发信人: 16104(空白)
整理人: sweetarain(2001-10-21 10:43:40), 站内信件
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（征文？旧帖行不行？因为好象恋爱和失恋总是和文字沾些边一样，我已经不知道怎么去区别经典，特别是自己这些生涩的文字，望谅，谢谢）
我习惯在深夜来临的时候写自己的心情，那种感觉象是在浅饮一酌最纯最香的清酒，在微醉与不醉的思维里涂鸦自己的感受，让灵觉陪我一个人慢慢滚动，慢慢沉淀。
多年来的一种习惯竟然被一个往日盼了有些遗忘的电话所埋葬,我已经认为不再为她疼痛的心忽然微微撕开!
入夜八点钟,电话来袭.
你带点沧桑的声音告诉我你很想我,不复往日的轻灵飘逸的声音告诉我你在异乡活的很累,你很疲惫,你当初离开我坚强的心灵已经被忧伤所代替,你感到无所依靠,你说你怀念我们当年坐看云起云落的时候,想念你在我怀里痴痴笑的时候我哄你逗你的无厘头模样!
可你的声音让我记忆多么的痛心啊,我曾经深爱的女孩,你忘了那条类似歌里所唱的长亭外,芳草碧连天的古道上对我说爱我是多么的艰辛,爱我是不可能成为现实的话语!那时我望你天蓝色的连衣裙我望着望着忽然就有东西流了下来,我自信我不太会容易流泪,可是那天终于明白柳永的寒蝉凄切,对长亭晚,无语凝噎的境界,但是我们不是执手相看泪眼,你坚强的让我觉的心彻底粉碎,让我知道也许跟着我太委屈,连分手都是你给我选择!
你很有兴致的跟我叙离情别绪,仿佛两年来不曾跟别人接触,你的声音很温柔,温柔得让我有抱你入怀的冲动,你说你喝了一点酒,喜欢这种感觉,我说我也喜欢
,在你的心里,我或许不是个好男人,但却是个最好的听众,但我知道在两个城市之间隔的或许就是我们心里真实的距离,联系的或许就是这宿醉未醒的理由,你永远有最好的掩饰,可以在第二天轻描淡写的把这一切轻轻抹去,所以我很自然的说,你说吧,我听着呢,不过你知不知道这于我来说也许是一种更深更具有讽刺穿透力的伤害,只是我还是不善于说给你知道!
你说:有没有想我,我想你!我发现自己爱的还是你!
我说:有!哦,我也是!
你甚至于问我现在有没有找女朋友,我轻轻的小心的回答:有!我不想你知道我还没有找,我不想知道你知道你在我心里留下的不是紫霞爱至尊宝的眼泪,而是一滴灼伤心扉的硫酸,并且刚刚伤口愈合的时候你又来挑拨我的幻想,山鱼欲来风满楼,我看着窗外有些起风了.我握电话的手有些抖,我不知道固执的听着你越来越柔的声音我会怎么样?我真的不知道,我知道的是明天阳光来临的时候我们又会如陌生人般，当作什么也没发生过，什么也没说过。即使是生活在同一个城市，你在寂寞的时候也只会和我整个小时整个小时的聊,而从不真实的面对,不真心相对!
诚如你所言,爱我是一件很苦的事情.但爱你又何尝不是呢?也许你的放弃是很正确很正确的事,但为什么我还会听到你的电话呢?
两年了,我把电话轻轻移开,重重的叹了一口气,再慢慢的移到耳朵旁边,听着你继续诉说你忧伤的心.你敏感的察觉到我的气息,追问怎么了,我缓缓的呤出一首我喜欢的词:近来憔悴人惊怪。为别后、相思煞。我前生、负你愁烦债。便苦恁难开解。良夜永、牵情无计奈。锦被里、馀香犹在。怎得依前灯下，恣意怜娇态。你没听过的,我知道你明白需要一些时间,何况我说的又比较含糊.你有些迟疑的笑说我这么酸了,我回不酸就找不到老婆了!
然后我们一起吃吃的笑,有点假!然后说着一些漫无边际的话!然后互道再见!互祝晚安!
看了看时间,76分钟,两年!两年在异乡的你体会着我同样的孤独吗?我知道我也会在午夜梦回的时候再梦见你,只是生活里的面具和铠甲包围的严严实实的你在梦中轻舞飞扬的时候,你会在现实里完完全全的不知道我所有的想法!
熄灭手中的烟,狠狠的往天空掷去,入夜的天空繁星点点,月光有些淡然,一个人倚在阳台前，我的天空中再没有你飞过的痕迹!
（就这样了，好象没什么好值得纪念的？）
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压根就一无所事事的主，不想关心什么，也不想被关心。 |
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