欣喜，高中和大学这段对人
生影响最大的时光开始了。
XX中学离我家大约有半小时的路程，所以我每天中午在学校吃饭。这所学校是市
属重点中学之一，高中部有一半的学生是从初中部升上来的，大部分同学都很熟
悉，而我们这些从外校考进来的同学则有一种外来人的感觉。高中三年我好象始
终容不进这个氛围。由于很久以来对这所学校有一种近乎崇拜的感觉，觉得这里
的学生都很棒，学习成绩排名靠后是理所当然的。那时班里有五十多人，我大概
能排四十名，虽然不太好，也没觉的什么。小学初中都是在家门口上的，现在突
然觉得世界大了，经常到学校附近去玩儿，学习也不用功。记的有一次语文测验
，该背的诗都没有背，老师在我的卷子上写到“该努力了”，我也不放在心上。
考高中的时候我的眼睛开始近视，上高中后看黑板有些模糊，不清楚，后来索性
上课也不听讲了。糊里糊涂的就上完了高一。高一结束学校进行文理分班，排名
靠后的同学大都去学文科了。由于我们班总体成绩不好，学文科的又多，便把我
们班做为文科班，学理科的同学按学习成绩平均一下，大约五六个一组，都分到
其它班去。于是我又到了一个新集体。
新集体的生活对我来说刚开始就不顺利。由于他们已经共同学习生活了一年，已
经形成了一些小圈子。那时中午在学校吃饭的同学大约有二十来个，中午吃饭时
都是固定的几个人围在一起，边吃边聊，气氛总是很热烈。与我一起分到这个班
的同学大都是从学校的初中部升上来的，在这个班有许多老同学，所以很快融入
了这个集体，而所有的一切对我来说都很陌生。我清楚的记得高二第一天中午吃
饭时，看到别的同学都分别围在一起，我却只好一个人坐在自己的位子上默默的
吃饭。那不仅仅是孤独的感觉，特别的不舒服。也曾想试着去加入某个小圈子，
总感觉没有自己的位置，又因为我的内心深处懦弱、封闭的性格在作怪，几次都
没有付诸行动。时间长了，就形成了习惯，大家既习惯了我一个人，我也感觉如
果我再努力做什么会很尴尬。尽管我非常希望与他们一起吃饭，一起聊天。我并
不是一个不和群的人，但也许这时候我给大家形成了这样的印象，大家也都达成
了这样的共识，就很难改变了。于是我不得不孤独。
上课依然不听讲，一是因为看不清黑板，二是因为每天的心情也不太好。再加上
学习排名靠后的同学大都去学文科了，所以在期中考试的时候我破天荒的考了个
全班倒数第二。天仿佛一下子塌了下来，总感觉别人在嘲笑我，本来就不开朗的
我变得更加沉默，自卑的种子开始萌芽。每天中午的时光成为一天中最难熬的时
间，从别人那里传来的欢声笑语更加衬托着我孤独的身影，深深的刺伤着我的心
。感觉那段时间好漫长，于是我总是匆匆吃完饭，便骑车到校外漫无边际的瞎逛
。我也知道不能这样下去了，我必须把功课补上。但由于那时学习很紧张，我落
下的功课有比较多，成效不是很大，排名总是在倒数十名里徘徊。我彻底失望了
。别人很轻松的就能考个好成绩，而我怎么努力都不行；别人有这样那样的特长
、爱好，而我却什么都不会，对什么都没兴趣；别人的生活总是那么轻松愉快，
而我却不得不背负着沉重的心理压力。我开始抵触学校生活，每天上学都是硬着
头皮去；我开始疏于同学间的交往，总是一个人默默来去；我甚至开始逃课，或
在家装病。我把收藏多年的邮票全部低价卖给了同学，因为我不想有任何身外之
物。那时我迷上了台湾的流行歌曲，也许王杰、姜育恒、齐秦的歌声最好的表达
了我当时的心情。我怀疑那时的我得了自闭症，总把自己埋在一个王杰、齐秦的
歌声营造的孤独、压抑、苍凉的氛围之中，不能自拔。我也想到过自杀，却没有
自杀的勇气。那时我十六七岁。若干年后，每当我听到林志颖的那首“十七岁那
年的雨季”时，我都会想起这段时光，都会默默的流下眼泪。
不知你能否理解每天生活在这样的一个心态之中对一个人的心理是多大的折磨，
它能扭曲一个人的灵魂。那个年龄应该是无忧无虑的日子，对我却是一段度日如
年的岁月，那应该是一个人在集体生活中学习接触社会、接触人生的年代，我却
在自我的真空中度过。它对我的直接影响是自信心的破灭，对集体生活的抵触，
甚至是对社会、对人生的恐惧。我经常性的没有勇气、没有激情去做一件事，虽
然也很努力，但更相信宿命的安排。这使我失去了许多的机会，我好象完全是在
命运中随波逐流，从没自己把握。我对任何事都抱着无所谓的态度，难道我真的
不在乎吗？未必，我总是在失去之后深深的自责。直到因此我失去了一个爱我，
我也爱她的女孩儿之后才有所警醒。自信心的破灭导致自卑的产生，使我开始抵
触周围的世界。远离集体生活。有集体活动时我总是想方设法的逃避，我对它真
的有一种莫名的恐惧，真是“在人多时候最沉默，笑容也寂寞”，越是热闹的场
合对我的心理就越有大的压力。集体活动我总是想办法去逃避，大学时我没学过
跳舞，舞厅的气氛对我如同地狱。当上班后由于工作的关系，越来越多的出入酒
店歌厅，才渐渐的淡薄了这种心态，也可以自如的应酬，但我始终认为自己不适
合酒桌上的推杯换盏，歌厅里的灯红酒绿。
我的家庭环境也给我留下了深深的烙印。父母都是从农村考大学出来的, 所以我
家在这个城市没有亲戚,这使我少了许多社会交往的机会,家里也显得特别的宁静
.我想这也许是导致我后来与这个社会有点格格不入的原因之一.我从小和父母的
接触就不多，上初中以后渐渐的就更少说话了，因为我发现他们总是把我的话当
做反驳我的证据。外婆和我们一起生活，而父亲和外婆的关系并不是很好，经常
因为一些小事吵架，有时早晨在睡梦中就将我吵醒，吃饭时也是如此，我总是草
草吃两口就躲到一边去。我并不想说这是谁的错，要说错只能说是生活的捉弄吧
。我经常想我将来最好不要陷入父亲那样的境地。那时家里住的并不宽敞，也不
富裕，父母从来都不收拾房间，总是乱糟糟的，家里总是阴云密布的气氛，令人
窒息。我非常害怕同学到家里来，也从不向人提起我家的情况。我也不愿意到别
人家里去，因为我看到别人宽敞整洁的家，和谐的氛围，心里总是有一种酸酸的
感觉，有一种说不出自卑感。我向家里隐瞒学校的情况，又在同学面前隐瞒家里
的情况。那时我最大的愿望是我在外面有一个自己的小房间，独立的生活，我不
需要别人的关爱和怜悯，孤独和我的灵魂与生俱来。我甚至渴望自己是一个孤儿
，在这个世界上无牵无挂的生活。如果说高中的忧郁有学习成绩不好的影响，那
么上大学以后就纯粹是家庭的原因了。我不敢去交女朋友，因为我负担不起任何
一份感情，我总是愧对别人的一点点付出，因为我知道我不会给她带来幸福。象
我这样的家庭又能和什么样的家庭结合呢？象我这样的性格在这个时代又有哪个
女孩子会接受呢？那时的我独立意识很强，自己的事情总是自己安排，自己做，
大学时我只要家里很少的生活费，省吃俭用，从不乱花钱。我很少买新衣服，只
有廖廖的几件。虽然也很羡慕别人，但我知道人与人是不同的，那时也比较大了
，不会再怨天尤人。上班以后，每当我看到喜欢的东西或好看的衣服，如果不是
特别昂贵，是不会计较价钱的，也许是对我当年的一种心理补偿。其实我对钱一
直看的很淡，朋友间的交往从不吝惜。这么多年我唯一值得自豪的是我一直靠自
己努力的生活，一些重大的人生转折点也是自己作出选择。随着我的长大成人家
里也有了些变化，可是我与家庭的隔阂又怎能在短时间内淡漠，许多事情已经形
成了习惯，至今我与父母的话都很少，使我心里总是隐隐作痛。
我从小就很敏感，对人说话总是小心翼翼，怕不经意间伤了别人的心，对别人的
话也很在意。现在看来也许是小孩子间的玩笑，但那时总会在我的心里掀起波澜
，也许是那时的自卑造成的。这也不能怪别人，我不得不承认我当时的样子确实
“拿不出手”。这也是我当时远离集体的原因之一。正因为受过伤害，所以后来
我也一直不说让人难堪的话，我总是能深深的体会别人的心情。但我已经能对别
人的话泰然处之了。我从小也比较懦弱，长时间这样的生活更使懦弱的种子疯狂
滋长。那时的我对出去买东西都有一种心理障碍，我不敢面对陌生人的眼神，说
话也吱吱呜呜，买完就逃似的跑了，有一种灰溜溜的感觉。放假时总是白天睡大
觉，夜里失眠。上大学时也总是无所事事。青春就在这荒废中度过。我好象从小
就没什么欢乐，痛苦不深，却很多。我知道我必须改变，可一次次努力都成为一
次次心痛。在上班以后随着环境的变化，时间的流逝，我才真正渐渐的走出这个
心灵的误区，但我也知道至今我身上仍然留着当年浓重的影子，那段岁月已成为
我生命中的一部分，我有怎么会彻底摆脱。
今天我依旧会经常想起这段日子，不是埋怨，而是怀念，它让我懂得了许多，虽
然是不快乐的日子，是与别人不同的道路，但我依旧会珍惜，因为正是这段日子
也形成了我的性格中一些可贵的东西，让我自豪，尽管它与这个社会有些不协调
。如果能从头来过，我会更加坚强，但如果真的从头来过，也许还是那样的生活
，因为那是那个年龄，那个环境决定的，“假设”没有意义。我从来没有向人讲
起过我的故事，这段伤心的岁月。在我刚刚起步的时候，我就迷失了方向；在我
还没踏入社会的时候，我就失去了自我；在我已经长大成人的时候，我还没有生
活的目标；在我不得不孤独的面对整个世界的时候，我还没有确切的人生准则。
我从来不知道什么叫温馨，什么叫归宿。我有家却没有家的感觉，我有朋友却没
有朋友的关切。我的一切在父母眼里是陌生的，神秘的。我的一切在同学眼里也
是陌生的，神秘的。我的一切在世人面前也是陌生的，神秘的。因为每一个人都
只看到我的一部分，因为我总是在掩饰着，躲避着，因为我总是蒙着面纱和你们
在一起，甚至连我自己都看不清我自己。因为我有着和你们想象的不一样的故事
。我把我的故事讲给你听是因为你以前曾带给我温暖，是因为你以后也不会带给
我伤害。不知不觉中你已成为我生命中最重要的人。
虽然我们已不能长相厮守。
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我想我可能活在某个错觉中
总是在幻想中暂时忘了痛
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