发信人: raila(Raila)
整理人: sweetarain(2001-07-25 22:12:27), 站内信件
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（一）宗教，我的依靠。
我没有走进过教堂，但每次站在门口总有一种想哭的冲动。
在十字架下面，会用手掩脸，默哀着，然后在胸前画十字。过路的人会回头看看我，没办法，毕竟我不是生于上帝的国度。
我不为耶酥的受难感到悲伤，他是上帝之子，自然有能力脱离危难，但他说他要兑现 神借以利亚之口的预言，自然得牺牲自己。当然他是痛苦的，不然他不会叫“以利，以利，拉马撒巴各大尼？”了（意思是：我的上帝，我的上帝，为什么离弃我？）上帝不是不想救自己的儿子，而是耶酥应该死，应该死而后复活。要不然， 神的伟大就很难显现了。
我为神圣的气氛而感动，那是一种虔诚的膜拜。
我为自己而悲伤。神就像个宽敞的怀抱，可惜的是我总没办法接近它。命运给我带来的是苦难，没有 神我不知如何活下去。世界留给我的是一片迷茫。
我并不很爱耶酥，我爱上帝耶和华。 神是个慈祥的父，他赐予你一切，只要你不背叛。
我不知道教会是做什么的。基督教、天主教、东正教，他们都是信上帝和他的儿子，但又彼此水火不容，真叫人费煞所思。我很无所适从，干脆什么教会都不加入，什么教堂都不进。信 神的，只要虔诚就好了， 神会知道有我跟随他的。
不愉快的时候，静静的向 神诉说；不顺意的时候也叫叫“以利，以利，拉马撒巴各大尼。”；害怕的时候画画十字，仿佛上帝能听到看到，信神的人就这样，感觉上神总在自己身旁不远，就像XX功的人相信肚子里面有个轮子一样。
神是我在迷难时候找到的，他没有离过弃我，我没可能离弃他。
（二）三毛，黑夜中的一点光明。
我在十三岁时接触到三毛的书，当时没有什么特别大的感觉，只是觉得她的世界很令人向往；她散发出来的气息很吸引，即使是书中，即使她已经死去。
真正去懂得她是去年，那时候告别了深爱的人，一头扎进书海里以求解脱。
最初看的是史书，后来看呀看的，又遇上了三毛。捧着她的书，像见了个久别重逢的老朋友一样，又喜又悲。
也许是自己的性格有点像三毛的原因，所以自己特别爱她。那时侯自己没什么理想，没什么希望，没什么人生乐趣的，就一天到晚的觉得自己空虚。遇上了三毛就像遇上了另一个自己，让我再清清楚楚的把自己看个透，这个迷失了的自我，终于找回了。
我本来读理的，但现在选择了文，因为我要为自己的将来打算。也许是因为受过不少伤害的原因，所以我选择了逃避，逃避现实；也许是热爱祖国的壮丽山河，我选择出走，而逃避和出走加起来就等于流浪。和三毛一样的行为，只不过是起因不同。学文是为着流浪作打算。
流浪的念头不因三毛而起，她是我心里的好朋友，但不能左右我的意愿。她也不是我的偶像，我说了，她是我心里的好朋友，我不会去模仿她。
有了这个念头，以后的日子我都在为它而努力着。但许多人都叫我要现实，要现实，仿佛我是个不懂事的小女孩。我仍然朝三毛看，不是要看齐，而是看看她，我就可以对自己说：“要流浪，苦难有的，三毛熬过来了，我为什么不能？”我有了这样的心，其余的就得看运气了。
刚开始写作的时候，有点无从下手的感觉，不是没有灵感，就是表达得不好。但每每看了三毛的书以后都大受感动，（她啊，就是有这个魅力），手里也痒痒的，拿起笔就能写篇让人叫好的文章。我能写到今天，还得多谢三毛小姐。
没有了三毛，我还没能认清人生的方向，三毛，在此谢过，希望天堂的你能看到。
（三）约翰·列侬，心中至爱
在这里，我先要感谢一年前离我而去的爱人，是他让我走进了音乐的世界。他是个疯狂的摇滚乐主音，他离开我的时候，我知道了THE BESTLES。
JOHN LENON（约翰·列侬），THE BEATLES的灵魂，一个虽死犹生的人。玩摇滚的人说他精神永在，如今我还没找到音乐的真谛，所以我不知道他的音乐精神怎么个永在法。但我从他看到了另一种男人，一种在我生活中不曾出现过的男人。气质、才华、勇敢、魅力……包围着他的多得无法说清，我被他吸引了。我不爱他的激烈的情绪，不爱他的“床上和平”，不爱他的大麻……我爱的是唯美，他的所有的好，别人无法相比的独特。
列侬是个传奇的人，他的音乐是现在所有追求真正音乐的人的音乐，差别只是列侬找到了，有些音乐人还没找到。我也爱音乐，我也追求音乐，那我找到了吗？没有，音乐的定义没统一之前我不会找到。列侬的时代他把音乐都变成了摇滚，但今天的音乐五花八门，谁有列侬的力量来把它统一？没有，我相信没有，也不相信有。
而我，寻找后现代列侬，也寻找自己的音乐。
RAILA
2001-6-16
PM 10:16:45
随笔
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七月 所有以往烟消云散
我寻觅自己 寻觅爱人
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