发信人: lilyyacui()
整理人: kaiyun.lin(2001-06-19 19:12:52), 站内信件
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我的“爱”人里有一个她
说到她也许没人可以理解我的心情，虽然我也是女人，她也是，但请相信我，这“爱”不是变态的，我想如果我是一个真正的男人的话，我会更爱她，更疼她，给她她想要是一切，包括我的一生，遗憾的是我不是男人，我只能在心里默默的“爱”着她，那“爱”是纯洁的，是真诚的，是友谊的升华。
我是一个对朋友很挑剔的女人，我不喜欢和女孩子交朋友——多少会有点女孩子特有的小心眼，所以我的好朋友里更多的是男人——可以宽容一点。和男人在一起时间长了，我的性格也渐渐的变的豪放起来，所以那时在我身边的女人眼里我更象一个长着标准女人身材的男人。
她是我以前的一位同事，那时我们就很好了，她吸引的我的是：小小的个子，乖乖的脸庞使她看起来好象总也长不大（好让我嫉妒），丰满的身材，肉肉的小脸（我喜欢象娃娃一样脸庞的女孩），细腻的皮肤（使得我总想捏她），出奇的善解人意，从不仅仅计较琐事。只是介于同事的原因，所以我们的交往也只能停留在表面关系上，就在我离开单位，嫁人以后，我们的关系才渐渐的向更深的层次发展。她虽然比我大几岁，但我还是叫她——宝宝，还总是习惯把她看的很小，希望自己可以疼她。
我俩同是已婚女人，自然就有了一些共同的话题（毕竟有些话是不能和老公讲，只能和朋友开解的），渐渐的她越了解我，我就越“离不开”她，她也和我有同感。“你是我心尖上的肉”这是她说的，这意味着虽然在那个已经装满了她爱人的心田里，给我留下了一个最小，最高，而且重要的位置，那位置是属于我的。做为一个朋友，我能拥有这样的待遇，心里有一种说不尽的快乐，是的，这让我如何不“爱”她。
可上天就是这样的捉弄人，她却在一次体检时被诊断出患了：慢性肾功能衰竭。这天大的打击，打到了她，也打到了我。刚开始听到的时候，我还可以承受，还可以安慰她“不要想的太多”。但后来每当我一个人想起这事的时候，就会很难过。
我真的“爱”你——宝宝。
因为大夫说吃西药无用，吃中药或许能控制一段时间，让透析晚一点到来。所以就要求她必须好好保养，多休息，不能着急，不能劳累，不能剧烈运动，不能感冒，不能怀孕，不能吃肉，不能吃植物蛋白，不能这，不能那，不能的太多了……。她因此永远失去了做我“干儿子”亲妈的权利，也因此被残酷的剥夺了品尝很多美味佳肴的权力。每次见面都会发觉她瘦了，可怜她平时只能吃素菜，鸡蛋都只能吃清，看到眼前的一切，我心里真的很心痛，可我又能做什么呢？
我和宝宝之间的现实距离“很”远，我住在市里，她住在远郊，不是经常能见到面，就是见也要坐车换来换去将近2个小时左右，平时她有工作，没什么时间来找我“玩”，就算我去找她，她有时也会忙不过来，况且我俩都是为人妇，所以都很不方便。我们的联络方式更多的是，电话，上网。几乎在我不工作的情况下，每天都通电话，每次都没有少过40分钟，有时一天还要打2、3回，不为别的只是想听听她的声音，也希望自己能时常带点快乐过去给她。她住的地方夜生活比较贫乏，因此她没怎么去过，酒吧，更没去过迪厅……所以只要她来找我，我就尽可能的陪她到处玩玩，但一直保持一个原则——不累到她，每次只有我俩人，互相都不带家属，我希望她在我的面前能尽量放松，开心就好。
只要一想到——有一天我将不再能“拥有”她，心就象针刺一样的痛，每当我想到这时，就会泪盈满睫，自己会不自控的哭上好久。是的，那时我才知道我那么的依赖她，需要她，“爱”她。那痛不比失去自己心爱的男人弱分毫，这使我有了一种从未有过的感受：想找一个自己真正爱的男人难，可更难的却是能找到一个可以如此“爱”对方，而对方同样“爱”着自己的知心朋友。渐渐的，我不再安慰她什么了，因为我不再能承受得住，我怕自己哭出声来，如果她知道我难过，她会更难过。每次说到这事的时候，我就故意的转话题，逗她……她是个很懂事的女孩，我“爱”她的，就是她那令我惊讶的——出奇的善解人意。
我珍惜我和她能在一起的每一天，每一刻。宝宝我希望你能知道我有时故意不送你的原因——我不愿看到你离开我时的身影。那感觉有着不能再“拥有”你时相似的感受。
宝宝不管将来会怎么样，我将永远“爱”你，就算那一天真的到来了，我也希望你是快乐的，因为不论你身在何处，我的“爱”会一直陪伴着你。也愿你能时常飞回我梦里，来看看一直想念你的我，你是我唯一的“梦中蝴蝶”，在我这里，我将永远的为你留有一片天地，一个百花盛开的乐园，一片“爱”的净土。
这“爱”是纯洁的，神圣的。我们的友谊将天长地久。
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