发信人: anchorkwok(傻更更)
整理人: bestfiles(2001-07-27 19:45:20), 站内信件
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A：我远离了我的城市，来到上海念书。大学的生活并不象憧憬中哪么美好。大学并不是天堂。课余生活很沉闷，原来积极乐观的我变得很是颓废。虽然在我19年的生命中，并没有发生什么，使我比同龄人成熟。但是，思考问题的方向，和深度使我知道我和同龄人很不同。自从知道有“另类”这个词，我知道我属于哪种思想上“另类”的人。我从来不刻意表现自己，因为我不想自己与别的人有什么不同。
我在默默寻找我想要的生活，虽然我至今仍不知道哪种生活才能使我感到满足，也许我就是哪种只有永远漂泊的人。我在寻找属于我的爱情。但是以前的一次失败经历使我永远不敢挺胸昂头地站在擂台上竞技！我只有采取被动的方式-----等待。快乐而孤独地等着他的出现，我相信我可以就此过一生。
B：我今年已经大三，明年就要离开校园。我不是一个勤奋的学生，所以我知道我的前途很渺茫。三年了，身边的同学都几乎成双成对了，我好象理所当然地孑然一身。从前总是对大学生活充满幻想，但是三年的扼杀，使我知道，大学里只有无奈。我已经忘了以前的我是怎么样的，很模糊。现在的我除了上课，打篮球，连机游戏好像没别的做了，哦，还有就是几乎每天晚上都到学校外面跟同学吃夜宵，将近熄灯才回寝室，因为我知道一天又轻松地过去了。大三，是该四出混文凭的时候了，我报了外面的计算机课程，希望今年能把哪张破证书考回来。
A：小的时候，我喜欢画画，曾经梦想做一名画家。但自从初三放弃了美术学院的学位，而选择了高中生活的哪一刻，我知道我已经一步一步远离了我的梦，走进了一个不可以主宰自己的世界。我迷失了。对于今天生活的种种无奈，我不能后悔，毕竟路是自己选的。
我爱理科，可能是因为我坚信我是一个靠技术吃饭的人，从政经商，我并不适合。可是天意弄人，我偏偏被分到了一个文科的专业。
我在外面报了计算机课程，目的就是使自己离理想近一点，不要越走越远。每星期天晚上，我独自一人背着书包，踩着哪辆老掉牙的自行车，跑到进修学校去学习。路上，我常常感到异常孤单，在喧闹的街头，我听不到除了自己呼吸声外的任何声音，我在人群中穿插，在我面前掠过的人影留在我眸中。我知道我脸上的神经都有点老化，因为它们已经好久没有跳动。我怀疑我是否还会怎么牵起嘴角以表示微笑。
B：我并不认为自己孤独。寂寞、孤寂一类的词不太适合我。也许是因为我从来都不强调自己寂寞。没事做，可以打游戏，可以去喝酒，跟同学侃侃，时间就打发了。英文里不是有KILL THE TIME吗，说得真好，KILL！以我现在的成绩，我想我是百分之八十都不可能留在上海工作，回家乡？也许吧。明年再说吧。今天我的室友接到他一个女性朋友的电话，是邀请他暑假回去参加她的婚礼。室友很是吃惊，但还是有礼貌地祝福她。我知道今天晚上我们几个又得去喝酒，搞不好明天的课都上不了。哪个女孩是我室友一直喜欢的人，算是青梅竹马，室友还没来得及向她表白，她就已经为人妇了。哎，可怜的家伙。不过自己不是一样的糟。起码别人有对象，而我却还没个影。我没时间去想，也不想去想将来。生活不就是活命吗？三年没做过什么，对学校的贡献倒是有的------交重修费。
A：上哪个课程的人十有八九都是学生，但是从他们的衣着我判断不出他们是几年级的。不过要是没猜错的话，这里只有我一个是大一的。
他们中间有很多是上海本地的，因为连老师点名都是用上海话，每次我应答的哪种普通话腔，总会引起别人的注意。我来自南方，话里夹杂着浓浓的地方口音。自然我的哪种普通话在别人耳中就觉得更别扭。我每次都会很早到教室，坐在那里，看着一个一个学生走进来，一个一个在我附近就座。他们要不就是成双成对的，要不就是三两个同学一道的。我固执地认为，只有我是一个人独自来上课。
我房间的女孩终于接受了班上的另一个男孩，我们房间又多了一对。男孩是我师傅，他说要教我上海话，但是拜师那么久了，我只学会了“啊拉”、“侬”、还有“当心，当心”。
我渴望爱情，但是我也很畏惧爱情。我曾经让自己活在自己的回忆里，让自己相信“曾经拥有”但是，时间无情，终于把回忆一点一点地洗去，仅剩的一丝回忆都已经褪色。我知道自己在被一点一点地同化，一点一点地被磨灭，我已经一天比一天麻木。
B：每星期天晚上，我在哪个班上总会见到一个扎着辫子的女孩。不是一个漂亮的女孩，普通的很。但我每次眼光总会扫过她。她总是一副旁观的样子，跟身边喧闹嘻戏的人形成一种对比。很奇怪，我已经好几次发现她在盯着我看，每当我们目光交接，她就会把目光移开。奇怪的女孩！我们学校除我以外有三个人在这个班，都不是我们系的，我只是在球场上见过他们。虽然每次回去的时候同路，但是我们从来没有一起走。每次都是我自己匆匆地来匆匆地走。这个进修班实在太远了，已经有好几次几乎想不上了，但想想哪张文凭，还是忍忍吧。坚持就是胜利哦！我又想起了哪个女孩，我好像在回去的路上见到过她，难不成我们是同路的？搞不好我们还是同校呢。难道她在学校里已经注意我很久了，所以。。。我是不是想谈恋爱想疯了？这种推断都想得出来！
像我这种傻呼呼的人，谈什么恋爱！
A：据闻我们系是最轻松的，课程少，难度比别的系低多了。可是我还是觉得有点疲于奔命的感觉。也许是我对自己的要求太高了。不过也许是我自己太笨了。
我平时已经没有什么特别嗜好，除了上网。从高二到现在，算算网龄在同龄人中也算是长了。记得以前在家里上网，每个月都给家里来一张两三百的话费单，气得我妈妈七窍生烟。而每次哪张信息费单寄到就更不用说了。要是你问我上网有什么好，我只能告诉你：上网好！
我在上面什么都不干，很多时候只是从这个网站到哪个网站，或者聊聊ICQ而已。有句话是：因为寂寞所以上网，因为上网所以更寂寞。我想十个网虫有九个都深谙其意，可是无论寂寞与否，网还是要上的。要说起寂寞，一个人在淮海路瞎逛，那才叫寂寞。不过哪种感觉特好，自由！在拥挤的人群中像小鱼一样地游来游去。经过一个又一个的玻璃橱窗，映出一个又一个身影。
也许我喜欢所谓的孤寂。我自认为是个很怪的人。最起码一天到晚认为自己很怪，就是名副其实的怪人。
B：上星期要选修补考，所以没有去上课。其实要是我想去，当然还是能赶上的。就当是放自己一天假咯。为自己找借口给自己开脱，我最在行！哎！我不是说要认认真真去上哪个计算机课的吗？总得对得起那昂贵的学费。不过我总是哪样的，事情过去了就不痛不痒了。我知道逃课是会上瘾的。所以今天虽然在电脑前玩得火热，还是及时抽身，恋恋不舍地去上哪讨厌的课！要不是为了哪张死文凭，我才不会在我兄弟的谩骂声中离开。
我学的专业很冷门------制冷。够冷了吧！前两年还吃香，不过今年就……家里人还以为我在一个多好的专业呢。大学生都是这样的啦，有苦说不出。尽管生活多么地猪狗不如， 回家还是要风风光光，还要眉飞色舞地跟家里人说大学多好多好，大肆跟小弟小妹炫耀大学这个人间天堂。无聊。有办法吗？这样还不是为了安慰自己。安慰自己12年寒窗就是这最后的结果。不少人跟我说大学是最令人怀念的时候。我不觉得。最起码现在还不这样想。谁知道跟我说这话的人中有多少就是抱着就像我跟小弟小妹炫耀时哪种心态。自欺欺人。
今天哪个女孩就坐在我旁边的哪排座位。我第一次认真地看着她。她上课很专心。还做笔记。单眼皮。但是眼睫毛很长，随这眼皮的上扬轻轻地跳着。她穿着一件ALL STAR的运动衣。衣服套在她身上显得有点臃肿。灰色不适合她，显得太暗了。
A：我近来有点想家了，但是不想家里人。没良心。
今天在放学的路上，有个人忽然踩上前来，问我是不是哪个进修班的。我不认得他，但是我见到他夹在车尾的教材，我知道我们应该是同班的。他说他上次没上课，问我老师讲了什么。
用不了几分钟，我就把老师上星期的要点复述了一遍。我并没有任何打算跟这种进修班的“同学”搭上任何关系。因为我知道我在尝试一种孤立自己的生活。也许我是在做自己。因为我从来都是一个孤独的人。只不过现在是表现自我的时候了。来到大学，我真正体会什么叫寂寞。体会何谓排山倒海的寂寞。每当寂寞来袭，我无能为力。对着面前这位新同学，我没有一丝的好奇。因为我们不会有交集。
B：在喧闹的五角场，我又看见了她。她骑着自行车。她不算身型瘦小，但是在人群中穿梭的她，就像在麦田间穿来过往的小田鼠。有点横冲直撞。说真的，我没见过麦田，更没见过小田鼠。一种奇怪的想法而已。我在她后面跟了一段路。其实我真的很想知道，我们同路？还是我们真的是校友。我踩了上前。跟她打招呼。搭了两句话后，好像已经没话题啦。彼此有点默契的并排踩着。已经不是第一次近距离看她。当然，所谓距离不过是一米左右。真的不漂亮。有一句没一句后，非常令我惊讶，她竟然只有大一？那我不是很老？天啊！在学校我就已经算老啦，怎么她还比我小整整两年。
“你不知道这种证书是有年限的吗？过两年，就没有被淘汰啦”我是大三，理所当然要来拿下这张证书。
A：他已经大三？看不出来。不过我不是从来都以为哪个班只有我是大一的吗？随便吧，没关系。他说“混证书”。我只能说，我想多学一点。
聊着聊着，他说了一个好令我惊讶的词。这种说法只有我们哪边的人才会这样说。
“你是那里人？”我有点冒昧的问了一句。因为我并不是很想知道着个答案。只是想印证一下而已。
“我是南方的”
“南方？南方那里？”像查户口的，呵！
有点不可思议，在这种地方会认识老乡。真是有缘。我信缘。记得曾经的一个网友，竟然是我小学到高中的校友。神奇中的神奇。他说过缘分是偶然中的必然。因为缘分，我们在一个外国网站相识，彼此之间却那么靠近。不过那又怎么了，半年后还不是见光死？
B：她带来太多吃惊。没想过我们都是来自南方的。因为她的普通话比我好多了。真是惭愧。在外面三年了，普通话自认为听不出一点南方口音，但还是在她面前暴露了。回去告诉室友，恐怕他们都是将信将疑。刚想把话题展开，她来一句再见，一个拐弯，就走了。看样子，她好像蛮文静的，脸上总带着一丝的笑容。好玩！竟然连外校的老乡都认识了。不过有点可惜，不漂亮。我知道看人总不能看外表，但是人总是要追求美的嘛。在和尚庙待久了，当然渴望美女。不是我色，确实如此。哎，再说，看着兄弟们好几个都抱得美人归，心里多少会羡慕。每次跟哪几个光棍弟兄出去开怀畅饮，到最后总难免嗟长叹短。原因还不是身边没个伴。不过，已经大三了，回天乏术，注定了将单身进行到底。近来特烦，还有个把月才放假，但考试已经门外侍侯。这回我要好好考。特别是英语，还要过四级呢。呸，说起哪四级就气，考了四次，老是差几分不及格。四级啊四级，我这回是一定要过的，不要再刁难我啦。我房间哪家伙，这次再有两门以上不过，就得退学了。我不他还急呢，他还一天到晚打游戏。
A：没有一个人会看出我在孤立自己。因为我总是那么开朗。表面上。我不会把寂寞挂在嘴边。因为我害怕。害怕那样寂寞更会疯狂袭来。在一个不像学校的学校，我能做什么？迷惘。我看不见自己以后的路。我曾经是一个非常自信的人。但是今天终于沦落到这田地。
总会有很多旧同学写信来说羡慕我的人缘。因为有我在，大家总会有欢笑。有我在，困扰不再是困扰。但是又有谁来解救我？又有谁了解我哪颗已经麻木到不再跳动的心？也许有吧，因为世界上总会有一个人在那里，一直等在那里。我总相信这句话，因为它是我在毫无根据希望中的希望。经常很无奈，看着朋友间的隔膜一天一天加厚，我不能改变什么，我无能为力。唯一可以做的就是命令自己漠视隔膜的存在。我没想过在大学里交朋友，哪种好朋友。我知道我其中一个室友很想和我结为好友，但是当我知道以后，我故意疏远了彼此。我不想给机会她也不想给机会自己。我不需要来自上海的关心。
B：听说她学习很用功，好像还拿了奖学金。这是我想都不敢想的。我哪个学期不补考重修已经很了不起。正所谓“物已类聚”我们房间四个好像老要争倒数头四名。我老是只能争到第四名。说起来有点得意，虽然我每学期总有几门要补考中修，但是已经是四个中最好的。哈哈。四个电脑游戏狂魔，对学校的贡献是很大的。老师的奖金，优秀生的奖学金，还不是我们进贡的。
我不是歧视学习好的同学，谁不想学习好。什么学习是学生的任务，谁不知道。只是我把时间放在了打游戏上而已嘛。要是我不打游戏，我就不信奖学金我拿不下来。给自己一个台阶，我不在行就没人在行了。什么破借口！不用功就是不用功。就像当年高考，说什么别人是走后门的才把自己挤出来了，客观点说还不是自己在高考场上竞争不过别人。要是成绩拔尖，难道就会像现在这样吗？我不能再给自己借口了。大三又过去了，从三年前的7。9开始我就一直碌碌无为。眼看就要大学毕业了，还是一副死样子。女朋友没找到一个，成绩又一塌糊涂，官又没捞上半个。白吃了三年的饭。
每次看见她，总会感到我们之间的差距。压力。
A：自从哪天晚上认识了他，我上课都会跟他点点头打招呼。在下课的时候，我们会隔着几排的人肆无忌惮地用家乡话聊天。他要了我的电话和邮箱。可我没要他的，我想我不需要。
没次放学从车棚出来，看见他等在那，有或是他看见我等在那，我们总会说“你等我吗？”慢慢的，我们一起放学。他有时候傻得特厉害，有时上机操作时，竟然用全网广播来找我。弄得整个机房的人你问我我问你的，好奇哪个是谁。
我室友知道他的名字以后，一天到晚都在做我思想工作，好像以啜合我们为己任似的。我知道她们也许也太寂寞了。怎么回事嘛。前辈子没见过男生还是没谈过恋爱？一看见有人选就像在大海里看见救命稻草似的。我不想那样随便报销了我的感情。我不想投入到任何人身上。
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生命是一场幻觉。烟花绽放了。我们离开了。 |
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